Un poco de mi mundo

Curarse a uno mismo

2011-04-23T14:12:00.002-03:00

Entre nuestra eterna búsqueda de bienestar, se nos olvida muchas veces que somos los protagonistas. Cuántas veces recibo en mi box de atención a alguien que viene "porque le tirita el ojo"... E invariablemente trabaja como loco, no ha tenido vacaciones en años, a veces estudia... NINGUNO neurológico hasta el momento. Los mando a dormir 8 horas 1 semana, "si no se le pasa, lo estudiamos". Ninguno ha vuelto. Bueno, obvio que no ha sido sólo esto, sino una larga conversación sobre hábitos y sobre entender por qué se están haciendo esto a ellos mismos... Y me sorprende además que la mayoría ni lo ha pensado!! Que es una inercia que los hace seguir... y seguir... y seguir... y enfermarse... y sentir una insatisfacción con la vida que no se explican!!!! Me llama tanto la atención la búsqueda en la medicina de algo que ella no puede darte, es algo que debes hacer en tu casa, con tu familia, con tu gente... No con pastillas para dormir, para despertar, para el ánimo, para que te relajen los músculos... Porque además, no va a resultar, nos vemos en un mes en este mismo box para sacarte las pastillas y verte en las mismas! No estás enfermo aún, tu cuerpo te avisa, DESCANSA!!!!

Bueno, tratando de ser consecuente, estoy en unas vacaciones forzadas, en que me he planteado la misma temática. Porque yo también soy una loca que trabaja y estudia y corre por Santiago (la única diferencia es que algo de conciencia de esto me queda), y tengo la oportunidad de mirar esto con cierta perspectiva desde el punto donde estoy parada. Y no quiero vivir toda mi vida así. Necesito respirar. De hecho, mi blog estaba medio abandonado por la falta de respiro. Y ahora puedo observar cosas sencillas y redactar algo sobre eso.

Ojalá no se me olvide.

Feria del Libro y otras hierbas...

2011-04-21T22:50:00.004-03:00

Hoy asistí a la 37° Feria Internacional del Libro de Buenos Aires. Una fiesta literaria. Varias cosas me sorprendieron.

De partida, en el camino, iba sentada en el Subte y un hombre se sube con su hijo de unos 4 años sobre él. El hombre se veía más o menos en malas condiciones, y comienza a hablar a los pasajeros de su cesantía, de su mala situación... Y luego habla de su hijo que dormía en sus brazos... Nos dice que no le tengamos miedo, porque el niño está bajo su medicación. Nos nombra los medicamentos, que tal vez para la mayoría de la gente son desconocidos, pero que a mis oídos son totalmente familiares: son medicinas para el VIH. Y nos muestra una bolsita con los frascos.

Y me pregunto mientras escucho: ¿Cuál será la desesperación (o sinvergüenzura, quién sabe) de un padre que expone a su hijo de esa manera? ¿Cuál será la situación de ese padre, que no trabaja? ¿Será discriminado por tener la misma enfermedad? ¿Estarán ambos enfermos, o no?. Qué impacto. Tal vez mi impacto es tanto, el ver que alguien se atreva a declarar la enfermedad públicamente, porque en Chile estamos acostumbrados al recelo total y completo de esa información.

Me bajo del subte. Me equivoco de dónde hay que hacer la cola, me dicen: "Tiene algún canje?" "No" "Entonces al otro lado". La cola era de cuadras!!!! Maravilloso. Me da lo mismo esperar con tal de ver lo sorprendente de un pueblo cuya ansia de conocimientos se respira... Así quiero ver a Chilito, haciendo colas eternas para la feria del libro (y con libros más baratos, por cierto).

Una vez dentro, casi no sabía qué hacer. Cuando encontré la sección de editoriales, estuve al borde del colapso... ¿Y qué miro primero? Más de 4 horas caminando y quiero volver, se hace poco... Increíble. Absolutamente recomendable, un must.

Crítica social

2010-12-20T17:00:00.002-03:00

Me asombra lo mucho que exigimos de las instituciones, los gobiernos, las municipalidades. Cada cierto tiempo aparece alguien en televisión diciendo que demandará al estado por no sé qué. Una persona está enferma hace mucho tiempo, no se trata, tiene una complicación severa o muere y es culpa del médico porque "no le explicó" (se me olvidaba que nosotros recetamos cosas porque es entretenido, no es que el paciente lo necesite, es nuestro capricho... mmm... yo sé que hay hartos colegas que no explican, pero los pacientes tampoco insisten en preguntar!), en la micro se sube una mujer con su hijo chico, antes la mamá se sentaba y su hijo iba sobre las rodillas de ella. Ahora se sienta el hijo y la madre se queda de pie!!!! Le enseñamos que él es más importante que su madre!!! Dónde está la enseñanza de la autoridad? Un flaite se sube al metro-micro-lo que sea, pone una música horrenda en su celular a todo volumen!! Le dices que se ponga audífonos y no pasa nada, NADA!! Te dice "No" y mira a otro lado...

Como sociedad estamos enfermos. No se enseña el respeto en ninguna parte. Los profesores perdieron su autoridad, los padres, las figuras de instituciones y cargos importantes. Entonces después pedimos que la cosa funcione... Si lo que estamos enseñando es individualismo, qué importa cómo funcione para otro? Tenemos puros derechos, no tenemos ninguna obligación... Así no se puede.

Tolerancia a la frustración y otras emociones

2010-10-25T17:18:00.003-03:00

Hay muchas cosas que me sorprenden en mi práctica diaria, especialmente en salud mental. Pero sobre todo, me asombra la escasa capacidad que tenemos de tolerar las emociones "negativas" (si es que se pueden llamar así) o que generen displacer.

Por un lado, veo pacientes que por ejemplo pueden estar en duelo agudo (digamos fallecimiento de personas muy significativas, separación matrimonial, etc) y el paciente refiere que "su familia lo mandó a consultar". Me refiero, por ejemplo, a que el evento haya ocurrido 3 semanas previa a la consulta.

Se nos olvidó que existen emociones normales en el curso de la vida, que no es normal permanecer indolentes ante un evento doloroso o traumático, que estas instancias son necesarias para crecer. El dolor y la angustia no son tolerados, y deben ser remediados y eliminados lo antes posible, no importa el proceso de elaboración y acomodación que debe venir detrás. Quieren "estar bien", más allá de la naturaleza del proceso, sin recorrer el camino.

No quiero decir con esto que debamos tener cierta predisposición autoflagelante frente al sufrimiento, pero sí reconocer que forma parte de la gama de emociones que se viven en una vida común y corriente.

Otra manifestación de esto la veo en mis pacientes tratados por depresión, y que de repente les ocurren sucesos comunes (alguna discusión familiar, una idea que no resultó, una desilución) e inmediatamente llegan "mal", típica frase "me deprimí más". Y explorando, finalmente lo que ocurre es que la expectativa del tratamiento es irreal, una especie de "me mantendré feliz no importando lo que pase", cuando en realidad eso no puede existir, no es natural...

Creo que nos hace falta reconocernos como personas, que más allá de "debo estar bien para todo lo que debo hacer", no somos máquinas de hacer... es lo que nos distingue de lo no-vivo, de los robots que pueden hacer todas esas cosas... La emoción es nuestro sello.

Actualización

2010-09-12T20:50:00.003-04:00

Algunos poemas que quedaron dando vueltas...

Ambivalencia (2)

Estoy cansada de tu ambivalencia,

en que has sido todo y nada a la vez.

Se te olvidaron los momentos

hasta que alguien desechó tus sueños,

y recordaste mi presencia entre las sombras.

Soy tu ausente decisión,

y ya es muy tarde.

No volveré a dejar todo atrás,

somos sólo mi silencio y yo en quien creer.

Clausurado

En la espera

en que laten en silencio

las palabras,

compruebo mis entradas

y clausuro mis salidas.

Me canso de esperar,

mil preguntas me atraviesan

en la irracionalidad absoluta

de los gestos.

Tengo miedo de tu miedo,

de la incertidumbre de tus traumas,

de la maraña de tu silencio.

Tras las muertes...

2010-06-29T10:41:00.004-04:00

Para una gran amiga, ojalá pudiera aliviar tu dolor...

En esta situación

se muestra la fragilidad de la existencia.

Y en nuestro existencialismo oculto

pensamos en "lo que vale",

se nos olvida al atravesar la puerta del salón.

Mientras otros

viven el dolor de la pérdida

intentamos ser miel entre las lágrimas

y caemos de rodillas ante el intento vano.

Porque hay cosas que no tienen consuelo,

dolores que no tienen medida,

sentimientos que no se expresan.

Somos

un pobre escudo del dolor agujereado,

una frágil polilla de recuerdos.

"No somos nada" dirá nuestro mentado existencialismo

para acallar nuestras conciencias culpables.

¿No te cansa?

Observarnos a todos,

contar una y mil veces

cómo ocurrió tu dolor.

Tolerar nuestras preguntas,

olvidar tu cansancio,

revivir los momentos...

¿No te cansa?

¿Somos acaso tu estorbo,

tu agonía,

tu aflicción?

III

Las luces seapagaron de a poco.

El silencio finalmente inundó el alma,

y estamos hoy observando tu descanso,

observando a los que te quisieron,

contemplando un dolor compartido,

intentando ser consuelo en la noche.

Y no sirvo, no sirvo para aplacar tu dolor,

sino para callarme y esperar tu grito,

para ser tu hombro si caes,

para un comentario mordaz

que te regale una sonrisa leve,

para compartir tus recuerdos

y desterrar los olvidos.

Pues casi todo eso lo haces tú

y ya no sé

si te doy más trabajo que la ausencia...

Rescatados

2010-06-28T13:03:00.002-04:00

Aquí van un par de rescatados medio viejitos, pero encontrados en el baúl de los recuerdos...

Las Siniestras

Aún no lo creo.

La ocurrencia en paralelo de las siniestras.

Oscuras trabajando,

las conjunciones del destino

hasta clavarse impunes

contra el cemento

de nuestras almas.

Las siniestras se callan

y en la ráfaga cómplice

del ladrón

se roban de a poco

el colectivo de sueños.

Trozos

Te echaste los trozos de mi alma al bolsillo,

uno a uno los recogiste.

En tu perpetuo pañuelo reunidos

los despojos del sentido sin razón,

ahora nublan un pantalón de lavadora

hurgan en la lavaza del desdén.

Los pedazos que se perdieron de tu vista

son lo que queda de mi ajuar,

a ver si a la próxima escarmiento,

si una vez más entrego una lágrima.

Redes de Mujeres

2010-05-17T05:48:00.002-04:00

Las redes de mujeres son extremadamente poderosas. Ante algún evento que ocurra donde hay alguna amiga involucrada, las mujeres que la conocen conforman un entramado dinámico y flexible que responde a la necesidad urgente, que sostiene, moviliza, busca, acciona, coerciona los sistemas si es preciso. Pese a la distancia emocional o física, las mujeres encuentran los caminos posibles para la resolución de las situaciones.

Estoy viviendo la fuerza de esa red. Soy parte de esa red. Y me parece impresionante la generosidad y la entrega femeninas, a veces tan vilipendiada en el contexto de las envidias y traiciones. Cuando somos realmente necesarias, las mujeres dejamos atrás ese tipo de actitudes y nos involucramos en las circunstancias hasta el punto de ser una con ellas, hasta el punto de modificar una realidad que parece infranqueable. El poder de la determinación y la unión logra bastante más que el exterior.

Por eso, mujeres, nunca descuiden a sus pares, hermanas, amigas, hijas, madres. Somos todas una trama impredecible, pese a veces a nuestro silencio y nuestra aparente ausencia, nuestros dedos y nuestros ojos están allí, expectantes, movilizando los hilos invisibles de la realidad. Aunque no lo parezca.

Casa de Reposo

2010-05-09T20:34:00.003-04:00

Cuando me abren la puerta

siento ese olor recurrente a enfermedad.

Ese que varía un poco de casa en casa

que habla a veces del descuido,

otras de la rabia,

otras del sobrepaso.

A Lucy

2010-05-08T13:51:00.002-04:00

(y todos esos seres que nos acompañan siendo silenciosos, ayudándonos...)

Ante tu dolor, mujer,

me inclino.

Tu mirada sencilla,

tus pasos humildes

y tu gesto dulce

son la conquista del cielo

en el mundo de infierno

en que caminas.

Y el sufrimiento golpeó tu semblante pronto,

vino para quedarse

para consumir tu vida.

Esos minutos que te hemos robado

segundo a segundo,

mientras cuidas nuestras casas.

Tu moreno rostro

que pese a todo,

sólo tiene una sonrisa para mí,

me conmueve

y me da culpa,

porque todas las Lucys

son tú,

y se nos olvidan sus caras,

sus sufrimientos, sus vestigios.

Tu vida transcurre entre nuestras vidas,

vives a través de nosotros

y nosotros vivimos a través de ti,

por tu espacio invadido

en una vida lejana a los tuyos.

¿Podrás algún día perdonarme

por robar tus instantes

con la aspiradora?

¿Podré agradecerte lo suficiente

la sustracción de tus segundos

entre mis días?

Porque mientras lo pienso,

tú me miras

y sonríes.

Recovecos del alma humana

2010-05-04T23:01:00.001-04:00

Cada día que pasa, me toca ver un buen número de pacientes. Cada día estoy expuesta a un número de realidades que a veces abro, y muchas veces no. Y finalmente, no dejo de sorprenderme de todo lo que un ser humano es capaz de soportar, de lo que un ser humano es capaz de sufrir, y de cómo un ser humano es capaz de hacerse sufrir a sí mismo. El espíritu autodestructivo ante una desgracia es enorme, y va desde la autocrítica más oculta hasta el mismísimo daño físico descarnado, pasando por la negligencia ante los propios procesos y enfermedades.

Hoy vi una paciente que vivió una situación límite. Y que no se atreve a decirle a sus seres queridos lo que ha vivido por el estigma social. El estigma de una situación que no fue directamente generada ni vivida por ella, pero que sí recibió sus más horrendas consecuencias y cambió su vida para siempre. Y a pesar de que esa persona ya noestá entre nosotros, aún le genera un dolor que persiste, un dolor que no puede (debe?) desahogar por no someter a esa persona a un juicio social. Entre la lealtad y la autodestrucción, entre la falta de perdón y el no perdonarse a sí misma, entre la autocompasión y la rabia, transita la vida de esta mujer, que sin embargo a su alrededor le entrega lo mejor posible. Y sin embargo ella se daña persistentemente, a ojos vistas, se mutila sin cortarse, se odia sin decirlo... Cómo abrimos la puerta para que salga este sufrimiento? Cómo se obtiene el perdón de sí mismo? Cómo se elimina la rabia a pesar de los años? 10 años lleva esta mujer en este terrible camino, en terapia, en tratamiento, sufriendo en silencio donde eran 2 y ahora somos 3 los que sabemos y reconocemos su calvario personal. Cómo te ayudo, mujer?

Trabajando muchas horas y respuesta masculina a la situación

2010-04-25T12:02:00.004-04:00

Es verdad. Estoy trabajando muchísimo, muchas horas a la semana. Lo hago, eso sí, con una finalidad específica, no sólo por el vil y sucio (o sea, lo necesito para mi finalidad, pero no es mi fin).

Incréiblemente, me las he arreglado para mantener el contacto con mis amigos, no faltar a cumpleaños, cenas, alguna junta, misa conmemorativa o lo que se aparezca en el camino. Parece que mientras más te apretan el tiempo, más malabares haces para hacerlo rendir (valga la redundancia...)

Pero algo que me llama profundamente la atención del momento en que por alguna razón alguien me pregunta "¿Dónde trabajas?" y comienza la larga lista de lugares en que me estoy desempeñando, me preguntan: "¿Y tienes pareja?" (bajo el trasfondo de que "ninguno aguantaría esta situación")... Lo increíble de esta pregunta es que, aunque sea verdad que se tiene menos tiempo para compartir con alguien, no crean capaz a un hombre de acompañar a una mujer en la consecución de un sueño, aceptando cambiar tiempo por felicidad futura. Eso habla más o menos mal de ustedes, chicos, piénsenlo... ¿Qué porcentaje de ustedes es capaz? ¿Qué porcentaje de ustedes está dispuesto al sacrificio por alguien que aman, aunque eso signifique compartir menos tiempo con esa persona, cuán fuerte es el amor versus la necesidad? Me gustaría saber qué opinan...

PD: Obvio que esto es ante una situación temporal, para siempre no lo aguanta nadie =P

Realidades

2010-04-17T20:42:00.004-04:00

Atada entre los lazos de mis sueños

que me liberan y me cazan a la vez.

Prisionera de cadenas que he buscado

para ejercer mi libertad.

Sin embargo encuentro espacios de respiro

entre las prisas que en silencio me convocan.

Cuando todos observan las sonrisas

donde se esconden las horas de desvelo

no pueden ver las realidades

que se multiplican tras mis puertas últimas.

De Supermercado

2010-04-03T23:41:00.003-03:00

En el supermercado

llevo un carro de soledad.

Echo todo para uno,

no tengo a quién preguntarle sus gustos,

excepto a mi gata que no me cuenta...

Es en esos momentos

cuando siento la profunda compañía de la ausencia,

y de tanto odiarla

me estoy haciendo su amiga

resignándome a su presencia constante,

me acostumbro al eco de sus pasos.

La soledad de supermercado

es un ejemplo de mi propia soledad.

Un par de litros de jugo,

una bolsa chica de pan,

tres tomates

delatan mi condición de independencia

y de vacío hogareño

(excepto el alimento de gato,

la arena y los juguetes).

Cuando llego a casa

mi cuadrúpeda es la única que revisa las bolsas,

buscando alguna golosina.

Nadie me pregunta si traje algo rico

o eso que me había encargado,

o si me acordé de esa mermelada tan buena...

La soledad de supermercado

llena mis bolsas,

mis días

y hasta mi refrigerador.

La Piedad

2010-03-28T13:09:00.002-03:00

Ayer en turno vi una escena que me tocó profundamente. Tuve que ir a ver a un paciente de 93 años, extremadamente deteriorado, con una neumonia en tratamiento de esas muy malas... En un paciente que no iba a resistirla, y su familia ya lo sabía. Enflaquecido, viejito, medio obnubilado, profundamente deshidratado. Empecé a hablar con el hijo, indagando el motivo del llamado y además con una especie de sentimiento de rabia que me invadía, mezclado por la profunda tristeza. Porque cuando entramos, el olor a orina aconchada hace varias horas, a poco aseo, a falta de cuidado, se hacía patente. El hijo nos dijo "Desde esta semana que está postrado no más..." mientras mirábamos los parches de las múltiples escaras que tenía... Finalmente, de mentiras verdad y después de muchas vueltas, sacamos que la verdad es que este paciente llevaba más de 2 años enfermo, deteriorándose...

Cuando llegamos, como dije, estaba profundamente deshidratado, con sus ojitos abiertos que no se cerraban, mirando a algún punto en el horizonte, respirando dificultosamente (aunque menos de lo que hubiera esperado)... Al examinarlo tuve que darlo vuelta y encontrarme con ese pañal en la cama lleno de orina de quizás cuándo, enfrentando al hijo me dijo que lo había "cambiado recién"...

Una vez que empezamos a hidratarlo, este abuelito pareció activarse... Y a quien se acercara a su lado le estiraba su mano enflaquecida, no sabíamos qué era lo que quería. Venía su hijo y le hacía una especie de cariño medio brusco, le limpiaba los ojos sin delicadeza, le echaba a un lado esa mano que tanto costaba estirar... Me dolía, me dolía tanto todo ese abandono...

Cuando llegó la hora de retirarnos, al terminar nuestro trabajo, pasé nuevamente al lado de él, que una vez más me estiraba su mano. La tomé y me apretó fuerte, lo apreté de vuelta, me hubiera quedado ahí un tiempo más largo de ser posible... Tal vez no podíamos darle más que un poco de hidratación para su cuerpo, pero sí podíamos darle un poco de amor: nadie es tan pobre que no pueda darlo. Y fue ahí cuando me pregunté qué es realmente la piedad.

Terremoto en Chile 2

2010-03-06T19:14:00.003-03:00

Ha pasado ya una semana desde el terremoto en Chile. Algo más se ha logrado en materia de orden. Hemos visto aparecer lo mejor y lo peor de las personas. Algunas cosas se han regularizado, otras no. Pero si hay algo que ha surgido es la fuerza y la solidaridad de mi gente, la capacidad de levantarse en medio del dolor y la destrucción, de a pesar de la pérdida de seres queridos, de todos sus enseres, son capaces de decir "esto no me la va a ganar, me voy a levantar!"... La generosidad de personas que han entregado parte de su tiempo y sus ingresos... Ciertamente son los momentos en que me siento orgullosa de ser chilena... Cuando veo la foto de este hombre que encuentra entre los restos de su pueblo una bandera maltrecha, y es capaz de enarbolarla, de mostrarnos que entre todo lo malo que nos ha pasado, nos queda el orgullo de ser capaces de resurgir, de sacar lo más profundo de nuestras raíces y potenciarnos con una fuerza inusitada... ARRIBA CHILE!!! JUNTOS PODEMOS!!!

Terremoto en Chile

2010-02-28T20:57:00.002-03:00

La madrugada del 27 de febrero del 2010 será inolvidable para casi todos los chilenos. Pasadas las 3:30 de la mañana despertamos sacudidos por un terremoto que nos sacudió los cimientos más profundos de nuestras casas y de nuestra seguridad.

Hoy siento angustia. Hoy mis padres están cerca del epicentro, una de las ciudades devastadas. Sé que están intactos, pero no tienen agua y no sé si tienen comida. La angustia me embarga y lo peor es la impotencia de saber que no puedo hacer mucho. Un amigo me dijo que su abuelo le pidió no viajar, porque "una persona más es un problema más". Es terrible, pero lo que quisiera hacer es sacar a mi familia de ahí, traerla a mi casa y apoyar con lo que sea necesario.

Soy afortunada. Mi barrio es como un mundo paralelo, donde si no fuera por el caos en los supermercados y en las estaciones de servicio no tendría manera de saber que hay algún indicio de lo vivido hace tan poco tiempo. Y mi agradecimiento se mezcla con la impotencia de saber que los míos y que tantos otros no tienen mi suerte, y que están viviendo horas de infierno y desesperación.

La incertidumbre de lo que va a pasar es increíble. "Chile tiene que volver a trabajar mañana". Y son capaces de asegurarme que no me quedaré sin bencina en caso de urgencia? Odio tener que pensar en trabajar cuando no sé aún si las personas que más quiero están bien. Pero para hacer frente a toda esta contingencia y a la incertidumbre de lo que viene, tengo que hacerlo, si no se trabaja no se come... Sueño con traer a mi familia a Santiago, pero así... Tal vez pueda llegar, pero no hay bencina allá para devolverme! La razón y el corazón se encuentran y chocan, espero que todo salga de la mejor manera posible, esto es desesperante. Que Dios se apiade de todos los que viven (y a la distancia vivimos) esta tragedia.

Annabel Lee

2010-02-13T15:15:00.004-03:00

Un poema que me sorprendió por su belleza, de un amor que creo que hoy en día casi no vemos...

Annabel Lee

It was many and many a year ago,
In a kingdom by the sea,
That a maiden there lived whom you may know
By the name of ANNABEL LEE;
And this maiden she lived with no other thought
Than to love and be loved by me.

I was a child and she was a child,
In this kingdom by the sea;
But we loved with a love that was more than love-
I and my Annabel Lee;
With a love that the winged seraphs of heaven
Coveted her and me.

And this was the reason that, long ago,
In this kingdom by the sea,
A wind blew out of a cloud, chilling
My beautiful Annabel Lee;
So that her highborn kinsman came
And bore her away from me,
To shut her up in a sepulchre
In this kingdom by the sea.

The angels, not half so happy in heaven,
Went envying her and me-
Yes!- that was the reason (as all men know,
In this kingdom by the sea)
That the wind came out of the cloud by night,
Chilling and killing my Annabel Lee.

But our love it was stronger by far than the love
Of those who were older than we-
Of many far wiser than we-
And neither the angels in heaven above,
Nor the demons down under the sea,
Can ever dissever my soul from the soul
Of the beautiful Annabel Lee.

For the moon never beams without bringing me dreams
Of the beautiful Annabel Lee;
And the stars never rise but I feel the bright eyes
Of the beautiful Annabel Lee;
And so, all the night-tide, I lie down by the side
Of my darling- my darling- my life and my bride,
In the sepulchre there by the sea,
In her tomb by the sounding sea.

Edgar Allan Poe

Condena

2010-01-31T14:50:00.003-03:00

¿Cómo se doblega

la condena de la soledad?

¿Existe la amnistía, el indulto,

la piedad?

Porque tras la puerta

las lágrimas invisibles hacen su juego,

los ojos buscan su horizonte en par.

Trozo

2009-11-22T18:17:00.003-03:00

Hay un trozo de ti que me duele,

un trozo de ti que está guardado,

de tu silencio que me esconde

las tormentas de la desilución.

Have a little faith in me - Jewel

2009-11-19T15:49:00.001-03:00

When the road gets dark
And you can no longer see
Just let my love throw a spark, baby
Have a little faith in me
When the tears you cry
Are all you can believe
Just give these loving arms a try, baby
Have a little faith in me
Have a little faith in me
Have a little faith in me
Have a little faith in me
Have a little faith in me
When your secret heart
Cannot speak so *easily*
Come here darlin'
From a whisper start
To have a little faith in me
When your back's against the wall
Just turn around, you will see
I will catch ya, I will catch your fall
Just have a little faith in me
Have a little faith in me
Have a little faith in me
Have a little faith in me
Have a little faith in me
Well, I've been loving you for such a long, long time baby
Expecting nothing in return
Just for you to have a little faith in me
You see time, time is our friend *for you and me*
Cause for us there is no end
All you gotta do is have a little faith in me
I said I will hold you up,
I will hold you up
Your strength gives me enough
So have a little faith in me
Hey baby, oh, baby
All ya gotta do is have a little faith in me
All ya gotta do is have a little faith in me
A little faith in me

Estrellas

2009-11-18T06:19:00.004-03:00

Se acabó la galaxia,

se arrepintieron las estrellas que un día encontramos.

Brotó en la distancia una de esas muertes

que el misterio obliga a callar.

Evitación

2009-11-17T20:18:00.002-03:00

Decir

sin decirte nada,

ser un grito en silencio de lo evidente

que ya no tolera la mordaza.

Dejar de esconderse por un rato,

hablar y callar el sinsentido

enredar las palabras en tu imagen

para perderme al fin en las espinas.

¿Interna?

2009-11-08T22:55:00.002-03:00

Mi útero se retuerce en tu silencio,
la calidez del mutismo está quemándome
y una parte de mí se hunde en el deseo.

La mujer grita, y yo la amordazo,
la obligo a la perpetuidad de la anorgasmia.
Se enfrentan cuerpo a cuerpo la castidad y el fuego,
aún no sé quién vencerá.

La plenitud del beso es esquiva,
y trémula la mano
que no se dirige donde quiere...
Se esconde en un bolsillo,
se entretiene en un lápiz.

Ambos fingimos no saber
que existe algo que nos consume,
la libertad se instala en nuestras puertas,
la convierto en esclava, humillo sus pasos.

Hay fiebre en las uñas
que carcomen mi interior.

Through the darkness

2009-11-01T20:48:00.001-03:00

Need some light to get through this pain,
The will by itself it’s just not enough.
And I’m getting deep into my darkness,
Seeking for hope to hold me on.

Varios... En recopilación

2009-04-15T00:17:00.007-04:00

Olvidada

La olvidada
tras la cúspide
explora
su abismo.

Ambivalencia

Hicimos el viaje
de la ambivalencia
para encontrarnos
con el desengaño.

Puertas

En medio de las horas,
sobrepasando la conciencia
se disipan los miedos
de las células.

Me encuentro,
más de lo que esperaba...

La abierta ilusión
de las puertas.

Desencuentro

En rodaje
de los sentimientos
desencontrados,
la angustia
y su ignorancia
sus fauces
me revelan.

La protección
de la vida
imploro en las letras,
que su olvido
no me toque
con silencio.

Riesgo

Abro las puertas
del riesgo.
Desnuda,
atávica
y estrenada,
sonrío a las fauces
que me congelan.

Un salto
al precipicio
de lo nuevo,
en mi antigüedad
se inunda
del vacío
a la saciedad.

Voyerismo

¿Voyerismo, dices?
Escondido en la cobardía
de lo que callas
está tu voyerismo.
Entre las sílabas
de tu desencanto del mío
el vacío de las almas
clamaba el de los cuerpos.
Pero yo lo quiero todo
y nada a medias.
¿Lo que te gusta de mí, dices?
Pues omite las palabras
cuando la fuerza
no sea suficiente.
¿Me deseas, quizás?
Palabra más adecuada
entre dos pálidas y largas piernas.
Aunque todo lo calles
y todo lo digas
al leer entre líneas
con tus miedos me encuentro.

Unsaid

El peso de lo no dicho
cae entre los dos
en las gotas de silencio.

Pesa el aire,
los susurros de miradas,
delatores insuficientes.

Los contactos
transmiten piel que miente,
y las palabras niegan.

El problema no son las palabras,
sino el vacío.

Respiros ásperos
son los nuestros
que raspan mi interior
mientras dure esta quietud ansiosa,

Me tocas,
y trémula la fibra,
se abandona al roce.

Rabia

La rabia
de tu silencio
sobre mi piel
se desborda
al contacto.

Tu mirada
revela más
que tus esquivas
palabras.

Pero callas
y seguimos
en vacío.

Camaleón

Me convierto
de a poco
en tus pasos.

Camaleónico
el secreto
de mi sentir.

Caen
entre tus manos
las gotas
de mi esencia.

Traspaso
silenciosa
tu alma.

Racionalidad

Atrapado
entre tu racionalidad
y mis lágrimas.

Cuando todo
te apunta
sólo bajas
la mirada,

mientras mis mejillas
caen líquidas.

¿Acaso temes
a mi realidad
donde te quemo?

Porque te desarmas,
insomne,
a mi contacto.

Enigma: Return to Innocence

2009-04-12T17:29:00.006-04:00

Una canción que en cierta forma refleja cómo me siento ahora... Entrando de a poco en mi mejor momento.

That's not the beginning of the end

That's the return to yourself

The return to innocence

Love - Devotion

Feeling - Emotion

Love - Devotion

Feeling - Emotion

Don't be afraid to be weak

Don't be too proud to be strong

Just look into your heart my friend

That will be the return to yourself

The return to innocence

If you want, then start to laugh

If you must, then start to cry

Be yourself don't hide

Just believe in destiny

Don't care what people say

Just follow your own way

Don't give up and use the chance

To return to innocence

That's not the beginning of the end

That's the return to yourself

The return to innocence

Don't care what people say

Follow just your own way

Don't give up, don't give up

To return, to return to innocence

.If you want then laugh

If you must then cry

Be yourself don't hide

Just believe in destiny.

Micro (cosas)

2009-01-15T00:19:00.003-03:00

I
Sexo
con nadie
y con todos
mis miedos.

II
Inundada
de pasados,
hostigada
de presentes.

III
Río,
y en mi reflejo
quebranto
los cuerpos.

IV
Se envuelve
en el misterio
el encaje
de mi oscuridad.

V
Me hago pobre
y millonaria
de costumbres
y arrebatos.

VI
Mientras te beso
el sudor recorre
la distancia
del pudor.

VII
De mi madeja
surgen cómplices
tus pálpitos.

VIII
En las nostalgias
del mar
se ocultan
los deseos.

EV (endovenoso)

2009-01-07T11:58:00.003-03:00

El duelo de un tiempo,
la acogida de un rato…
en tus palabras olvidé
la tristeza de lo pobre.

Y mientras
hablábamos de festines
se alimentó mi alma.

Pero es el hambre del que prueba
y no se sacia,
sino que siente
su angustia más profunda.

Te convierto en mi ansiolítico
y endovenoso te ingiero.

Ahora tú me pueblas,
recorriste mi sangre en un segundo.
Cómo sacarte si por ese instante
(y sólo en él)
llenaste ese inconfundible vacío.

Se acabó la ráfaga,
acecha de a poco la hambruna,
me destruyo en la convulsión
olvidogénica…

diluyéndote distante.

Dispersa

2008-12-01T21:47:00.003-03:00

Sumergida en las acciones,

escondida de las palabras.

Se convierte mi cuerpo

en recolector de las angustias.

Depositaria de realidades múltiples

caen impulsos de soledad.

Juntando trozos de vivencias

se arma la imagen de mí.

Cambiante el reflejo etéreo,

las sonrisas y las lágrimas.

Los sueños se mezclan

con la esquiva realidad.

No te aflijas

2008-11-25T17:25:00.004-03:00

No te aflijas, la belleza volverá a regocijarte con su gracia;
la celda de la tristeza se convertirá un día en un jardín cercado lleno de rosas.
No te aflijas, corazón doliente, tu mal en bien se trocará;
no te detengas en lo que te perturba, ese espíritu transtornado conocerá de nuevo la paz.
No te aflijas, una vez más la vida reinará en el jardín en que suspiras y verás muy pronto, oh chantre de la noche, una cortina de rosas sobre tu frente.
No te aflijas si no comprendes el misterio de la vida, ¡tanta alegría se oculta tras el velo!...
No te aflijas si, por algunos instantes las esferas estrelladas no giran según tus deseos, pues la rueda del tiempo no siempre da vueltas siempre en el mismo sentido.
No te aflijas si, por amor del santuario, penetras en el desierto, y las espinas te hieren.
No te aflijas, alma mía, si el torrente de los días convierte en ruinas tu morada mortal, pues tienes el Amor para salvarte de este diluvio.
No te aflijas si el viaje es amargo y la meta invisible: no hay camino que no conduzca a una meta. No te aflijas, Hafiz, en el rincón humilde en el que te crees pobre y en el abandono de las noches oscuras, te quedan aún tu canción y tu amor.

Hafiz de Shiraz

Aprendiendo del Tiempo

2008-10-21T21:04:00.004-03:00

La vida se me escurre entre los dedos.

Mientras paso mi tiempo cada vez más ocupada,

los minutos desfilan despidiéndose de mi existencia.

De a poco yo misma me despido,

esperando que el esfuerzo actual valga la pena.

Y aprender, cuando logre el fruto de mi esfuerzo,
a detener la vorágine, a hacer que se detenga en ese punto y no más lejos.

Aprender que este es un estado temporal.

Aprender que la vida es lejos mucho más que esto.

Aprender a no angustiarme cuando las cosas pasan,

aprender que siempre hay una solución, y que no vale la pena angustiarse, porque esa solución siempre se encuentra, aunque no sea la mejor de las mejores.

Aprender a caminar sin temor.

Aprender a disfrutar del camino.

¡Hay tanto que aprender!

Desolación

2008-10-16T18:24:00.006-03:00

La desolación

habita mis venas

cuando se agotan

mis líquidos.

Se aloja
en mis cúbicos matices

de alma hambrienta.

Esparce entrañas

cuando amanece.

Alejándome

y alejándote,

me reencuentro

en mi oscuridad.

Y me bebo

a sí misma

hasta el próximo

anochecer.

Tiránica

2008-10-09T21:27:00.005-04:00

En mí

duerme

lo indomable.

Tiránicas,

las fauces

de la lógica

se revuelcan.

Convierten

las ansias

en sudor.

Animal

el contacto

se introduce

bajo mi ropa,

y la tiránica

se resiste

sin piedad...

La tiránica

gobierna

los labios,

negando

las esencias

de lo humano.

Sumerge

el deseo

en apatía,

en su régimen,

astuto,

en castidad.

Y a tu dulzura,

la tiránica

sucumbe.

Palabras

2008-10-07T00:02:00.005-04:00

Las palabras

me protegen

del oprobio.

Tras el escudo

de las sílabas

el amor

se oculta,

cerrando

las puertas

de la valentía

ajena.

Como si el ruido

cubriera

los sentimientos

con palabras.

Me protejen

del silencio

las agudas.

Y las esdrújulas

de carácter

me revisten.

Ampliar la Mente

2008-10-04T22:37:00.005-04:00

Vengo llegando de un viaje. Académico viaje, eso sí, aprendí muchísimo de Psiquiatría, pero observé otras cosas que tal vez en otro contexto habrían resultado inadvertidas.

Observando a la gente, me di cuenta de que país nos falta mucho por aprender. No es una cuestión de snobismo, esa desagradable situación que vemos cuando mucha gente llega creyendo que todo lo de afuera es lo mejor... Ciertamente Chile tiene muchas cosas envidiables para el mundo, pero no por eso debo dejar de reconocer que nos falta hacer algunos importantes progresos que no se encuentran en cosas grandiosas, sino en los detalles de todos los días.

Nos falta que la gente piense. Nos falta que la gente se eduque. La ¿utopía? de que todos tengan una educación suficiente como para hablar en forma decente, con una modulación adecuada y un tono normal. Fue extremadamente agradable escuchar a la gente en la calle, a los psiquiatras, al taxista, a la señora que hacía el aseo expresarse de una manera correcta. ¡¡Cuánto quisiera ver eso en mi país!! Cuánto quisiera que los libros fueran accesibles para que todos pudiéramos aprender más, dejar de escuchar algo del tipo "Loco, es que me lo voy a piteármelo" (qué atroz, oído en paradero de la micro)... Y no es algo tan lejano!!! Hace falta aunar las voluntades, y expandir un poco los límites de la mente para darnos cuenta que finalmente gente más educada también generará más recursos para el país (tengo que pensarlo así porque desafortunadamente por estos lados todo se mueve con el signo $$$), es una INVERSIÓN en el país, en su gente, en su calidad tanto intelectual como espiritual... Una persona que sabe leer (y no me refiero sólo a saber juntar las letras, sino a tener el hábito) tiene el mundo a su alcance... Los límites se desdibujan!!

Otra cosa que llamó profundamente la atención es el trato de las personas. Sentir que si iba a una tienda me trataban bien, no había un vendedor enojado porque no me llevé nada, al contrario, había una conciencia de que "vender es mi trabajo" y parte de eso es tratar bien a las personas... Porque puede que vuelvan. La gente mirando cosas tranquilamente, sin la hipervigilancia que debemos tener acá para que no nos roben... Cultura, culturaaaaaa!!!!!! Conciencia de que el trabajo suficiente no es el mínimo, sino el de calidad!! Y que si todos hiciéramos ese sacrificio, todos tendríamos un mejor pasar...

Bueno, tantas otras cosas... Pero esas por ahora... próximo reporte pronto.

Recopilación

2008-09-24T21:38:00.012-04:00

Encuentros

En la sombra

de mis miedos

saldrá la piel

a tu encuentro.

Tu puerta

será abierta

en la humedad

cuando decidas...

En las fuentes

el contacto

se induce

al contrariarnos.

Y somos,

en la prisa,

el reflejo

de lo oculto.

Contacto

Me acercas

y te acerco.

Lentamente

entre mis dedos

surge ese travieso impulso,

que llega

a las sedas

que te cubren.

Recorro la distancia

entre botón y botón,

se saborean las yemas

de mis dedos,

y llegan por fin

a tu contacto,

absoluto,

a tu piel que se

estrecha

entre tu corazón

y mis manos.

Barreras

Niña insomne

de silencio.

En el giro

los alcances

del vuelo

se vuelven impávidos

y la sangre

se vuelve una

en las muertes

de las almas.

Tal vez

el corazón se impacta

en las barreras

de las masas,

guardando

desiluciones viejas

que no dejan

de buscar.

Eres

Eres

la representación

del olvido

en su forma

imperfecta.

Eres

mi mayor desprecio

en lo bajo

de la náusea.

Eres

encarnación desdicha

en desvarío,

la puerta

del desdén.

Eres

tesoro negro

de humanidades viejas.

Y te hundes

en la crisis

del esperar.

Desorden

Me deslizas

entre sonrisas

y desorden.

Tu caos

se vuelve mío

mientras tus ojos

resuenan.

Tus manos

absorben

la atención

de lo justo.

Se llevan

las claves

de lo perdido.

Los brillos

sonaban

incoherentes,

compartiendo

conmigo

por completo.

Y te hubiera

guardado,

pero mi lealtad

te abandona.

Enigma

En este enigma

se recubren

de azul

las pisadas.

Y de verde

las ilusiones

se llenan.

Araña

Fantasma

que va y viene,

urdiéndome

en su trama.

Me tejes

en el desconcierto

y mis hilos

se entrecruzan estáticos.

Me dejo

ser tejida

en tus manos

que no lo saben.

Témpano

Me deshielo.

En la inmensidad del mar

este témpano

desaparece.

Renacer

2008-08-10T20:29:00.004-04:00

A veces

quiero perderme

sin sentido,

en el aire

que atraviesa

las nostalgias.

Ser una

con las tristezas

sin razón.

Y renacer

en alguna esperanza

escondida,

que supongo

por mí aguarda

en las esquinas

de los cuerpos.

Gala de Estrellas

2008-08-05T22:30:00.003-04:00

Hoy, por primera vez, fui al ballet. Y bueno, tal vez mis comentarios sean un poco burdos, pero son las primeras impresiones de algo que estoy empezando a conocer.

Antes de comenzar, mil gracias a Ljubica. Si no fuera por su generosidad y su regalito, no habría podido disfrutar de esto. Y además, en una locación tan privilegiada. Gracias amiga!!!

El escenario no puede ser mejor. Ya conocía el Teatro Municipal, pero creo que merece una mención. El solo hecho de estar en ese lugar maravilloso, que por sí mismo es una obra de arte, es un privilegio, y se disfruta por sí mismo.

Al inicio, debo reconocer que me chocaron violentamente los cuerpos. Cuerpos delineados en extremo, delgadísimos, trabajados. Me dio la sensación de que sus cuerpos para ellos en algún momento se transforman en suplicio. Cuerpos moldeados, con cada segmento muscular apreciable, la anatomía perfecta e identificable. Las mujeres, incluso sin pechos por la escasez de grasa. Me dio la sensación de tortura, me imaginé el no poder comer casi nada fuera de libreto, para no aumentar un gramo... Pero en el camino me empezó a hacer sentido.

Cuando iniciaron las coreografías, observé lo grácil de sus movimientos. La extraordinaria conciencia de cada centímetro de sus cuerpos, el gran control sobre cada movimiento, la capacidad de detenerse súbitamente, aún cuando la inercia fuera enorme por la fuerza utilizada, la fuerza para detener ese movimiento, haciéndolo parecer fácil y delicado, me impactó. Los movimientos suaves, las formas que hacían con sus manos, la dificultad de los saltos... Para eso es el tremendo esfuerzo muscular... Cómo podrían hacer tales maravillas sin ese gran trabajo, sin esa gran conciencia?? Admirable, de verdad. La plástica de los cuerpos.

Luego, la coreografía y la capacidad de expresar con el cuerpo sentimientos y emociones que vienen con la música, reflejar más de algo que por sí es ya tan rico como la música, lograr que los atravesara y saliera a través de ellos, en una versión mejor, complementada... Increíble!!!

Me encantó el trabajo con la sensualidad, el trabajo de las parejas. Expresar sutilmente con el cuerpo situaciones hermosas, sin caer en lo burdo, en lo ordinario. Sin ser obvio, sino tratando delicadamente, respetuosamente, bellamente, la complementariedad de los cuerpos.

Otra cosa que me llamó la atención fue el uso de músicas diferentes. Generalmente asociamos el ballet a la música "clásica" (mal llamada así, docta, en realidad), pero hubo de todo. Asombroso.

Espectáculo para repetirlo, hermoso, increíble, alimento para el alma. 100% recomendable. Alguien más a quien le guste el ballet??

Veces

2008-07-29T11:16:00.004-04:00

Hay veces en que quiero llorar.

Veces en que siento que la cantidad de cosas que estoy haciendo me supera.

Otras en que me pregunto si estoy tomando las mejores decisiones, si estoy privilegiando lo que debo privilegiar.

Y, de alguna parte, salen las fuerzas otra vez.

Sigo adelante.

Las cosas salen a flote, con mucho esfuerzo, con poco descanso.

Pero salen.

Ahí es cuando me pregunto si la angustia valió la pena.

Ahí es cuando me pregunto cuándo aprenderé, si de alguna manera todo siempre se logra cuando hay esfuerzo. A veces no de la mejor manera, no como una quisiera, es cierto. Pero todo tiene alguna razón de ser, si no es una razón es otra.

La idea es no perder el sentido, no olvidar.

Dicen que todo se logra cuando se tiene la fe suficiente. Hasta el momento, y gracias a Dios (con el perdón de ateos y agnósticos) así ha sido.

Entonces, ¿cuál es el sentido de tanta preocupación?

Ocuparse, mejor.

Aprende!!!!!

Simplicidad

2008-07-27T19:52:00.004-04:00

Hoy conversábamos con la Janita sobre la simplicidad. No es que la simplicidad sea mala por sí misma, de hecho puede ser una forma de vida bastante interesante (y menos estresada comparada con los que nos la pasamos cuestionándolo todo, indagándolo todo...). El problema de la simplicidad es cuando se pasa casi a un concretismo, en que te encuentras frente a un otro lo que te pasa, le muestras tu mundo interno o intentas entrar en el mundo de ese otro... Y ves cómo no es capaz de elaborar una pequeña explicación, un esbozo aunque sea de procesamiento interno, o sencillamente que se rehúye, que la puerta no se abre, o que peor aún, no existe. Pasamos por el concretismo, o siendo más ¿optimistas? por la alexitimia (incapacidad de reconocer el propio sentimiento)... Por qué es esto tan frecuente?? O será sencillamente, que habemos algunos que exasperantemente lo preguntamos todo, lo analizamos todo, lo destripamos todo?? Y finalmente, por qué tan marcados los comportamientos, por qué es tan difícil encontrar personas que se atrevan a cuestionar? O será que no se atreven a expresar ese cuestionamiento?? Quién podría contarme??

Basta!!!!

2008-07-23T01:31:00.003-04:00

Cuesta optar por lo sano. Pero finalmente darse cuenta de que antes que cualquier cosa, que cualquier obligación, que cualquier imposición, está uno. Que mi vida no la va a vivir nadie por mí, que si yo no disfruto lo que pasa o lo que puedo pasar a cada instante esos momentos se van a ir y no los podré recuperar. Que los recuerdos que atesoraré no son los de los minutos de trabajo en exceso, sino los que disfruté y compartí con los que amo. Que debo escuchar lo que mi cuerpo y mi mente me piden, porque si me insisten es porque me necesitan (y saben de mi extremo apego a la responsabilidad).

Mi vida es mía, no de mi trabajo ni de mis estudios. Si trabajo y estudio es para mí, no para que ellos me absorban y me quiten esa vida que estoy tratando de hacer mejor. Así que basta!!!! Seguiré trabajando y estudiando con ahínco, pero con los límites y descanso que merezco.

Equilibrio

2008-07-20T20:55:00.004-04:00

A veces las circuntancias que eliges son un poco caóticas, aunque van de acuerdo a tus fines. Y eliges algunos caminos, confiando en que te la puedes, y de seguro que sí, pero el agotamiento acecha a la vuelta de la esquina. Más aún si tus últimas vacaciones de verdad fueron hace un año...

Y bueno, la vida continúa su curso, a veces surgen dificultades que no esperabas, a veces surgen las dificultades intelectualmente esperadas pero no completamente interiorizadas, aparecen facetas que no sabías que tenías (una paciencia a veces mayor que la q nunca supiste q tenías, otras veces una capacidad de enojo que te supera, una perseverancia q tenías guardada no sé adónde, y en alguna ocasión, vergüenza porque no pudiste hacer lo que querías hacer...) y el condimento de lo inesperado, como la tristeza de mis amigos y mi tía abuela que se han ido... En fin, su cuota de amargo, su cuota de dulce, como todo en la vida.

El problema es cuando el equilibrio se pierde. Cuando dedicas casi la totalidad (y digo casi, pq el resto del tiempo lo duermo) del tiempo a hacer algo "productivo". Y el ocio, tan necesario, se pierde, diluido entre lo otro "necesario".

El equilibrio, el siempre tan esquivo equilibrio. Algún día se encuentra, espero...

Cambio de Switch

2008-06-03T10:21:00.002-04:00

Hay momentos en la vida en que no te das cuenta, pero de a poco te empiezas a hacer cargo de cosas que no te corresponden. A tomar problemas ajenos como si fueran tuyos, llegando a afectar tu propia vida, preocupándote hasta el extremo.

Pero llega un punto (ojalá que ese punto siempre llegue) en que te das cuenta de lo que estás haciendo, de que esa situación no es tuya, no depende de ti en última instancia. O, por último, que no eres el llamado a salvar a nadie, o que tienes derecho a que sea tu turno de hacer lo que te plazca sólo porque lo mereces, porque has luchado por eso.

Nadie dice que te conviertas en una persona egoísta, a quien no le importe el otro, no. Me refiero a que hay que llegar a un punto donde hay que poner límites, no sea que por quedar bien con otros quedes mal contigo mismo.

Avestruz

2008-05-29T18:23:00.003-04:00

Hay días de nuestras vidas en que todo parece salir de otra forma que no es la que quisiéramos. Cosas que creíamos superadas o terminadas reaparecen haciéndonos dar un giro en lo que nos importa y lo que no. La vida sorprendiéndonos en su constante devenir, inesperada ella, siempre mostrándonos otro lado de lo posible y lo imposible. Y qué más cierto que muchas veces la realidad supera a la ficción.

Y la mayoría de las veces no vemos más allá de lo que nos ocurre. Entre tanto leer de todo un poco (sí, pueden llamarme esotérica), darle una vuelta a la ley del Karma (que no es lo que muchos creen, sino más profundo que eso), y darme cuenta de que el alma llama todo lo que necesita aprender, estoy tratando de quitarme la angustia.

La vida siempre nos enfrenta de alguna manera a lo que más tememos y a lo que necesitamos aprender. Desde los niveles más básicos, desde las cosas más pequeñas, los logros que nos parezcan más insignificantes, hasta los grandes proyectos, las grandes desiluciones, las mayores caídas. Y todas, sin excepción, todas, son para mostrarnos algo especial, y para hacernos crecer, aunque suene repetido.

¿Qué estará tratando de mostrarme la vida ahora? Sin duda algo difícil, y no sé cuál de las opciones tomar. Dicen que Dios aprieta pero no ahorca (con mis disculpas a los no creyentes) y que lo que no te mata te hace más fuerte. Leí por ahí que antes la gente decía "La Fe mueve montañas", hoy es "Con la fuerza del pensamiento puedes lograr grandes cosas". ¿Manifestaciones todas de lo mismo? No lo sé. Por ahora, pido sabiduría que me guíe, y aunque me muera de ganas, tratar de no esconderme, como el avestruz...

Dejar lo que nos gusta

2008-05-26T10:30:00.003-04:00

Ayer fui a un evento muy especial, aunque llegué a la cola. Ayer terminó el Congreso de Médicos Escritores, un evento al que me moría por ir, pero por las distintas razones de fuerza mayor que algunos saben tuve que trabajar y trabajar y trabajar sin descanso... Bueno, la cosa es que este congreso partía el jueves y terminaba ayer, y mis ganas de ir eran enormes!!! Pero bueno, me presenté a la colita del evento no más... Y la atmósfera que se respiraba era francamente fenomenal!!! Se había formado un lazo precioso entre los asistentes, se notaba que compartían algo increíble, no excluyente, que tuve el placer de presenciar y de ser partícipe por un rato...

Muchos saben de mi amor por la escritura, y se imaginan mis ganas de haber estado ahí. Y al contemplar estas escenas que podrían haber sido tan parte de mí y no lo fueron, caí violentamente en lo que ha pasado este último tiempo, y más aún, en lo que ha dejado de pasar, en lo que he abandonado por la pega que aún no aprendo a regular. Los meses de verano, que fueron pura pega en Conce, y ahora de vuelta, pura pega por otras razones...

Y estoy dejando de hacer lo que me gusta.

Me estoy empezando a asustar.

He dejado mi taller literario, me junto menos con mis amigos (quién me mandó a tomar ese horario!!), no fui a un congreso que me mataba, que era más que un congreso.

Y me dio una pena atroz, me dolió profundamente.

Empecé a cuestionar las razones por las que hago las cosas. En el verano trabajé para mi diplomado, estos meses por razones de fuerza mayor que aquí no quiero detallar... Y después me gustaría comprarme un autito, después arrendar un depto pa vivir sola... y me da miedo que me empiece a comer la ambición. Aunque en realidad, no es mucho lo que ansío (vivir en un metro cuadrado personal y un autito, usado, da igual), pero pensar que después querré viajar... NO QUIERO QUE LA VIDA SE VUELVA UN CONSTANTE "QUERER COSAS", quiero vivir tranquila!!!

Porque como les dije, estoy trabajando a mil... Y por eso estoy perdiéndome cosas que amo. No quiero que se cumpla la profecía de todos, "es que la vida es así". NOOOOOO!!!! Vivir es el descueve, no quiero dejar de sentirlo así!!!!!!!!!

No quiero que a los 40 me queden 3 amigos, y sentirme afortunada por eso (ahora probablemente soy MUY afortunada, gracias infinitas a mis amigos y amigas), sentir que no he vivido mi vida a concho, sentir que no hice todo lo que quería hacer... Aún es tiempo!!!

2008-05-19T11:57:00.002-04:00

Suspiro

Este es

el silencio.

Mi espera profunda

en las llagas

que se cierran.

La guarida

en la salvación

de las causas.

Eres

la materia

intocable del abrazo,

olvidada de locura.

Y mis líneas

la forma

insaciable

en su encanto

y decepción.

Mientras,

tú respondes

sin descanso

a los suspiros,

y suspiras.

Otros poemas...

2008-05-14T11:09:00.002-04:00

Mis Manos

Mis manos,

ustedes,

que escudriñan las pieles

por respuestas.

Buscan los signos

en los dolores

de los cuerpos.

Manos,

que su sólo contacto

es a veces alivio.

Manos

que pueden ser

caricia, energía,

silencio, espera.

A veces,

estas manos

se vuelven

escasas.

Insuficientes,

para acoger

en su escaso espacio.

Limitadas

en su tarea

sin fin.

Y trabajan

intentando ser más

que sólo manos.

Vaciarme

Que mis manos
te olviden
y en mis gestos se condense
tu silencio sobre el mío.

Que mi piel
se recambie
para borrar el contacto
de nuestras ansias.

Que tu sangre
se una
con otra que ames,
y formen una sola sangre.

Para que te pierdas,
finalmente,
de mi horizonte.

Que el capricho
de lujuria
se enrede
en la inocencia.

Que se apuren
los pasos
para desvanecerte
en la distancia

Que se agoten
los suspiros
para que ni el aire
te contenga.

Y así
de ti vaciarme
por completo.

Falta de Amor

2008-05-04T21:08:00.007-04:00

Ayer me tocó hacer turno en un servicio de urgencia primario, más conocido como SAPU. Y bueno, algo me llamó profundamente la atención, entre todas las cosas que se ven. Algunos dirán que si acaso no veo las noticias o qué. Pero lo que sale en las noticias es sólo un extracto, y en general no te cuentan las razones tras los hechos.

Tantas personas agredidas que llegan, tanta gente que llega a constatar lesiones, otros traídos por carabineros porque les estaban haciendo daño a otros, cada uno con una actitud inicialmente diferente, pero internamente sufriente al fin y al cabo.

Pero finalmente, tras los heridos y los que hieren, existe en muchos una falta de amor. Porque las historias de los heridos varias veces me hablaron de carencias. Por que si no es así, cómo me explico que lleguen mujeres emparejadas con alguien que intenta matarlas?? Cómo me explico que lleguen niñas cuyas madres no tienen su teléfono a mano cuando llamamos para avisarles que las vengan a buscar?? Cómo me explico la profunda soledad que lleva a buscar consuelo en los lugares equivocados, a llenar vacíos que no se llenan con carrete ni con que sea "el mas choro de mi pobla"?? Tratando de mostrar que son grandes, cuando la mayor probabilidad es que el corazón esté maltrecho, tratando de ocultar las carencias y el sufrimiento que de otra manera no alcanzan a expresar... Las múltiples cicatrices en los cuerpos, la actitud desafiante, la sensación de estar defendiéndose permanentemente de alguien que no pretende atacarlos, mi propia sensación de falta de comprensión y de rabia a las 4 de la mañana por no entender...

Dónde están ustedes, madres y padres presentes y futuros?? Dónde estuvieron en algunos momentos que pudieron cambiar la vida de sus hijos? Dónde están ustedes que tienen hijos ahora, o que piensan tenerlos?? Todo lo que no entreguemos ahora, todo el amor que no prodigamos, nos es devuelto en tristes vacíos en el futuro. Sí, estamos cansados, mucha pega hoy, tanto que hacer... Pero un par de gotas de miel, de gestos de "Estoy ahí si me necesitas" hacen la diferencia...

Aunque por otra parte, difícil pedir en este círculo donde por generaciones se ha repetido este ciclo de falta de amor, que se aprenda a dar. Aunque apuesto a la esperanza de que siempre en el fondo de nosotros hay un impulso a entregar amor, al que sólo le falta iniciarse para hacerlo cada vez más fácil. Espero que asi sea...

Y bueno, una canción ad-hoc, al menos pa mi gusto...

FROZEN - Madonna

You only see what your eyes want to see

How can life be what you want it to be

You're frozen

When your heart's not open

You're so consumed with how much you get

You waste your time with hate and regret

You're broken

When your heart's not open

[Chorus:]

Mmmmmm, if I could melt your heart

Mmmmmm, we'd never be apart

Mmmmmm, give yourself to me

Mmmmmm, you hold the key

Now there's no point in placing the blame

And you should know I suffer the same

If I lose you

My heart will be broken

Love is a bird, she needs to fly

Let all the hurt inside of you die

You're frozen

When your heart's not open

[chorus]

[verse]

[chorus, repeat]

If I could melt your heart

2008-04-30T10:20:00.003-04:00

Letras

Tus letras

se entrelazan en mi pelo.

Se convierten

una a una

en concierto de caricias.

¿Te despertarán mis versos

como rayo de luz

en tu mirada?

Desperezando,

de a poco,

tu partida.

Misterio

Inexistente

en que tu sol abruma.

Entremezclando el éxtasis

con tu misterio.

Y en la explanada,

donde desaparecidos somos,

tú yaces,

esperándome.

Naufragios

El olvido de los cuerpos

se entremezcla

en la complicidad.

Los detalles,

fundidos en naufragios,

se pierden en la conciencia.

Palabras

Sensibilidad

que erizas mis suspiros

con las yemas

de tus palabras.

Y a tu contacto

se diluyen

mis prejuicios.

En tu espalda

se carga

el sudor de mis besos.

Entre los pasos

olvidamos

las heridas del andar.

Marca

Lúgubre,
el dolor desgarra
la oscuridad.
En el centro
clavada la rama
que abre los flujos
y punza.

En las pupilas
se apaga el grito
del misterio.
E insaciables,
devoran los gemidos.

La marca
que lleva el silencio
se hunde
en mí.

Los pasos
cuentan la calle,
hasta tu puerta
amarga.

Y en mí,
mueres.

La última

¿Me recuerdas aún?

Soy tu espacio muerto

entre dos orillas.

Soy aliento

de los insomnes

en el deseo.

Soy la última

entre las aflicciones

de tu silencio.

Guardada,

en tu baúl de encanto,

me escondes.

Y soy

olvido

de las oscuras.

Pasividad

2008-04-28T10:53:00.002-04:00

Hay momentos en la vida en que hay que moverse. Pese al cansancio, pese a las pocas ganas. Porque dejarse llevar sólo por la corriente de lo que hay que hacer es morir.

Cuando la pasividad invade nuestras vidas, perdemos el sentido de lo que somos y lo que queremos, se nos olvidan los motivos últimos por los cuales hacemos las cosas. Y con eso, la voluntad se adormece, entramos en un letargo sin respuestas... La vida se vuelve una carretera lisa, llana, sin atractivo alguno.

La idea es no perder el hilo conductor de nuestros actos. Encontrar un propósito, una idea que guíe nuestros pasos, antes de que los pasos nos guíen a nosotros... Sin saber adónde. Por eso, no existe una respuesta única, no existe una receta. La única respuesta real y verdadera está en cada uno de nosotros, cuando decidimos hacer el esfuerzo de despertar y preguntarnos de verdad qué queremos. La cosa es hacerlo antes que se nos escape la vida, tan frágil ella...

Y bueno, una canción ad-hoc al tema...

COMO PECES EN EL AGUA - Jarabe de Palo

Iba tan deprisa que no te vi pasar

Tan deprisa que no veia nada,

Tan deprisa que me perdí el paisaje

Y la belleza que me rodeaba.

Iba tan deprisa que no me di ni cuenta,

Tan deprisa que la vida se escapaba,

Tan deprisa que el presente era pasado

A cada paso que daba.

Quería parar a disfrutar de los olores

Del suave vaivén del juego de los amantes,

Quería parar y recrearme en la locura

Cuando dos cuerpos se juntan.

Quería parar a disfrutar de los momentos

Del suave vaivén de los peces en el agua,

Quería parar pero iba tan deprisa

Que se me escapó la vida.

Iba tan deprisa

Que no cai en la cuenta

Que corria y corria

Y que no tenia prisa.

Iba tan deprisa

Que no cai en la cuenta

Que corria y corria

Sin saber a donde iba.

El Show debe continuar...

2008-04-21T19:23:00.005-04:00

Sí, ha sido una época difícil esta. Difícil para avanzar. Pero debo hacerlo, porque lo contrario me hace daño. Así que les contaré de otra cosa.

Hay momentos, como este, en que en cierta forma se necesita escuchar un mensaje específico. Por desoír la voz interna, necesitas que desde afuera caiga algo. Y extrañamente, recibí esta canción que es material suficiente para que me dé vueltas. Una canción que trae algo que necesitaba oír. Curioso, porque además viene de un personaje que (sí, mil disculpas) no recuerdo!!!! pero bueno, curiosa, agradable y útil manera de hacer un esfuerzo para recordar. Dios (o la creencia que tengan, para no herir a nadie) tiene extrañas formas de guiar y dejar sus mensajes... (Gracias Martín, y disculpas por no cachar quien eres aún... =( )

El título de la canción en Universos Infinitos (el nombre del grupo es Love of Lesbian... el vocalista es hombre, qué onda??) pero fuera de la controversia que pueda causar para algunos el nombre del grupo, la canción es sencillamente fenomenal. Les dejo la letra, se sugiere escuchar varias veces porque los mensajes van llegando de a poco... Y se sugiere tb ver el video, que es un complemento excelente.

UNIVERSOS INFINITOS

Ahora dicen que hay muchos más universos

infinitos como el nuestro.

Dime si no es para volverse loco,

¿no te sientes más pequeño?

Dos espejos frente a frente crearán

cien mil caras que observar,

que alguno de ellos sea el real,

lo tendré que investigar.

Que empiece el viaje ya ...

Infinita ingenuidad,

ilusión centesimal,

me creía tan capaz

con mi capsula de albal,

mi torpeza fue total,

de tan grande es demencial,

no detecto una señal,

nunca encontraré el lugar

donde al fin me entienda.

Me perdí en mi universo, ¿y tú?

No volveré a hacerlo más,

no he encontrado respuestas.

¿Y si no regreso jamás y este ruido no cesa?

Mundos que van a estallar

si mi vida es la apuesta.

Y yo ya no puedo hacer más si este más siempre resta ...

Y yo ya no puedo hacer más ...

La luz brilla en medio de la tinieblas y las tinieblas no pueden apagarla

2008-04-09T21:35:00.002-04:00

Escrito ayer:

Hoy murió un amigo. Hoy nos deja un ser lleno de luz. Hoy una chispa terrenal se apaga, para dar paso a una eterna estrella.

Amigo, me has dado tanto más de lo que hubiera imaginado. Tantas cosas aprendidas, tantos gestos y palabras tan tuyos, y sobre todo, tu ejemplo. La vida intachable de alguien que nos entregó todo su cariño y su bondad.

Nadie me podrá explicar jamás por qué te fuiste. Nadie me daría un motivo suficiente.
Aunque no estés, tu recuerdo permanecerá vivo y luminoso, tu ejemplo ya marcó nuestras almas. Especial fuiste, todo un personaje en nuestras vidas. No pasaste desapercibido ni indiferente ante cualquiera que te hubiera conocido, con ese estilo tan particular, tan tuyo.

Roberto, fuiste, eres y serás un Ángel.

"Muchachos (sssssss), ustedes me conocen"

"En la medida de lo posible"

"Me niego a ocupar la mercantilista expresión próspero"

"Hay que conocer al enemigo para combatirlo"

Aquéllas caricaturas... Cómo olvidarlas.

Esos insuperables gestos técnicos, como golpearse la freente con la palma de la mano y la correspondiente expresión facial, o su gran cara de asombro acompañada de un leve balanceo hacia atrás y de mostrarnos las palmas de sus manos...

TU PARAÍSO

Amigo,

desgarrando los respiros,

vuelves a tu libertad.

Mientras gemimos,

tú vuelves donde pertenecías.

Tú,

en quien nunca vimos

asomo alguno de maldad,

escudriñas con ansias tu paraíso merecido.

¿Será tu paraíso uno de cuadrados

y vertientes de Coca.Cola?

¿O de mejores indicadores

y sonrisas de consultorio?

¿O será un paraíso "en la medida de lo posible"?

(+- 2 desviaciones standard)

Un paraíso

con fondo de Chancho en Piedra

con papel y tinta suficientes

(y un Tamiflú también, por si acaso)

Un paraíso lleno de relojes despertadores,

vacío de yanquis imperialistas

y sin medicinas alternativas.

Un paraíso,

con los brazos cálidos que te esperaban,

en arrullo hasta la eternidad.

Nos observas,

ahora y siempre Ángel.

Ángel formal, por supuesto,

sin alas de plumas sintéticas

ni nubes falsas;

un ángel "como deben ser los ángeles".

Hasta siempre, amigo.

Las gracias infinitas te debo.

Un abrazo, desde acá abajo.

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Y trato de aferrarme a cada uno de tus recuerdos,

para que no escape lo que queda de tu presencia.

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Responsabilidades v/s Píldoras

2008-04-05T09:48:00.003-04:00

Hace rato que viene sonando lo de la píldora del día después. Y tengo mi humilde opinión al respecto. No pretendo ser dogmática, pero no quiero quedarme callada.

Nos entregan esta pildorita casi como una solución mágica. Nos la muestran como un "avance" (y lo contrario como un "retroceso"). Se ocupa como bandera la "libertad" y la "igualdad".

Yo tenía entendido que toda libertad traía aparejada una responsabilidad, al menos en mi vida siempre me han exigido eso. Si tengo la libertad de compartir mi cama con quien quiera, al menos debiera pensar un poco más sobre lo que pudiera ocurrir, y tomar acciones ANTES, si existe tanto método tan disponible!!! Eso habla de verdadera evolución, una sociedad que se hace responsable por sus actos. Pero nos entregan "soluciones" para que retrocedamos como animalitos, poniéndonos como tremendamente evolucionados por el uso de un método en que tenemos la duda sobre su funcionamiento (habían escuchado esa frase "ante la duda, abstente"?), dándonos la llave mágica para no hacernos previamente responsables de nuestros actos (ups, la embarré!!), como otra de tantas soluciones parche que nos encantan. Probablemente nunca sabremos dónde comienza realmente la vida de un ser humano (independiente de las creencias religiosas), para qué entonces ponerla en riesgo? Es fácil cortar por el eslabón más débil de la cadena, el más frágil, el que no puede defenderse. ¿Dónde está ahí la igualdad?

¿Cuánta es la presión ejercida por la industria farmacéutica? Para tratar de convencer a una sociedad de su "responsabilidad" y de "usar su libertad como quiera", para introducir en nuestras mentes la idea sin culpas de algo incierto. En fin. La decisión última es totalmente personal. Espero que como sociedad seamos consecuentes con lo que pedimos.

No cuidamos lo que no nos cuesta

2008-03-27T17:59:00.013-03:00

Lo que les voy a contar es aplicable a múltiples cosas de la vida, pero en esta oportunidad voy a aplicarlo específicamente a las parejas.

Durante el período de conquista, estamos de alguna manera buscando una forma de satisfacer al otro, algo así como demostrándole al otro que somos lo que "necesita", o lo que lo "complementa" (inconscientemente y/o conscientemente). Ese es el momento en que se siente la "magia" en que "son tal para cual"... Cada cual hace, a su manera, un esfuerzo para ser así para el otro.

Pero sucede, muchas veces en el camino, que una vez que se obtiene la compañía de esa persona, dejamos de cuidarla. La damos por segura. ¿Para qué cuidarla, si lo hagamos o no la persona estará ahí de todos modos? ¿Para qué esforzarnos, si obtenemos lo mismo que obtendríamos sin esfuerzo? Suena cruel, pero lo que pasa es que la ley del universo está en contra del gasto innecesario de energía, no?

Si la ley universal tiemde entonces al ahorro de energía, el cambio debemos hacerlo en otro punto de la historia. Probablemente en dejar de creer que la persona que tenemos a nuestro lado está segura, porque la verdad es que NO LO ESTÁ (sí, con mayúsculas). La persona que está a nuestro lado es libre, y cuando no quiera estar más ahí, no lo estará... Además, cuando uno de los dos no es feliz, ninguno de los dos lo es, a la larga. ¿Cuál es la idea de mantener a alguien que no es feliz a tu lado, y con ello no ser feliz tampoco?

Por lo tanto, el llamado es a cuidar a quien tenemos a nuestro lado, si queremos que así permanezcan las cosas. A hacer feliz a la persona que está con nosotros, haciendo un esfuerzo activo. A no creer que alguien está asegurado, atado, casi, a nosotros, porque no lo está. En una de esas así lograremos más parejas felices... y duraderas.

Libertad de Pensamiento

2008-03-22T13:28:00.003-03:00

Hay personas que sencillamente no pueden tolerar a un otro que piense distinto. Confunden el aceptar a un otro con un derecho completo a sentir y pensar de forma divergente, con verse obligados a aceptar su ideología.

Lo que estas personas no ven es que una cosa no tiene relación con la otra. Puede que tú pienses que la otra persona está equivocada, pero si no le está haciendo daño a nadie, cuál es el problema de que esa persona piense como se le antoje?? Si cree que las vacas son verdes, y no está tratando de convencer a nadie de eso ni dañando a terceros, quién soy yo para convencerlo de que las vacas son de otro color?? Cuando tú razonablemente le explicas a la otra persona tu punto de vista, y la otra persona te dice: Sabes, yo respeto que pienses eso, pero yo pienso esto otro, no quiero convencerte de que pienses como yo y no quiero cambiar lo que pienso... Por qué no podemos sencillamente aceptarnos?? A cada uno, con sus diferencias y su derecho a la individualidad.

No hablo de que tengamos que ser inflexibles en nuestros pensamientos y sentimientos; cambiar siempre es una opción, y muchas veces la mejor. Pero cuando vemos a otra persona que tiene una idea o sentimiento que para él/ella es muy importante, incluso un eje de lo que esa persona es, y repito, que no daña a otros con su idea, está consciente de que puede sufrir por lo que piensa o siente y está dispuesta a correr ese riesgo... Quién somos para intentar cambiarla?? Por qué nos cuesta tanto tener tolerancia y respeto, como lo pedimos para nosotros?? Por qué llegamos incluso a la descalificación de la otra persona sólo porque no piensa como nosotros??

Inconmesurable

2008-03-15T22:46:00.003-03:00

Hay cosas en la vida que no podemos abarcar. Nos superan, sencillamente. Más que superar nuestra capacidad de sobreponernos, superan nuestra capacidad de comprensión y de empatía. Por más que queramos y nos esforcemos por comprender, existen de esas cosas que sólo se entienden cuando se viven... Y es terrible la soledad observada de quien las vive. Porque aunque la quieras acompañar, esa persona inevitablemente las vivirá sola.

Y bueno, ahí no nos queda otra que estar cuando nos necesiten, acompañar en la medida de lo posible... Tratar de alivianar un poco el dolor con nuestro silencio cuando no tenemos nada mejor que decir. Y tener conciencia de nuestra eterna pequeñez...

Intento

2008-03-02T20:31:00.003-03:00

En la inmensidad del dolor

soy

escuálido intento

de consuelo.

Recuperando Vicios

2008-03-01T12:00:00.002-03:00

Hay cosas que cuando se entra a una actividad nueva y absorbente uno las abandona, bien porque siente que el tiempo no le alcanza (la mayoría de las veces) o porque le interesa menos, o por otras razones. Lo que sucede finalmente es que si las abandonas por un tiempo prolongado y es una de las cosas que amas en la vida, después cuesta mucho recuperarse.

Cuando estaba en el colegio, era prácticamente una devoradora de libros. Siempre estaba leyendo algo, a veces hasta dos libros en paralelo (y no sólo leía los libros para las pruebas, ojo... Y estos los leía unas dos o tres veces antes de dar la prueba). Al entrar a la universidad, mis ansias lectoras se sepultaron bajo la innumerable cantidad de datos a memorizar en anatomía (que me tenía todos los días resumiendo hasta las 12 de la noche...) y el resto de las asignaturas, luego bajo el resto de libros y pruebas, finalmente bajo el cerro de publicaciones que estaban en carpeta. Así, me convertí en una especie de lectora "académica", dejando de leer cuentos y novelas sencillamente porque se me diera la gana; todo siempre supeditado a lo que hubiera que (universitariamente) leer.

Y ahora, si bien hay que seguir estudiando para hacer una atención de pacientes decente, reconozco que he querido darme tiempo para recuperar esta actividad que tanto amo y que tan de lado dejé: quiero volver a leer!!!!!

Así que ayer (en medio de la dificultad para aprender a disfrutar mi recién adquirido sueldo, siempre tan acostumbrada a las restricciones de estudiante) di el salto: partí a la librería y me compré un libro de cuentos, de Julio Cortázar: Final del Juego. Y compré cuentos porque, si bien antes devoraba las novelas, con la falta de costumbre ahora me cansan... Y quiero partir de a poquito...

¿Cuál es el propósito de esta columna? La mayoría de nosotros tenemos algo que dejamos de lado y que nos producía un gran placer; lo urgente siempre se come a lo importante, entendiendo como importante las cosas que nos agradan y que cultivan nuestro espíritu, nuestro ocio, que nos causan una sensación de agrado (el otro día vi un paciente que trabajaba 18 horas diarias... entienden a lo que voy??)... Esta vida que tenemos, aunque suene repetido, es UNA sola (por lo menos esta en que estamos, no quiero entrar en discusiones trascendentales)... Y cuándo nos damos tiempo para disfrutarla??? Cuántas cosas que nos encantan hemos dejado de lado por nuestro trabajo o nuestros estudios?? Entonces... Cuál es tu vicio perdido???

Es sólo que...

2008-02-29T06:55:00.004-03:00

Te guardo

en el centro de mi aliento

para recorrer a los cómplices

de tu abismo.

En tus líneas,

las sinuosidades

me envuelven.

Tus ojos

esconden la luz

que atrapa mi oído.

Al alba

sólo quedas tú.

Recorriendo

tus pasos de piel

caminan mis pliegues.

Y atrapas el aire

que oculta

mis miedos.

Traduces

el sentido

del vértigo.

Y en tu reflejo

mis pupilas

se pierden...

Mariposas en la guata

2008-02-17T19:06:00.005-03:00

Esa sensación es lo que se supone las personas "deberíamos sentir" ante alguien que nos agrada. Y por mucho tiempo, "se suponía" como "requisito" para engancharse con alguien la presencia de aquélla sensación, ya que si no "existía", no era en cierta forma válido, porque estabas engañando a la otra persona.

Pero el paso del tiempo me ha hecho cuestionarme la situación (OK, tal vez era una estúpida percepción adolescente, y este era el paso siguiente lógico...). Porque de todas las parejas que he visto entre mis amistades, la gran mayoría de las que funcionan inicialmente no tuvieron esa sensación...

La profundidad de los vínculos no puede, por cierto, ser explicada por una reacción casi hormonal o corporal. Pero la sensación es increíblemente agradable y la buscamos casi compulsivamente (como humanidad, digo). Pero... La estabilidad de los lazos, la duración y calidad de la conexión que logramos no tiene absolutamente nada que ver...

¿A qué le llamamos amor, finalmente? (y hablo del amor de pareja) La "definición de diccionario" (tomada de la RAE) incluye de todo un poco. Y es bastante curiosa. Transcribiré:

1. m. Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.
2. m. Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.
3. m. Sentimiento de afecto, inclinación y entrega a alguien o algo.

Hay otro montón de definiciones, pero creo que con estas 3 es suficiente para largarse a pensar un rato. Partiendo de la propia insuficiencia... Tantas cosas van envueltas en esta frase... Cuando nos fijamos en alguien y ese alguien nos atrae, en general estamos buscando suplir las propias carencias, dicen por ahí. Resolver los conflictos con los que no hemos podido lidiar previamente en otras áreas de nuestra vida se manifiestan aquí con todo su poder.

Necesita y busca el encuentro y unión con otro ser. Mientras no se confunda con "dependencia", todo funciona.

Ahora, sigamos con la que viene. "Que naturalmente nos atrae". Y este es el punto interesante del asunto, el punto que toca esta humilde columna virtual. ¿Es un requisito? ¿Debe necesariamente ser así? ¿Implica la definición que debiera ser desde el principio o eso puede ser construido en el tiempo? ¿Tienen respuesta estas preguntas? ¿O cada cuál sencillamente debiera construir su propia respuesta? No lo sé, algunos tienen la suya... Espero encontrar algún día la mía...

Contrastes

2008-02-16T15:43:00.006-03:00

Acabo de ver un par de programas muy interesantes. Uno es el de cambio de esposas, bastante conocido ya por el "público". Una breve reseña, para los que no lo hayan visto. Toman 2 parejas que no se conocen, tan opuestas en su ideología o en su forma de vida como sea posible. Las esposas de cada familia se van a vivir por 2 semanas a la casa de la otra familia. la primera semana, cada esposa debe vivir según las normas de la casa a la que llegó; en la segunda semana, la esposa pone sus normas en la casa a la que llegó. Todo esto genera una especie de conciencia de lo buena que es la persona que en ese momento no está, ese ser que te acompaña todos los días y que no te das cuenta de los sacrificios que hace por ti. Y además, aprendes sobre otras formas de vida.

El otro programa entra en la vida de una pareja. Se hace una especie de "competencia" en que cada uno le tiende una pequeña trampa al otro para graficar un defecto que le molesta demasiado, grabando lo que ocurre. Finalmente un jurado elige qué es "lo más irritante" (quién gana demostrando que lo que el otro hace es realmente irritante).

Lo increíble del asunto es que esto traduce que para mejorar, tenemos que esperar que las cosas que debemos cambiar nos las diga otro, para darnos cuenta de que lo que hacemos está mal debe decirlo alguien más, aunque la persona que amamos y que tenemos a nuestro lado nos lo trate de decir permanentemente y en todas las formas posibles.

Sencillamente deberíamos aprender a abrir nuestros oídos... Pero cuesta. La emocionalidad nos ciega, y nos sentimos ofendidos. Y también ocurre que a veces la otra persona puede ser demasiado exigente, o no valorar lo que hacemos bien. Es, entonces, justo y necesario autoevaluarnos, sin perder de vista lo que las personas que tenemos a nuestro alrededor nos dicen. Mucha suerte en la labor, para uds y para mí!!!!

Cero Aporte

2008-02-14T22:30:00.004-03:00

Hay personas que tienen la capacidad de robar la energía; de hacer sentir, aunque se haga los mayores esfuerzos, que lo que se hace no vale la pena, que algo salió mal, que podría ser mejor, que en realidad ellos no lo habrían hecho así... Y así puede seguir una eterna lista de comentarios en que se anulan los esfuerzos y los anhelos de las personas, y se inicia y perpetua un círculo de tristeza y de auoestimas por el piso.

Y después viene toda la sesión reparatoria de los daños. Las personas que se encuentran con esos personajes en el camino deben inicialmente tolerar esta cadena de frustración eterna (porque inevitablemente somos imperfectos, y los frutos de nuestro trabajo, por más que queramos, la mayoría de las veces podrían ser mejores), y de aprender a mirar lo positivo de lo hecho. Porque aprenden a sólo mirar lo negativo de sus actos, ya que es lo único que se ha destacado. Y ahí surgen esos eternos perfeccionistas, obsesivos, que tratan de hacer todo bien, compensando carencias aprendidas, quiéranme por lo que hago, si de verdad trato de hacerlo perfecto!!!!! es lo que estos seres tratan de decirnos... Pero no importa el esfuerzo que hagan, siempre se desvalorizarán a sí mismos, porque la única forma de atención que aprendieron es negativa.

Lo peor es que es un círculo sin fin, porque a menos que uno de ellos corte el círculo y se dé cuenta de lo que está haciendo, el mismo futuro le espera a los hijos y personas que rodean a ese ser: como sólo aprendió a criticar, criticará a quienes lo rodean, y perpetuará este ciclo nefasto... La idea es dejar de ser cero aporte, dejar de criticar por criticar y aprender de los errores... Vamos que se puede!!!!

Incertidumbre

2008-02-12T21:09:00.000-03:00

Hay momento de incertidumbre, en que las cosas por sí solas carecen de un sentido específico. Entonces, me obligo a encontrarles el sentido central. Siempre he sido de la idea de que la incertidumbre mata, porque es algo que no tiene fin. Prefiero, a veces, saber la verdad que está detrás aunque esta sea dolorosa. Finalmente, ese dolor se irá. Pero la incertidumbre puede permanecer por siempre.

La realidad constantemente nos sorprende.

Cordones y Cadenas

2008-02-05T23:42:00.001-03:00

"'Cause the chains which once held us are only the chains which we've made"

Jewel - Deep Water

Ha sido un periodo especial este. Periodo de cortar cadenas y cordones. El cordón umbilical de la familia, empezar a desplegar alas nuevas, romper con cadenas viejas que me atan...

Pero el proceso es más difícil de lo que esperaba. Es doloroso. Es reabrir heridas viejitas... Y encontrarse con más (y con menos) de lo que esperaba...

No sé cómo describir el día de hoy. Los sucesos ocurridos superan con creces lo que yo esperaba que ocurriera. Hoy fue el día de cortar una gran cadena, y más aún, de recordar con toda su fuerza el por qué de su formación.

Tengo mucho que escribir de esto aún. Pero el cansancio de un viaje relámpago me inunda. Se viene la explicación...

Dónde están las madres??

2008-01-29T22:21:00.001-03:00

Hoy ha sido un día fuerte... Me ha tocado ver cosas muy extremas. Tal vez a pocos les llame la atención, pero yo aún no termino de caer en que "así sea el mundo"...

El abuso a un niño SIEMPRE me va a sorprender. Esa mirada triste y desconfiada, rasgada para siempre... Cómo generar tanto dolor en un ser tan inocente?? Cómo no golpearse ante tamaña realidad, ante tamaño reflejo en ese espejo roto de la mirada???

Pequeña, espero que algún día alguien pueda hacer algo siquiera cercano a curar tus heridas. Que la vida te dé un camino de más luz, porque tus ojillos tristes la merecen... la merecen!!!!

Después, almorzando en el mall niños de no más de 5 años pidiendo monedas, o que les dieras algo de tu plato para comer... Ahí me pregunto, dónde están esas madres??? Esas madres sin la fuerza suficiente para hacer que sus hijos no pasen por la misma miseria... (Vengo de familia de inmigrantes... Y he sabido todo lo que hubo que hacer para salir adelante... que no fue menor)... Dónde están esas madres?? Qué piensan esas madres?? Alguien que me cuente para intentar conprender...

Agua Fría

2008-01-28T16:33:00.000-03:00

Agua fría hoy. Agua fría de todas las formas posibles. Al menos rendí los 5 pacientes/hora que se esperaba rindiera hoy. Al menos resultó lo que debía resultar en el poli...

Pero me llevé muchas sorpresas durante la tarde...

Prosigo la línea de pensamiento de ayer; Esta canción me tomó de sorpresa y hoy comprendí por qué; aunque la verdad sea dicha tiene otro par de significados ocultos por ahí que aún no logro dilucidar en su totalidad, pero varias frases de esta canción me tocan... Me golpean, me hacen sentir. Es el especial momento en que me encuentro con la lucha interna...

Lucha de Gigantes – Nacha Pop

Lucha de gigantes, convierte el aire en gas natural.

Un duelo salvaje advierte lo cerca que ando de entrar.

En un mundo descomunal siento mi fragilidad.

Vaya pesadilla corriendo con una bestia detrás.

Dime que es mentira todo,

un sueño tonto y no más.

Me da miedo la enormidad donde nadie oye mi voz.

Deja de engañar no quieras ocultar

que has pasado sin tropezar.

Monstruo de papel no sé contra quien voy

o es que acaso hay alguien más aquí.

Creo en los fantasmas terribles,

de algun extraño lugar.

Y en mis tonterías para hacer tu risa estallar.

En un mundo descomunal siento tu fragilidad.

Deja de engañar, no quieras ocultar

que has pasado sin tropezar.

Monstruo de papel no sé contra quien voy

o es que acaso hay alguien más aquí.

Deja que pasemos sin miedo

____________________________________________________________________

Les dejo la canción... He pensado mucho en ella... Aún no termino de pensar...

Vida Nueva

2008-01-27T15:06:00.000-03:00

Hartas cosas han pasado en estos días. En realidad, no muchas si se mira desde afuera, pero la inclusión en el mundo real hace que se muevan dentro de mí más cosas de las que se pueden apreciar desde el exterior.

Muchas horas de poli... Posibilidades nuevas, pacientes distintos, concretar algo tan esperado... Me ha ido mostrando lados buenos y lados malos de lo que es esta nueva realidad. Y mañana conoceré otra de las múltiples realidades de este cara o sello.

Pero lo que más me ha hecho pensar es ver las distintas opciones que existen para las personas. Todo depende de las distintas posibilidades que se les hayan presentado en la vida... Y los resultados pueden ser tan distintos. Tanto en el área educacional, como en la vida personal y médica, es todo tan distinto.

Veo tantos pacientes y con ellos diferentes formas de ver la vida, diferentes accesos previos. Cuando hago preguntas simples que no pueden ser respondidas con la misma simpleza, me remece un poco (sí, muchos se van a reír porque saben que en el momento me enoja un poco, pero a largo plazo, lo que más produce en mí es reflexión). Además, ver que tendré a partir de mañana menos de 15 minutos para atender a cada uno de ellos, en estricto rigor 12 (cómo se puede dar una atención de salud de calidad así, por Dios??? Ya sé que me van a decir que asuma que esa es la realidad del país, pero un tiempo mínimo son 15 minutos... Qué menos que eso???)... Las diferencias entre el sistema público y el privado son notorias... No es mi intención hacer una cháchara moralista al respecto, pero no puedo menos que entristecerme cuando veo que por la falta de recursos una persona debe esperar meses para tener una hora que alguien que puede pagar puede tenerla esa misma tarde si quiere, o que no le puedo pedir un examen de laboratorio porque NO HAY, sencillamente no hay... Que no puedo escuchar a esa mujer que me mira con ojos vidriosos, porque no hay tiempo... Tiempo...

Además, ver que por eso mismo me veo obligada a mecanizar un poco la atención, debo ser más flexible y a la vez más inflexible, estandarizar siempre el cuestionario saber que quizás cuántas cosas quedan afuera... Me da rabia pouqe me altero con cosas que antes no me producían nada, como cuando la persona me preguntaba algo al final de la consulta, y me tomaba el tiempo para responderle... Ahora de todas formas lo hago, pero me molesta... Me molesta no por el hecho mismo de responder, sino porque cuando la persona llega y me cuenta por qué viene, programo mi tiempo respecto a eso, y después me "desconfigura" con su pregunta al final... Y debo correr...

Creo que finalmente el cortar el tiempo de esa forma atenta contra los pacientes. Nos obliga a atender al paciente parcelado, nos obliga a olvidar su integralidad. Y por supuesto que el paciente volverá y volverá a consultar, tal vez nadie encuentre lo que realmente le sucede, por la incapacidad de mirar el todo, por no alcanzar a hacerle 2 ó 3 preguntas más. Finalmente en un afán por evitar la sobrecarga del sistema, terminamos sobrecargándolo más...

Y respecto a la sobrecarga del sistema: los pacientes también tienen su cuota de responsabilidad. Cuando consultan por motivos que no requieren consulta. O sea, en cierta forma ellos no tienen por qué saberlo... pero cuando consultan porque tienen rinorrea (mocos) desde ayer, sin más molestias... Bueno, qué les puedo decir. Aunque después le di otra vuelta a eso y me di cuenta de que cuando la mayoría de las personas tiene esas molestias, va a la farmacia y se compra un descongestionante, u otra cosa que le alivie... Y qué hacer cuando no tienes plata para comprártelo?? Ir al consultorio!!! porque ahí algo te darán... El tiempo de atención se reduce para que alcance atención "para todos", pero qué es más costoefectivo?? Darles migajas a todos o darles una mejor atención de una vez?? Educar a la población para que sepa cuándo consultar, no sería una mejor idea?? Pero todo es una cosa de recursos, de tiempo y dinero... Finalmente todo se reduce al vil y sucio dinero, a la falta de oportunidades, a la inequidad... A las raíces profundas del asunto, a la calidad y acceso a la educación, que les daría mejores posibilidades después... En fin, pensando y repensando en eso.

Me duele la mecanización. No estudié para atender a mis pacientes en serie!!! No estudié para darles sólo "lo posible"!! Quisiera que hubiera algo mejor, pero sólo puedo hacerlo desde la perspectiva personal. Dentro del corto tiempo que tengo para mi atención, tratando de educar un poco, tratando de pensar rápido y lo mejor posible... Tratando de hacer lo que puedo con los recursos que poseo, tratando de no deshumanizarme con lo que veo y dejo de ver. Desgastante?? Sí, lo es. Pero quiero permanecer fiel a mi ideal. Si no soy fiel a mí misma, a quién entonces???

Mi Niña...

2008-01-20T11:59:00.000-03:00

Y ayer se murió mi niña hermosa... Mi compañera de tuto, mi lamparita de ojos amarillos en la mitad de la noche...

Mi niña, que me entregó tanto cariño por tanto tiempo. Mi niña que se iba a dormir conmigo y me hacía dormir al son de su run run. Ella que me seguía por toda la casa como un perrito fiel, ella que me esperaba a que yo llegara, y que apenas sentía mi voz subía inmediatamente. Ella que amaba comer sus riñoncitos cortados...

Mi niña que odiaba que la cepillaran para sacarle el exceso de pelo. Mi niña que me esperaba a la salida del baño, sentadita mirándome con sus ojos de luna. Mi niña que cuando despertaba en la noche me la encontraba con sus tremendos ojos brillando, mirándome, como esperando que despertara. Mi niña, que costó tanto que entendiera que no se debía hacer pipí en la casa. Mi niña que subía a acompañarme, pese a que el perro de la casa la correteaba... Pero ella se escondía tras de mí, porque sabía que yo la defendería. Ella que se sentaba pacientemente a esperar que yo le diera agua, ella que saltaba a través de la ventanita quebrada de la cocina...

Ella, que huía de la gente que no conocía. Ella, que se dormía conmigo bajo mis frazadas, esperaba que yo me quedara dormida para salir y echarse sobre la cama... Como si supiera que me ayudaba a paliar el frío... Mi niña que se echaba sobre mis libros para que le tomara atención a ella, sólo ella... Ella, que una vez se enojó conmigo y se echó, por única vez, sobre mi computador... Nunca supe qué apretó, pero logró desconfigurar la pantalla y tenerme la cabeza chueca un rato tratando de arreglarla.

Mi niña, tan alba, siempre tan elegante ella, sentadita como si fuera una reina de no sé dónde, una gata egipcia, de la realeza... Mi bella, bella... Que a sus 15 años se veía como de 7...

Mi niña, me despido de ti con tremendo pesar... Pero agradezco a Dios por haberte conocido y haber recibido de ti todo ese inmenso cariño, todo ese apoyo durante tiempos tan difíciles... Yo sé que tú sabías... Espero que ahora Dios o sus ángeles te reciban, y te dejen posarte en sus faldas, para que te hagan cariño un rato como tanto te gustaba... Y desde el cielo, tus ojitos de luna nos mirarán, escondidos entre las estrellas...

The Real World

2008-01-18T23:56:00.000-03:00

No sé si alguna vez vieron ese reality de MTV, en que elegían a un grupo de diversos personajes y los juntaban en una casa con alguna misión en común, pero era generalmente una casa cercana a lo paradisíaco en algún escenario cosmopolita o muy entretenido. No le hacía mucho honor al nombre... ¿The Real World? ¿No estaba un poquito alejado de eso?

En fin. Estos han sido días de contacto de verdad con el mundo real. El salto al vacío laboral, firmando con la responsabilidad aquélla... Encontrándome con las consultas de pacientes de verdad (en un mundo de verdad, sin ningún olor a privado), palpando mis miedos, testeando mis conocimientos y habilidades... Sumergida de una vez y violentamente en mi pedazo del susodicho mundo real.

Y bueno, inicialmente difícil. Difícil porque pasé de caminar todo el tiempo de la mano a caminar sola. Porque por primera vez me enfrento sola a los ojitos inquisitivos y asustados, porque esta vez no hay nadie detrás de mí con cara de “Oye, sí, ella es joven, pero detrás de ella estoy yo con mi experiencia”. No. Ahora es la doctora jovencita, con la misma cara de pollo enfrentando sola a un paciente que a veces la dobla o la triplica en edad, que a veces te mira con sumisión, pero otras te mira con cara de “Y cómo va a saber esto esa niña chica??”, enfrentando niños (qué les pasa a algunos de los enanitos?? por primera vez me escupió un niño… Ni siquiera en Soterror me pasó eso…)

Pero ya voy agarrando vuelo. Ya me la voy creyendo más. Y aunque llegue estresada a la casa a estudiar, no importa… Soy feliz haciendo esto. Aunque el mundo real me abrume un poco, a veces.

Hacer daño

2008-01-09T17:10:00.000-03:00

Post doloroso este. El título lo dice todo.

Hay momentos extraños en la vida en que algo sucede que no estaba a tu alcance. O en que tal vez no medías TODAS las posibles consecuencias de tus actos, en que sencillamente las cosas pasan por tu lado, y tú, pajareando, no las ves. Y sigues el camino creyendo que las cosas están bien o se arreglarán. Finalmente, las cosas caen por su propio peso, y te despiertan de lo que está ocurriendo.

Y nada peor que ese despertar dándote cuenta de que estás causándole daño a alguien. Peor aún, si es alguien que no te ha hecho nada malo.

En fin. No se daña sólo a la otra persona, se causa también un daño a sí mismo. Y a veces hay que ser drástico, tomar decisiones que son dolorosas, pero que finalmente son el mal menor, el camino que a largo plazo menos extenderá los sufrimientos.

Hay dos cosas que se pueden hacer ante algo que causa dolor. Una es enfrentarlo, sabiendo que el dolor en ese momento será enorme, pero de todas formas, finito. La gracia está en saber soportar y aprender de ese momento de dolor. El otro camino es ignorarlo, dejarlo pasar, y como sale en la entrada previa Escondrijos (http://pocodemimundo.blogspot.com/2007/12/escondrijos.html) dejar que cada cierto tiempo la situación dolorosa pique, moleste y se vuelva a dormir. Pero para mantenerse siempre generando algún lado de dolor, hasta atreverse a enfrentarla. Que Dios guíe los caminos.

Reencuentros Colegiales

2008-01-05T00:50:00.000-03:00

Uhhhh Dios mío (con perdón de ateos y agnósticos, no creyentes en general). Qué increíble es la cantidad de cosas que pueden pasar en la vida de un grupo de personas en 7 años.

Hoy me junté con un grupo de compañeras de colegio. Egresamos el año 2000 (cómo pasa el tiempo!!!) y algunas de esas caritas no las había vuelto a ver en todos estos años. Por supuesto que faltaron muchas que hubiera esperado que estuvieran ahí... Pero siempre es muy difícil juntar a tamaño número de personas.

Y fue impresionante... Ver a mis amigas que hace tanto no las veía, dejamos de vernos por tantos años, la última vez que vi a algunas de ellas teníamos todas caras de tan niñas... Y hoy compartimos momentos y vivencias tan diferentes, cada una ha enfrentado distintas cosas en este complejo camino de la vida... Y es tanto lo que hemos aprendido... Más allá de las diversas ocupaciones, de los caminos "vocacionales", la vida ha hecho sus misteriosos rumbos...

Sí, mi propio camino ha sido rudo. El de mis amigas y compañeras ha tenido también grandes dificultades. La vida nos ha herido, así como nos ha dado momentos de grandes satisfacciones. La vida, en su dinamismo eterno, que hoy nos reunió otra vez para tomar y comer algo, reencontrarnos, volver a reír con un trozo maravilloso de pasado, y quien sabe, contruir otra vez juntas un mejor presente, y por qué no decirlo, un mejor futuro....

Algunos escritos guardados por ahí...

2008-01-02T12:14:00.000-03:00

Empaque

Desnudas las almas en llanto,

cicatriz infinita de pasados.

Se atreven en los versos

las soleadas de invierno.

Regalos de historia

empacados en palabras

Ritmo

En el crónico vacío

que antes guardaba lágrimas,

se dibujan los rostros

abatidos de silencio.

De reojo me miran

los sueños olvidados

en cómplices sonrisas de ojos

y miradas de labios.

Y en tu nombre se ocultan

las siluetas cadentes

en su ritmo de letras

que conforman tu cuerpo.

Cadena

Mi última cadena;

el bozal de mi alma

que congela los suspiros

de las esperanzas suaves.

En sus eslabones

se resguarda de mi fuego

hasta que la tinta del día

desintegre su espíritu.

En tus ojos se funde

el acero de pasados

que protegen la caída

de su violencia innata.

Silueta

Entre mis ansias de libertad,

escribo.

Para esconder entre mis susurros

el clamor del viento.

Las letras guardan en su silueta

las incomprensiones del espíritu.

En su ritmo se traslucen

las convulsiones del alma.

En la conciencia,

ajena y febril,

se apasionan tus versos

de niño dulce.

Las soledades

quiebran los pasos

del destino.

Primer Día

2008-01-01T23:06:00.000-03:00

Primer día de este año. Primer día de muchos otros. Primer día de contribución a la sociedad en forma independiente. Primer día del inicio de la independencia.

Día muy especial este, de un año que al parecer se viene con todo. Porque partir el año trabajando es un regalo que no todos tienen. Nunca pensé que estaría feliz porque tenía turno, pero hoy fue el primer día que sí lo estuve.

Día lleno de emociones para mí. Empecé muy asustada, porque siempre es difícil empezar por primera vez a tener la responsabilidad legal de tus actos, y partes cuestionándote las más ínfimas nimiedades. pero de a poco vas dejando que el conocimiento fluya... Junto con la vida.

Tuve la fortuna de tener además un espectacular equipo de trabajo. Paramédicos, administrativo y conductor de ambulancia motivados y extremadamente amables. Qué mejor manera de partir este año nuevo!!!

Hoy aprendí de mi ignorancia. En general, mi escuela es fenomenal!!! Se aprenden las cosas más extravagantes... Pero me sentí casi desnuda frente a patologías tan simples... Así que me aplicaré, no abandono mis libros!!! Y para qué decir frente a los niños...

Además me reencontré con una amiga que hace tiempo no veía... La amiga que me ayudó a conseguir este trabajo... Muchas gracias Carolin!!!!

En fin. Día de balances en extremo positivos, tremendamente auspicioso para mí.

Esperando que sea un reflejo del año que se inicia, del cumplimiento de los sueños, de la mantención de la antinubecita (Dios quiera), pero sobre todo, el inicio de mi propio rumbo, el vivir menos controlada por el exterior, aprendiendo a conocer y disfrutar esta libertad tan rica de tener tus pacientes, tus decisiones, tu responsabilidad.

Un paso más adelante. Hablando de hacerse cargo, ahora más que nunca, me hago cargo de mis pacientes... Vamos aprendiendo.

Más reflexiones mañana, hoy la neurona está agotadísima. Gracias a todos por la paciencia!!!

Hacerse cargo

2007-12-28T12:01:00.000-03:00

Hacerse cargo implica demasiadas cosas. Implica muchas habilidades (o voluntades) que es preciso desarrollar para lograr ese cambio. Parece receta de cocina, pero la idea no es eso. Es sencillamente mostrar un proceso complejo que estoy intentando llevar a cabo en mí. Así que acepto sugerencias varias al respecto...

Pero antes de empezar el análisis, ¿qué significa hacerse cargo? Básicamente, hacerse cargo significa asumir. Asumir los errores propios (sin traslapar ni cargar con los ajenos), las actitudes, los defectos. En su estado más básico, darse cuenta de lo que está ocurriendo de manera profunda, tratando con la mayor de las voluntades de comprender qué me ha llevado a eso. Y posteriormente, tan importante como lo anterior, es querer corregir todas esas características de las que debemos hacernos cargo.

Hacerse cargo es, por lo tanto, un procedimiento complejo; generalmente toma mucho tiempo hacerlo, y de hecho, algunos sencillamente no lo logran.

Hacerse cargo implica, como dije al principio de este texto, muchas capacidades y habilidades. Para comenzar, requiere voluntad. Sin ella es imposible llevar a cabo todos los otros pasos.

Luego, requiere honestidad. La capacidad de poder contemplar la propia realidad en toda su crudeza, sin arrugar la frente ni aplicarle filtros. Ver en completa desnudez todo lo que muchas veces no queremos ver. Esto es generalmente un desastre para el ego, pero dará excelentes dividendos si somos lo suficientemente objetivos.

Posteriormente, sigue la humildad. Para reconocer las propias faltas y fundirse en ellas, intentando conocerlas a fondo.

Luego de tamaño golpe al ego, se requiere de una enorme fortaleza para reconstruir los pedazos de la maltrecha autoestima, que a este punto del proceso ha sido bastante herida, pero la idea es que estos trozos serán moldeados y redistribuidos para generar una autoestima más fuerte, más sólida, con mejores bases.

Se requiere entonces tener firmeza para mantener la ruta trazada inicialmente sin desviarse del camino, aunque por el dolor nos cueste.

Una vez que el timón tiene su rumbo delimitado y firme, se necesita constancia. Los cambios que debemos generar no son fáciles y requieren de un esfuerzo diario para mantenerlos.

A cada logro obtenido, se debe hacer una pequeña revisión a los objetivos e incorporar una hoja de ruta personal. A veces un logro en una área afecta los objetivos de otra, haciéndolos, en general, más alcanzables. Por lo tanto durante la marcha se han de hacer pequeños ajustes, sin olvidar la dirección trazada inicialmente.

Todo esto es difícil de conseguir hasta que se vuelve un hábito. Ahí se empiezan a comprender más fácil y rápidamente las aristas de cada engranaje que nos llevó a determinados puntos, y cada vez el proceso es más rápido, con un poco de práctica. Pero en esta fase, lo importante es no dejar de cuestionarse, no dejar de sorprenderse. Es la única forma de mantener en forma constante el crecimiento.

Y bueno, esta es una visión en extremo personal de esto. La escribo para no olvidarla, pero me vendría bastante bien algunos ajustes que mentes más despiertas pudieran hacerme!!! Abierta a sugerencias y reclamos!!!! Qué opinan???

Tiempos y Miedos

2007-12-27T21:48:00.000-03:00

Bueno, una vez más las vacaciones dando tiempo para pensar. Más bien , dando tiempo para conversar distintos puntos de vista. Porque compartir con la gente más cercana amplía tus horizontes, te ayuda a darte cuenta de coss que no se te habían pasado por la cabeza, te ayuda a pulir esos pensamientos y sentimientos incompletos, esos a los que hay que ponerles palabras para definirlos mejor.

De partida, voy a escribir nuevamente sobre un tema que me ha rondado antes varias veces: el miedo (gracias Hortensia por ponerlo de nuevo entre mis temas). El miedo. Ese que nos maltrata y nos paraliza. Ese que nos proteje y nos ayuda a tomar mejores decisiones. Ese que debemos saber controlar para que no nos carcoma la vida. Ese mismo miedo es el que a veces no me deja saltar: por pensar demasiado las opciones, terminas por no hacer nada. El otro día un amigo me dijo: "Oye, pero si las cosas no tienen que resultar". Me dejó plop. En la obsesividad, intento a más no poder que las cosas "resulten", y el miedo a que no resulten logra, en algunas oportunidades, que no las emprenda. Parece algo muy obvio y simple (o sea, todos hemos tenido alguna vez algo que no nos resulta, no??), pero esa simple frase me quitó un tremendo peso de encima. La mayoría de las cosas que se emprenden en ciertos sentidos no resultan (por favor, no estoy hablando de una visión pesimista de la vida, sino de leyes de probabilidad). No por eso se debe dejar de intentar, pero sí saber hasta dónde presionarse o angustiarse.

Y precisamente entre esos miedos está el no comprender que las cosas vienen a su tiempo. Todo pasa por algo en un instante preciso. Les dejo estas palabras de la Biblia (con mis respetos hacia los no creyentes), que me han hecho pensar tanto estos días...

El momento oportuno (Eclesiastés 3: 1-8)

Hay un momento para todo y un tiempo para cada cosa bajo el sol

un tiempo para nacer y un tiempo para morir,

un tiempo para plantar y un tiempo para arrancar lo plantado;

un tiempo para matar y un tiempo para curar,

un tiempo para demoler y un tiempo para edificar;

un tiempo para llorar y un tiempo para reír,

un tiempo para lamentarse y un tiempo para bailar;

un tiempo para arrojar piedras y un tiempo para recogerlas,

un tiempo para abrazarse y un tiempo para separarse;

un tiempo para buscar y un tiempo para perder,

un tiempo para guardar y un tiempo para tirar;

un tiempo para rasgar y un tiempo para coser,

un tiempo para callar y un tiempo para hablar;

un tiempo para amar y un tiempo para odiar,

un tiempo de guerra y un tiempo de paz.

Autoanálisis y Balance

2007-12-27T00:24:00.000-03:00

Las vacaciones son un período en que se reposa (supuestamente al menos). Pero en general, hagas lo que hagas durante ellas, la idea es que siempre queda un tiempo adicional para pensar en esas cosas a las que le has dado vuelta durante el año de forma incompleta. Más aún si por ahí surge algún detonante que te haga pensar en algo específico.

Ha sido un año muy especial este. Desde la consolidación de la libertad, hasta la titulación, el crecimiento personal en muchas áreas, el procesamiento profundo de lo que soy y quiero ser. Intensísimo y buen año este. Año de múltiples decisiones, conscientes e inconscientes. Un año de descubrimientos y desengaños. Año de reencuentros y de cumplimiento de sueños. Año de muchas sonrisas y de pocas lágrimas (compensando el anterior, quizás?) Año de conocimientos. Año de profunda soledad en algunos campos, de extraordinarias amistades en otros. Año de autoexploración interna. Año de encontrar la verdadera habilidad y vocación. Año de concretar cosas largamente esperadas. Año de reconciliación. Año de dejar ir la culpa, de redefinir relaciones familiares.

Muy buen año. Definitivamente espero que este que viene traiga un ciclo tan bueno como el de este año que se va... Y cualquier regalito que este año me traiga, bienvenido sea.

¡Feliz Navidad!

2007-12-25T10:51:00.000-03:00

Antes que latearlos con mi reflexión sobre la Navidad, quiero desearles a todos una Feliz y Maravillosa Navidad junto a sus seres queridos, que Dios les traiga más que cualquier otra cosa Amor y Unión, y que les dé la Fuerza y la Sabiduría para enfrentar la vida. ¡Feliz Navidad a todos!

La Navidad es una fecha hermosísima. Más que una fecha por sí sola, es una conmemoración. Para los que creemos, la materialización de Dios hecho carne, un milagro singular, una muestra del más puro Amor (sí, de ese, con mayúscula) que Él nos tiene, tanto como para enviar a Su Hijo, para que viviera posteriormente la historia ya conocida.

La Navidad en mi familia está llena de recuerdos, tanto vividos como ancestrales. Las Navidades vividas con mi bisabuela, que yo no tuve el privilegio de compartir, pero que dejaron una profunda huella en los que sí lo hicieron. Esas Navidades que sí, tal vez estaban llenas de lujo, pero era un lujo compartido por quien pusiera un pie en aquella casa, en que se hacía un enorme hincapié en su verdadero sentido; mi bisabuela, según cuentan, era un ser lleno de luz y humanidad, su bondad trascendía ante todas las circunstancias. Toda persona era bienvenida en su hogar.

Y aquí estamos los que quedamos. Espero ser digna heredera de las tradiciones familiares, y generar en mi hogar ese ambiente que aunque no viví, quedó marcado a fuego para las generaciones.

Ha sido una Navidad bien especial. Aquí, en Conce, sólo con mi papá. La foto es del improvisado pesebre de cartulina. No teníamos pesebre, y los que me conocen saben que puedo tolerar una Navidad a la que le falte cualquier cosa, MENOS un pesebre. Asi que rogandole a Dios que me ayudara a que quedara al menos decente... Ustedes juzguen por la fotito.

Bueno, ya, no los distraigo mas. Pasen una Navidad hermosa, no olviden todo lo que hay tras ella. Porque mas que una fecha que se conmemora, es el inicio de una era para los que creemos, es la representacion del Amor de Dios para nosotros. Feliz Navidadªªªª

Escondrijos

2007-12-19T09:23:00.000-03:00

Hay cosas que guardamos en las profundidades del alma. Cosas que se esconden porque no las dejamos salir, por temor a que nos hagan daño.

Lo que no sabemos (o no queremos saber) es que esas cosas siguen habitándonos. De alguna forma, hacen su madriguera y duermen. Y despiertan a ratos, se desperezan. Nos pinchan con algún alfiler que tengan por ahí. Hacen un poco de daño, generan lágrimas. Y si no queremos saber de su existencia otra vez y los apabullamos un poco, vuelven a acomodarse y dormir. Profundizan un poco más su hueco y se entregan. Seguimos teniéndolos como eternos habitantes, pero ellos cada cierto tiempo por una mirada, un gesto, un silencio, despiertan nuevamente y repiten el ciclo. Somos capaces de llevarlos eternamente al no atrevernos a enfrentarlos, parásitos que se aprovechan de nuestra indolencia o nuestra cobardía.

Existen algunos que mantienen este ciclo por siempre. Existen otros que cada cierto tiempo hacen limpiezas con catarsis momentáneas e incompletas. Otros se preocupan cada cierto tiempo de ordenar la casa, en constante vigilancia de evitar a estos dañinos seres. Y otros que no tienen idea de su existencia y viven en la ignorancia de quienes los habitan. Los estados son dinámicos y pueden intercambiarse entre sí. Pero todos sabemos que mientras más cosas dejamos que se acumulen en un lugar, más cuesta después limpiar. Cuando hemos acumulado mucho, requiere de un gran trabajo sacarlo. Y por supuesto de una gran voluntad.

Parece gigante cuando recién nos damos cuenta, y por cierto desalentador. Pero al ir limpiando, vaciando y llenando estos escondrijos de luz, nos damos cuenta de los bellos espacios que teníamos ocupados con escombros. Y dejamos nuestra casa limpia y reluciente, lista para caminar por ella, para llenarla de colores, para decorarla a nuestro gusto, habitarla con alegría y por qué no, para recibir visitas en ella.

Ya decidí qué es lo que voy a hacer. Y tú??

Otros Mundos

2007-12-18T15:21:00.000-03:00

Cada persona guarda dentro de sí mundos inimaginables. Cada persona vive y percibe de maneras que cuesta dimensionar, en ocasiones.

Y entrar a esos mundos es un verdadero privilegio. La capacidad de comprender un poco entre las miradas, las sonrisas, las entonaciones de lo que se dice. La posibilidad de abrir un poco las confianzas y sutilmente escabullirse entre las miradas.

Vuelvo al tema del dolor. A ese que le tenemos tanto miedo... No me explico ese pánico a sufrir (no es falta de empatía, yo también he sufrido!!!). El dolor es parte de nuestra historia, de nuestro crecimiento. Las lágrimas lavan el alma y sanan muchas de las heridas que nos inflinge la vida... Sólo si dejamos de temerle es más fácil sobrellevarlo... Y por qué no decirlo, dejarnos crecer con él. Y no hablo de masoquismo, sino de dejar fluir lo que en realidad se siente. Porque todo lo que no se deja fluir, en algun momento se desborda.

Saltar al vacío

2007-12-16T16:51:00.001-03:00

Otra semana de esas particulares. Otra de esas semanas en que pasan cosas inesperadas.

Intensa semana. Marcada por el examen médico nacional, que fue este miércoles. Luego, el último paseo de curso a Concón. Una prueba de ¿personalidad? el viernes, un carrete entretenido en la noche, un desayuno el sábado con una gran amiga que hace tiempo no veía, regresar a mi taller literario tan abandonado por mí hace 4 semanas, ver a mi mamá en la tarde, cena con mi curso en la noche, cumple de la Pao después. Y entre medio, transversalmente, preparando postulaciones y papeles.

Y entre medio de todo esto, surge el concepto del salto al vacío. El arriesgarse, el atreverse a algo que no sabes cómo va a seguir, cómo va a terminar, en que no controlas la mayoría de las variables, en que es una aventura. En que confías en una cantidad suficiente para atreverte a saltar. A enfrentar el vacío sin más protección que tú mismo,

Y precisamente por eso el salto al vacío es un acto tan temido. Porque desprotegido, entregas las esperanzas a algo o alguien, y te lanzas. Sientes el viento en la cara y no sabes qué es lo que vendrá después, si te saldrán alas o sentirás el impacto en tu cara. Es un acto de confianza inconmensurable, un dejar atrás las barreras y jugártela a un todo o nada. Pocas veces se hace eso en la vida.

Y esta vez me tocó. Abrir el corazón, olvidarse de los prejuicios y los temores, y salté. No sabía que me esperaban las piedras.

Así que una vez más mi corazón es de cristal, pero yo soy de hierro. Me levanto, me sacudo el polvo y vuelvo a caminar. Quién sabe cuándo me encontraré al borde de un acantilado otra vez.

En los laberintos de tu sangre

se esconden los dolores abiertos

que derivan en tus besos de inconsciencia.

Y tocabas el cristal que comprendía

cuando el hierro liberó su sentimiento,

quebrando injustas promesas

volcadas de silencio en su ultraje.

Y una canción...

This Year's Love - David Gray

This years love had better last

Heaven knows it's high time

And I've been waiting

on my own too long

But when you hold me like you do

It feels so right

I start to forget

How my heart gets torn

When that hurt gets thrown

Feeling like you can't go on

Turning circles when time again

It cuts like a knife oh yeah

If you love me got to know for sure

Cos it takes something more this time

Than sweet sweet lies

Before I open up my arms and fall

Losing all control

Every dream inside my soul

And when you kiss me

On that midnight street

Sweep me off my feet

Singing ain't this life so sweet

This years love had better last

So whose to worry

If our hearts get torn

When that hurt gets thrown

Don't you know this life goes on

And won't you kiss me

On that midnight street

Sweep me off my feet

Singing ain't this life so sweet

This years love had better last

EMN

2007-12-11T17:03:00.000-03:00

Bueno... Aquí estamos. En la cuenta regresiva del famoso examen médico.

Enloquecidos todos, tratando de registrar hasta el último detalle de lo que nuestras mentes debieran haber registrado en todos estos años... Todos esos detalles que de todas formas injustamente no se les preguntan a personas en que sí se debiera, no a nosotros que ya sobrevivimos a esta especie de tortura académica!!! Pero en fin, es lo que hay, nada saco con reclamar.

La última cosa académica que haremos como grupo, en conjunto, como curso. Los caminos comienzan a dividirse, ahora sí que sí. Y no saben, ustedes, mis amigos, cuánto los extrañaré...

Al fin!!!!!!!!!

2007-12-08T13:19:00.000-03:00

Después de tantos avatares, ires y venires, 7 años de cielo y profundo abismo, de triunfos y fracasos, de risas y lágrimas, AL FIN somos médicos. Toda una generación egresó ayer.

Y se llena la memoria de momentos nostálgicos, los recuerdos de primer año donde todo se veía tan lejano, cómo olvidar esa pechera blanca y ese olor tan particular de la sala de anatomía, los sufrimientos colectivos de química y cálculo, la bioestadística (c..... me quemé!!!! recuerdan esa frasesita en plena prueba y a todo volumen??? jajajajaja), los cursos de formación humanística (fundamentos, orientación)... Éramos tan chicos, no sabíamos qué pasaría en el camino...

Y ahora, después de años de dedicación, de esfuerzo, de dormir poco (y no precisamente por carrete) por fin el esfuerzo de tantos años da frutos (o sea, siempre los ha dado) pero ahora oficialmente...

Muchas gracias a todas las personas que me han enseñado, a mis compañeros de camino, a los grandes amigos que he conocido en este lugar, a mi familia por su apoyo, a todas las personas que han creído en mí... Pero sobre todo a mis pacientes, porque sin conocerme confiaron en mí, sin saber medicina me enseñaron más de ella de lo que se imaginan, porque me mostraron el lado humano, no sólo el biológico y me permitieron entrar un poco en sus mundos porque cada día me enamoraron más de este mundo hermoso al cual he tenido el privilegio de entrar... MUCHAS GRACIAS!!!!!

Y ahora se viene el mundo!!!! Con todas las sorpresas y responsabilidades... Que Dios nos acompañe para tener la sabiduría y la humildad suficientes para aprender, por el bien de nuestros pacientes... Éxito para todos!!!!!

Vacaciones 2007-2008

2007-12-05T19:29:00.000-03:00

Ayer mi amiga Patty me dejó nuevamente pensando en algo... Plop. Fue una frase más o menos así: “Oye, tómate unas buenas vacaciones, o haz lo que tú quieras. Esta es la última vez en que te sentirás feliz por una meta realizada, con ansiedad por otra cosa que se viene, pero sin ninguna obligación por delante, al menos inmediata. Dedícate a vivir un rato!!!” Y me dejó pensando 100%. Todo el tiempo planificando, voy a trabajar como animal este verano para poder estudiar tranquila y qué sé yo… Y qué tal trabajar durante el año un poco para pagarme unas pequeñas vacaciones o algún pequeño lujo?? Nadie dice que me vaya a Punta Cana (aunque mirándolo bien… por qué no??), pero pasarlo bien, sin preocupaciones por un rato, disfrutar de esta alegría que tengo, que quizás no se vuelva a repetir jamás de esta manera. Gozar por fin de alguno de los frutos de tantos años de esfuerzo, al menos gozar de esta pequeña gran dicha que he recibido. Gracias Dios!!!!

Locura

2007-12-03T19:58:00.000-03:00

Todos corren ahora. Que el papel, que el certificado, que la plata, que la ayudantía, que qué sé yo. Y yo sólo quiero paz... Sólo quiero ser lo que siento y quiero ser, sólo quiero que las puertas del camino se abran y me entreguen este sueño que embarga mis días... Sólo quiero que el destino me sonría, que deje de ser la angustia la motivación de tantos por estos días, quiero ser valorada por lo que soy, no por el número de publicaciones o de ayudantías que tenga... Quiero ser apreciada por mis ganas, mi energía, mi talento, mi instinto. Quiero que vean la persona que soy más allá de todo el mérito académico, quiero que vean mi dedicación a ser más que un cerebro que procesa, a ser una persona que siente y busca lo mejor para la persona que tiene al frente... Estoy dispuesta a hacer el camino, con su alegría y su dolor, con el aprendizaje que sea necesario... Quiero aprender, quiero ser mejor, quiero... Quiero!!!!

En el camino de los sabios

que guardan pasos de bolsillo,

mi caracola se sumerge

en la postal de encantos

que abriga los sueños.

Porque en mi atardecer

sólo encuentro motivos

para sonreír.

Y mi entrega busca

las soledades abiertas

para seguir horadando

las profundidades del alma.

Soy invierno doliente

en alientos que guardan

las primaveras perdidas.

Pero despierto ante la brisa

que promete sol

en sus rayos de seda.

A rose is a rose...

2007-11-30T19:17:00.000-03:00

Han pasado pocos días. Y muchas cosas para pensar y pensar. Y es inevitable ponerse nostálgica...

Porque en una semana más se acaban 7 años. 7 años de esfuerzo, de sonrisas, de dolor, de falta de sueño, de amigos entrañables (o sea, no se acaban los amigos, pero se separan los caminos)... Va a parecer increíble lo que voy a decir ahora, pero el final es demasiado brusco para terminar tantos años de tantos momentos compartidos. Quién entiende más que un interno de medicina a otro, la vivencia que se comparte es demasiado potente, hemos vivido tantos momentos de satistacción y de indignidad máxima que sólo nosotros conocemos en el camino, una cantidad de contrastes que sólo quien los vive puede comprender en su total magnitud.

Y comenzamos otra vez un nuevo camino. Se cierra una puerta para abrirse otra. Se viene con todo la puerta de nuestros destinos!!!! Nuevas personas entrarán a nuestras vidas, nuevos conocimientos nos inundarán, podremos trabajar y ganar independencia!!!!

Unas lágrimas por lo que se termina, sonrisas por lo que viene. Sigo siendo la misma mujer, pero se viene en mí la nueva energía del destino incierto, un desafío que estoy dispuesta a recorrer... A rose is a rose... (y no me estoy creyendo rosa, es una cuestión de esencias, ya?? jajajajajaja)

Y unas palabras a lo de ayer. Ayer fue un nuevo RUTinerario... Muchas gracias a los que fueron!!! Fue una experiencia hermosa!!! Gracias a todos ustedes, amigos míos, que lo hacen posible!!!!!!!!! y si quieren ver de qué se trata, sólo vean el link a la izquierda... Las fotos en el link de cultura a la vena!!!!

"The sexiest thing is trust"

2007-11-25T14:48:00.000-03:00

La frase del título de esta entrada es extraída de una canción de Tori Amos, que se llama Jamaica Inn, y significa "La cosa más sexy es la confianza". Qué cierto.

Tal vez no se entienda el significado de mis palabras en esto. Muchos/as encuentran sexy un montón de cosas más, y lo son, pero iniciales y pasajeras. Lo que más mantiene a alguien sexy en el tiempo es la confianza. ¿Quién no ha tenido una pareja en quién ya no confía, y que va perdiendo ante los ojos de una el encanto? ¿Qué más constructor de algo que la confianza que crece? ¿Qué mejor afrodisíaco que la complicidad de una confianza para decir y hacer tantas cosas? ¿Qué mejor que sentir que la otra persona te conoce completamente, y que no usará eso en tu contra? Porque cuando esa sensación se desvanece, tu mundo con esa persona se desvanece y desdibuja también. Lo más sexy es la confianza, sin duda.

Más poemas

2007-11-19T11:23:00.000-03:00

No he tenido tiempo para escribir mucho, pero dejo algunos de los poemas que han surgio durante estas dos semanas...

Cansada

Cansada
de aparentar una sonrisa
cuando en mi alma
mueren de a uno los soles.

Las marcas que dejaron
los grises infiernos
se fundieron en el volumen
que cubría mi espacio.

Hoy soy otra
y la misma del oprobio…
Las sonrisas de labios abundan
mientras las rojas lágrimas
circulan por mí.

Bálsamo de sedas,
para curar los trozos
que cayeron del cielo.

Virtiendo sin piedad
el hirviente aceite
de mi voluntad perdida
y recuperada a sangre.

Contenido

Me ahogo en el dolor
contenido en esta copa,
que sólo me muestra
el reflejo de tu olvido.

Incluso en perpetuo vacío,
no hay quien la salve.

Perpetuando este silencio
mientras se curan las heridas.
Deja su marca, la cicatriz
estrechando los bordes de mi piel.

Y hace daño en los trozos,
las piezas que quedaron.

Envuelta

Mujer envuelta en el aliento de tus ojos,
observas, sin mirar
tras las cortinas.
Y te escondes, sin saberlo, de mis pasos
¿Cómo se convence a las miradas
de encontrar lo oculto tras la piel?

Inexacto

Inexacto tiempo.
Tus horas y las mías
son en su capricho
brisa del absurdo.

Invisible

Soy de aire.
Inconstante, en movimiento,
traslúcida,
no ocupo lugar ni espacio.

Me atraviesan las miradas,
porque nadie se detiene
a observar tras las líneas.

Y me desdibujo
mi presencia se hace viento,
los rayos buscan el vacío.

Madrugadas

En madrugadas de silencio
ausculto mi fe que palpita,
débil, en su ocaso
llega la tarde en su soplo.

Mar

En mi mar descansan
las obsesiones
de tu profundidad.

Se desplazan en blanco
las azucenas
de mi espíritu.

Se entierran en la arena
uno a uno los recuerdos
que finalmente nadan
en océanos de olvido.

Se construyen raudas
las ilusiones nuevas
volviéndose islas
de las ausencias pasadas.

En tus olas se guardan
los misterios cobijados
por la pasión de ocaso.

Y Él sigue lavando mis pies
con sus lágrimas de mar.

En tus pestañas se clavan
las gotas
que evidencian el dolor.

Mentir

No voy a mentir.
Mis ojos dirán
más de lo que se oye.

Sinuosa

Soy mujer sinuosa
hecha de caderas y vendaval.
Entre los vientos que me envuelven
está el hambre que solloza.

Sola

En mi rincón oculto
de las agrias luces.
Ahí me dejaste
envuelta en silencio.

Esta vez tu silencio,
la mudez del oprobio.
El absurdo ensoñado,
entre el doliente beso
y el recuerdo sangrante.

Sola.
En el eco de los pasos no dados,
que guardaban para siempre
la niebla que te esconde.

En soledad cobarde,
de no atreverse a gemir el hambre,
por el miedo que insulta
al robar los besos.

Volar

Entre tus palabras
se asoma tímida la verdad.
El tiempo atrasado olvida
que en sus pasos están las respuestas.

Y en las sílabas entrecortadas
está la realidad oculta
de saber que las alas
están listas para desplegarse.
Las plumas no crecen hasta el hastío,
volar es incierto entre las gotas.

Se aquietan los latidos
en su cadencia insistente.

Sólo somos

2007-11-15T20:36:00.000-03:00

Poco somos. Tan escasos. Creemos que somos tanto, y somos una fracción infinitesimal del mundo. Cada uno, en su a la vez eterno infinito interior, somos tan ínfimos...

Vivimos nuestra vida creyendo que generamos un tremendo impacto, que todo lo que nos pasa es enorme. Y sí, tal vez en el entorno inmediato lo hacemos, pero somos escasos. Llenamos entre todos un vacío intenso.

Y ese es el vacío de estos días. La melancolía eterna... Mañana pasará.

Y moriré de silencio

contenido en mi pléyade.

Me olvidarás

aunque mis pasos te sigan

al abismo de la pérdida.

Y enjugaré el duelo

en tus ropas de indiferencia

cuando tus albas manos

atraviesen mi espalda.

Jamás conocerás

las esperas de las ansias

en su corrosivo insulto

de laxitud incomprendido.

No lo sé,

no quiero saberlo

porque me sumergiré hasta el borde

del desencuentro encandilado...

Semana Particular

2007-11-11T20:46:00.000-03:00

Esta semana ha sido muy particular. Han pasado demasiadas cosas.

Estuve sumergida toda la semana en un curso de medicina interna. que literalmente me abdujo del resto de la vida. Pero pese a eso, logró ser una semana muy intensa en todos los campos.

Ha sido una semana académicamente provechosa, el Board de Medicina Interna la llevó, buen repaso, buen darse cuenta de que no estoy mal enfocada en la vida (Ja!)

Pero más que eso lo increíble fue la faceta personal. Uno de mis grandes amigos, Lucho, me enseñó esta semana mucho sobre la actitud. Y me ayudó a crear ese chip femenino que se supone todas traemos, pero que parece q se me cayó en alguna parte, ni idea!!! Y con eso aumentar el autoconocimiento tan importante...

Y hoy... Hoy fue un día increíble, de playita y sol con Pato, lo pasé tan bien!!!!!!! Gracias Patooo!!!! por fin un descanso después de una semana tremenda!!!!!

Tengo mucho más que escribir, pero lo haré dentro de la semana... El mar me ha limpiado un poco el alma. La fotito: hoy con Pato en Viña.

Felicidad y otras hierbas

2007-11-01T19:42:00.000-03:00

Ayer tuve una conversación deesas que marcan el camino. Una de esas conversaciones que entregan paz, que te permiten seguir adelante.

Y en esa conversación se aclaró el concepto de felicidad. Primera vez que ponía en palabras lo que la felicidad significa para mí, y dónde buscarla.

¿Qué es para mí la felicidad? (Porque hay que recordar, ante todo, que para cada uno de nosotros la felicidad es un estado personal, cuya definición es, como todos y cada uno, única e irrepetible). Bueno, la felicidad para mí ante todo es un estado interno y personal, que se construye desde dentro hacia afuera. No puedo buscar la felicidad en el exterior, la felicidad para mí tiene como condición que sea desde adentro, que no dependa de otras cosas o personas, sino que yo pueda construirla desde y para mí. No quiero decir con esto que las personas y cosas que vivimos o hacemos o pensamos no tengan ninguna relevancia en la felicidad, sino todo lo contrario. Pero no hay que olvidar que lo que sea que vivamos nos entregará esa felicidad si y solo si la miramos con un prisma interior positivo, esa construcción interior e independiente de la que hablo, sin ataduras. Puedo decir, sin alardes ni pretensiones de nada, que soy feliz. Tengo motivos suficientes para serlo.

Y se detuvo.

La sórdida mordida

que desangraba mi alma

se detuvo.

Junto a ella

comenzó a entrar la luz

a los aposentos oscurecidos

por el desaliento y la frialdad.

Hoy,

entre las puertas que nadie

quiso tocar por su hielo

se encuentran cálidas

las verdes y tímidas hojas.

A tu lado

duerme otra soledad.

Mundo Soteriano

2007-10-31T03:22:00.000-03:00

Una noche más. Una noche en el Servicio de Urgencia del Hospital Sótero del Río. Extrañamente, son las 3:25 am y tengo unos minutos para sentarme a escribir sobre las reflexiones del día.

Día bastante loco. Tuve la opción de levantarme tarde y tener una conversación sorprendente. Una de esas largas, en que se abre el pasado con sus recovecos dolorosos y se muestra la realidad. termina de abrirse el futuro con su verdad. Por fin se muestra la vida tal cual es, por fin entre las líneas sutiles se lee lo que mi corazón necesitaba escuchar, la confirmación de que he caminado por la ruta adecuada, de que el camino aún es largo.

Después me di el lujo de darme una vuelta con la Pao por la feria del Libro (mi recomendación más absoluta para que aumenten el público) y terminé cumpliendo un pequeño sueño que estaba persiguiendo hace meses (ñaca ñaca!!!), tomamos un cafecito conversado, y por sobre todas las cosas vitrineamos hasta la inconsciencia!!!!! Hay tantas cosas. Y además dato: hoy 31 las mujeres entran gratis!!!

Y luego... bueno, luego llegar corriendo atrasada a la "acogedora" urgencia soteriana, para un extraño turno de noche... Alguna paciente psiquiátrica por ahí, arritmias varias, alguna paciente con neumonia, otras señoras reclamando por la situación del país, 3 de la mañana y hablando sobre programas computacionales, amazon... Y aún no acaba la noche... Qué tal??

Es lo que podemos informar desde aquí, adelante estudios...

La Vida

2007-10-30T12:57:00.000-03:00

La vida, una vez más, con todos sus hechos que hacen pensar.

El sábado se celebró el cumple del Pato. Estuvo increíble!!! Un millón de gracias, Patito, por la invitación!!!

Y ahí es cuando pasan las cosas inesperadas: Se encuentra (y reencuentra... Cierto Pía??) gente muy valiosa en el camino. En lugares inimaginados, en los escenarios que no se esperan, aparecen las personas. Cony, Romina, Pía!!!! Pucha que lo pasé bien conversando con Uds, espero que esto se convierta en una linda amistad!!!!!

Bueno, y hoy se viene ida a la Feria del Libro... Veamos qué sorpresas deparará el destino para hoy...

Regalos

2007-10-27T17:23:00.000-03:00

Es increíble cómo cada día se va recibiendo, inesperadamente, un nuevo regalo... Cada día con sus eventos sorprendentes entrega contenidos impactantes, respuestas y más preguntas que enriquecen la vida.

Ayer fui con la Carola a una sesión de supervisión (que qué es eso?? un lugar donde varias personas se reúnen a analizar casos de pacientes particulares desde una perspectiva un poco más sistémica)... Pero lo increíble de esto aparte del beneficio que finalmente trae al propio paciente analizado, es el aprendizaje y autoanálisis que esto conlleva. El estudio de las propias reacciones ante un paciente o persona o situación, una sola palabra que hace reflexionar sobre los motivos de por qué hago lo que hago, o por qué la gente a mi alrededor puede hacer lo que hace, un análisis de las estructuras más allá de lo visible, un desafío a encontrar en el otro y en mí misma razones de las más diversas cosas, la dificultad que exige el estar siempre alerta, de mantener encendida la capacidad de sorprenderse de que los detalles son más que simples detalles y cuándo saber cuando esos detalles son sólo eso (significantes, significados, signos símbolos... Uffff). Una actividad que espero continuar en mi camino. Gracias por permitirme conocer seres y situaciones tan especiales!!!

Y luego, compartir un rato con la Carola lo recién experimentado, y conversar y exprimir a través de palabras y lecturas momentos y emociones vividas, comprendernos un poco en el contenido de lo que nuestras vidas traen, aprender un poco más sobre lo que cada una es. Gracias amiga por compartir conmigo y mostrarme tantas cosas!!!

Y hoy en la mañana, una ida a algunas galerías de arte de Alonso de Córdova, con Matías y la Carola (y el resto, por qué arrugó?? ah?? jajajajajaja). Mañana diferente, apreciando cosas hermosas (y otras no tanto), pero definitivamente recibiendo del mundo una muestra más de que hay un alrededor increíble rodeándonos si sabemos apreciarlo.

Luego, el Tirso. Me enriquece... Cada día aprendo de Uds un poco más, cada día agradezco más el que hayan entrado a mi vida... Gracias a todos ustedes!!!

PD: El gato Tomás y el Perro Gringo definitivamente merecen un capítulo aparte en el asunto. Qué animalitos más hermosos!!!

Más Versos...

2007-10-26T12:02:00.000-03:00

Puentes

Cuánto.
Porque el peso de las miradas
es mayor que el de los siglos.

Lágrimas que se beben
en lentos hilillos de nostalgia
que el silencio no pudo envolver.

Porque entre los ojos
se palpan los puentes
que cayeron por el desamor.

Conspiran en diálogos que viajan
en choque de ondas con el olvido
las mentes y almas convulsas.

Tintas,
sólo ellas lavan el desierto
para borrar los pasos
de la incierta sangre.

Juego

En el juego intangible de los rayos
que abandonan las cuencas de lo incierto,
se posan luces y sombras esquivas
que se miran una a otra sin sentido.

Se guardan las verdades tras las puertas,
escondidos los ultrajes en el aire,
en las espinas de continuos estrechados
respiran sus acordes los durmientes.

Otro Bar Per Verso: Homenaje a Gonzalo Rojas

2007-10-26T11:50:00.000-03:00

Ayer fue una edición más del Bar Per Verso. Para los que leen estas líneas y no han estado ahí, les cuento que es una de las actividades que realiza el colectivo cultural del que formo parte, Cultura a la Vena. Una vez más, como grupo realizamos una ocasión maravillosa de compartir poesía con los asistentes, revivimos un poco de esa magia colectiva tal vez perdida en la edad media (por lo menos respecto a la "masividad relativa" con que se vivía en esa época. Hermosos momentos los vividos ayer. Los invito a mirar en los links de Cultura a la Vena y Bar Per Verso... Y les cuento que el próximo 22 de noviembre se realizará el RUTinerario por segunda vez, con nuevas historias para compartir. Muchas gracias a todos los que nos acompañaron, muchas gracias al grupo por hacer posible este evento, gracias a todos los que difundieron y apoyaron el Bar y gracias a la Biblioteca de Santiago por acogernos una vez más. A los grandes ausentes, los invito para la próxima!!!

Impulso

2007-10-25T12:40:00.000-03:00

Hoy conversaba con un amigo sobre los propósitos en la vida. Desde los materiales, los tangibles, paseamos por los anhelos internos que se tienen. Luego dándole una vuelta a las razones, él me dijo una frase que me dejó helada, fue algo así como "Qué manera de reaccionar por reacción! Los seres humanos tenemos impulsos pequeños y sutiles, la mayoría de las cosas que hacemos son pasionales". Plop. Increíble mirar de una sola pasada que muchas de las acciones que planeas tienen una relación casi causa-efecto, no son tan planeadas como creía, sino que son una respuesta a algún estímulo prolongado en la vida (o no tan prolongado). Nunca había caído tan en conciencia de eso. Porque tal vez, las cosas que uno piensa de esa forma no son tal vez las mejores decisiones. Es un primas nuevo para empezar a analizar desde aquí mis pasos, tanto hacia adelante como hacia atrás, y replantearse los motivos profundos que me llevan a realizar las cosas de una forma determinada. Interesante mirada.

Y bueno, otro poema por ahí, escrito en una reunión del Servicio de Urgencia, mientras se hablaba de apendicitis y sus cuadros similares... nada que ver!!! Se aceptan críticas!!!

Juntos

En el ejercicio de bajar sobre ti
hundo mis entrañas y mi alma.
Me pierdo en los sentidos
y me envuelve la piel
para volver a la luz.

Lentamente me convierto
en la prolongación de tu sudor,
en el gemido de tus ojos
y la liberación de tus suspiros.

En el fluir de nuestros cuerpos
se entrelazan por un instante
los roces de nuestro interior
en que se tocan, intensas, las almas.

Y cuando juntos descubrimos
entre las ansias del placer
las alturas místicas del contacto,
nos elevamos furtivamente, un segundo
para dejarnos caer del éxtasis
a la paz cómplice del silencio.

Anest(r)esia emocional???

2007-10-24T14:40:00.000-03:00

Convulsa por los recuerdos. Incesantes ellos, llenan el espacio con su presencia, parecen como el gas que se expande para ocupar todo el espacio disponible. Obvio que es difícil, obvio que la sensación es extraña... Y a la vez como que el impacto produce cierta anestesia, para no sentir con toda su magnitud el golpe de la realidad.

Nostalgias y sentimientos encontrados, los recuerdos buenos y los malos hacen su aparición para intentar generar una especie de equilibrio interno (equilibrio, dije?? Ay, Libra y sus constantes esfuerzos...), las imágenes se suceden entre las miradas en silencio...

El silencio otra vez. El silencio ocupando en su presencia el mismo espacio disponible. Pero el silencio es más flexible, se acomoda para dejarle lugar a cualquier otro sentimiento o pensamiento que uno quiera ponerle al lado... Cero mezquindad, pero lo hace a veces más penetrante y desgastador. En fin, el silencio una vez más, llenando otros rincones del alma, puertas cerradas que hacen su mejor esfuerzo, olvidos llenos de alguna incertidumbre maltrecha...

Vida y... Algunos pensamientos

2007-10-23T15:42:00.000-03:00

Días extraños estos... Los días avanzan sin perdón, cada día veo más cercana la salida al mundo real, ansiada y también temida. La vida sigue igual y a la vez cambia, la melancolía me inunda nuevamente y me hace pensar en tantas cosas... Es uno de esos momentos en que sólo quisiera que existiera el piloto automático, sin sueño, sin ideas, sólo hacer todo lo que tengo que hacer (y por qué no decirlo, estudiar todo lo que tengo que estudiar) sin dudas. Sólo hacerlo.

Las ideas y los impulsos se entremezclan. Pero existe la limitada realidad que gracias a ella (o a pesar de ella, quién sabe) me impide poner en práctica todo lo que se me ocurra. Un viaje al Tíbet me es tan necesario... No, no tan lejos. Sólo quiero ir al mar, sólo quiero ver mar, para que me limpie y purifique de mi alrededor.

Porque no entiendo. No entiendo a la vida caprichosa con sus vueltas. Que la vida es así... Bueno, los que me conocen saben que no me caracterizo por seguirle el juego a la vida así no más, sino que tengo que cuestionarla, no hay caso. Y que no asumo que la vida es así no más, y que cuándo voy a aprender, que los porrazos, que la ingenuidad, que la dura realidad. Pero prefiero no dejar de asombrarme. Prefiero buscarle siempre un sentido más allá de lo que se ve. Me niego a creer que la vida sea tan mezquina como para no mostrar más cosas tras ella, dudo que su objetivo sea dejarnos sin capacidad de asombro, sin la posibilidad vital de aprender... Creo que es sólo que nosotros olvidamos cómo hacerlo por miedo a que el mismo miedo y el dolor nos sorprendan de nuevo en nuestros pasos.

Maldita soledad
en su absurdo
golpeando las paredes
del silencio.

Esquiva paz inquieta,
en tus burlas mi frialdad cae,
cuando ya nada queda
en mis bolsillos escarbo
para encontrar soledad.

Mientras ríes,
porque ya te invadió el olvido
pese a la negrura de los destinos
aún se llenan de recuerdos.

Un poco de mi mundo

Curarse a uno mismo

Feria del Libro y otras hierbas...

Crítica social

Tolerancia a la frustración y otras emociones

Actualización

Tras las muertes...

Rescatados

Redes de Mujeres

Casa de Reposo

A Lucy

Recovecos del alma humana

Trabajando muchas horas y respuesta masculina a la situación

Realidades

De Supermercado

La Piedad

Terremoto en Chile 2

Terremoto en Chile

Annabel Lee

Condena

Trozo

Have a little faith in me - Jewel

Estrellas

Evitación

¿Interna?

Through the darkness

Varios... En recopilación

Enigma: Return to Innocence

Micro (cosas)

EV (endovenoso)

Dispersa

No te aflijas

Aprendiendo del Tiempo

Desolación

Tiránica

Palabras

Ampliar la Mente

Recopilación

Renacer

Gala de Estrellas

Veces

Simplicidad

Basta!!!!

Equilibrio

Cambio de Switch

Avestruz

Dejar lo que nos gusta

Otros poemas...

Falta de Amor

Pasividad

El Show debe continuar...

La luz brilla en medio de la tinieblas y las tinieblas no pueden apagarla

Responsabilidades v/s Píldoras

No cuidamos lo que no nos cuesta

Libertad de Pensamiento

Inconmesurable

Intento

Recuperando Vicios

Es sólo que...

Mariposas en la guata

Contrastes

Cero Aporte

Incertidumbre

Cordones y Cadenas

Lo más sombrío

Dónde están las madres??

Agua Fría

Vida Nueva

Mi Niña...

The Real World

Hacer daño

Reencuentros Colegiales

Algunos escritos guardados por ahí...

Primer Día

Hacerse cargo

Tiempos y Miedos

Autoanálisis y Balance

¡Feliz Navidad!

Escondrijos

Otros Mundos