Sin elementos de ocio

Una de las cosas que me llama profundamente la atención en las entrevistas con mis pacientes es que muchos de ellos no tienen una actividad de ocio. Cualquiera que esta sea. Por simple que sea, léase tejer (absolutamente portátil y en la feria venden lana por 2 chauchas, he comprado palillos de bambú maravillosos a luca! (mil pesos chilenos, menos de 2 dólares, para los extranjeros). Leer algún libro, cuidar algunas plantas, pintar mandalas (que los podemos crear o imprimir de alguna parte más una cajita de lápices de colores que puede costar 1 dólar), lo que sea. Realmente lo que sea. Pero les pregunto y me miran perplejos: "No, yo trabajo no más, pero a mí me gusta mi pega". Pregunto nuevamente si hacen algo que no sea por obligación. (La mayoría mujeres, responden:) "Llego a hacer las cosas de mi casa, el aseo, dejar lista la comida...". Chuta. Da para pensar en las condiciones de vida que estamos promoviendo, en cómo estimulamos a nuestra gente, en cómo les entregamos opciones para hacer en su vida algo que sea placentero. Algo que se parezca más a vivir, y no sólo trabajar para subsistir. Se nos olvida que las cosas que nos gusta hacer también nos confieren identidad, nos hacen únicos, nos hacen potenciar esas habilidades especiales que todos tenemos.
Además, el término ocio es mal mirado. Desde nuestra profunda convicción de que la "productividad" es buena, se nos olvida que el ser humano no es sólo una máquina de hacer dinero o productos, sino que es un ser compuesto de muchas otras cosas, y que para tener una vida plena necesita espacio para ser. Nos alienamos en este contexto, nos convertimos en una pieza más de la cadena productiva (ojo, no sólo trabajar, también estudiar, que se convierte también a la larga en una herramienta para la cadena productiva, a no ser que estudiemos algo que nos genere placer sólo por el gusto de aprender, cito mis cursos locos de filosofía china o de tarot y poesía, por ejemplo).
No me confundo con esto. Amo mi trabajo, lo disfruto a concho, cada minuto de él. Pero también disfruto de mi vida, y no estoy dispuesta a transar lo que soy por lo que supuestamente "debo ser". Daré mi mejor esfuerzo, pero dentro de un marco de ciertos límites. El "seguir siendo" no tiene precio, frente a lo que supuestamente en nuestra sociedad, "debiéramos ser".

Formas de amar

Varias veces a lo largo de distintos relatos de distintas parejas me he encontrado con que cada uno de los miembros de esta pareja tiene ciertas quejas o reparos que hacer del otro. Bueno, nadie es perfecto. Pero en ciertas ocasiones me he topado con algo que es bastante llamativo: a veces cada uno ama profundamente al otro, pero lo que sucede es que tienen distintas formas de amar. Es decir, demuestran su amor al otro de maneras que el otro no interpreta como un gesto de amor.

Estos desencuentros radican en 3 cosas: la forma en que aprendimos a amar según lo que vimos en nuestras casas o la idea que tenemos del amor, las expectativas que tenemos del otro y la falta de comunicación efectiva, la dificultad de preguntar por un lado y explicitar por el otro tanto nuestras intenciones al hacer un gesto como la de decirle al otro que amamos nuestra necesidad, y cómo creemos que esta necesidad puede ser satisfecha. 

Entonces, en este escenario, ocurren ciertas situaciones que sin intención alguna desde los miembros de la pareja produce desencuentros y malos entendidos. Un dolor que cada uno no comprende de dónde viene, no lo desea y menos quiso provocarlo.

La clave cuando estas situaciones ocurren creo que está en trascender  ese dolor y directamente preguntar al otro qué es lo que ocurre, o preguntarse a uno mismo qué me está pasando con esto, qué estoy interpretando de este gesto. Las respuestas de ambos lados pueden ser sorprendentes.

Y bueno, por otro lado se puede tener un poco de suerte, o buscar activamente alguien que ame de la forma que uno necesita o quiere. Una de las sensaciones más plenas que puede existir. Es una fortuna infinita, pero lo bueno es saber que puede construirse. Hay que tener cuidado eso sí con ser transparente en la propia forma de amar, por un lado, y de no idealizar a la pareja, por el otro. Larga tarea, pero sin duda una tarea maravillosa.

Curarse a uno mismo

Entre nuestra eterna búsqueda de bienestar, se nos olvida muchas veces que somos los protagonistas. Cuántas veces recibo en mi box de atención a alguien que viene "porque le tirita el ojo"... E invariablemente trabaja como loco, no ha tenido vacaciones en años, a veces estudia... NINGUNO neurológico hasta el momento. Los mando a dormir 8 horas 1 semana, "si no se le pasa, lo estudiamos". Ninguno ha vuelto. Bueno, obvio que no ha sido sólo esto, sino una larga conversación sobre hábitos y sobre entender por qué se están haciendo esto a ellos mismos... Y me sorprende además que la mayoría ni lo ha pensado!! Que es una inercia que los hace seguir... y seguir... y seguir... y enfermarse... y sentir una insatisfacción con la vida que no se explican!!!! Me llama tanto la atención la búsqueda en la medicina de algo que ella no puede darte, es algo que debes hacer en tu casa, con tu familia, con tu gente... No con pastillas para dormir, para despertar, para el ánimo, para que te relajen los músculos... Porque además, no va a resultar, nos vemos en un mes en este mismo box para sacarte las pastillas y verte en las mismas! No estás enfermo aún, tu cuerpo te avisa, DESCANSA!!!!

Bueno, tratando de ser consecuente, estoy en unas vacaciones forzadas, en que me he planteado la misma temática. Porque yo también soy una loca que trabaja y estudia y corre por Santiago (la única diferencia es que algo de conciencia de esto me queda), y tengo la oportunidad de mirar esto con cierta perspectiva desde el punto donde estoy parada. Y no quiero vivir toda mi vida así. Necesito respirar. De hecho, mi blog estaba medio abandonado por la falta de respiro. Y ahora puedo observar cosas sencillas y redactar algo sobre eso.

Ojalá no se me olvide.

Tolerancia a la frustración y otras emociones

Hay muchas cosas que me sorprenden en mi práctica diaria, especialmente en salud mental. Pero sobre todo, me asombra la escasa capacidad que tenemos de tolerar las emociones "negativas" (si es que se pueden llamar así) o que generen displacer.

Por un lado, veo pacientes que por ejemplo pueden estar en duelo agudo (digamos fallecimiento de personas muy significativas, separación matrimonial, etc) y el paciente refiere que "su familia lo mandó a consultar". Me refiero, por ejemplo, a que el evento haya ocurrido 3 semanas previa a la consulta.

Se nos olvidó que existen emociones normales en el curso de la vida, que no es normal permanecer indolentes ante un evento doloroso o traumático, que estas instancias son necesarias para crecer. El dolor y la angustia no son tolerados, y deben ser remediados y eliminados lo antes posible, no importa el proceso de elaboración y acomodación que debe venir detrás. Quieren "estar bien", más allá de la naturaleza del proceso, sin recorrer el camino.

No quiero decir con esto que debamos tener cierta predisposición autoflagelante frente al sufrimiento, pero sí reconocer que forma parte de la gama de emociones que se viven en una vida común y corriente.

Otra manifestación de esto la veo en mis pacientes tratados por depresión, y que de repente les ocurren sucesos comunes (alguna discusión familiar, una idea que no resultó, una desilución) e inmediatamente llegan "mal", típica frase "me deprimí más". Y explorando, finalmente lo que ocurre es que la expectativa del tratamiento es irreal, una especie de "me mantendré feliz no importando lo que pase", cuando en realidad eso no puede existir, no es natural...

Creo que nos hace falta reconocernos como personas, que más allá de "debo estar bien para todo lo que debo hacer", no somos máquinas de hacer... es lo que nos distingue de lo no-vivo, de los robots que pueden hacer todas esas cosas... La emoción es nuestro sello.

Redes de Mujeres

Las redes de mujeres son extremadamente poderosas. Ante algún evento que ocurra donde hay alguna amiga involucrada, las mujeres que la conocen conforman un entramado dinámico y flexible que responde a la necesidad urgente, que sostiene, moviliza, busca, acciona, coerciona los sistemas si es preciso. Pese a la distancia emocional o física, las mujeres encuentran los caminos posibles para la resolución de las situaciones.

Estoy viviendo la fuerza de esa red. Soy parte de esa red. Y me parece impresionante la generosidad y la entrega femeninas, a veces tan vilipendiada en el contexto de las envidias y traiciones. Cuando somos realmente necesarias, las mujeres dejamos atrás ese tipo de actitudes y nos involucramos en las circunstancias hasta el punto de ser una con ellas, hasta el punto de modificar una realidad que parece infranqueable. El poder de la determinación y la unión logra bastante más que el exterior.

Por eso, mujeres, nunca descuiden a sus pares, hermanas, amigas, hijas, madres. Somos todas una trama impredecible, pese a veces a nuestro silencio y nuestra aparente ausencia, nuestros dedos y nuestros ojos están allí, expectantes, movilizando los hilos invisibles de la realidad. Aunque no lo parezca.

Recovecos del alma humana

Cada día que pasa, me toca ver un buen número de pacientes. Cada día estoy expuesta a un número de realidades que a veces abro, y muchas veces no. Y finalmente, no dejo de sorprenderme de todo lo que un ser humano es capaz de soportar, de lo que un ser humano es capaz de sufrir, y de cómo un ser humano es capaz de hacerse sufrir a sí mismo. El espíritu autodestructivo ante una desgracia es enorme, y va desde la autocrítica más oculta hasta el mismísimo daño físico descarnado, pasando por la negligencia ante los propios procesos y enfermedades.

Hoy vi una paciente que vivió una situación límite. Y que no se atreve a decirle a sus seres queridos lo que ha vivido por el estigma social. El estigma de una situación que no fue directamente generada ni vivida por ella, pero que sí recibió sus más horrendas consecuencias y cambió su vida para siempre. Y a pesar de que esa persona ya noestá entre nosotros, aún le genera un dolor que persiste, un dolor que no puede (debe?) desahogar por no someter a esa persona a un juicio social. Entre la lealtad y la autodestrucción, entre la falta de perdón y el no perdonarse a sí misma, entre la autocompasión y la rabia, transita la vida de esta mujer, que sin embargo a su alrededor le entrega lo mejor posible. Y sin embargo ella se daña persistentemente, a ojos vistas, se mutila sin cortarse, se odia sin decirlo... Cómo abrimos la puerta para que salga este sufrimiento? Cómo se obtiene el perdón de sí mismo? Cómo se elimina la rabia a pesar de los años? 10 años lleva esta mujer en este terrible camino, en terapia, en tratamiento, sufriendo en silencio donde eran 2 y ahora somos 3 los que sabemos y reconocemos su calvario personal. Cómo te ayudo, mujer?

La Piedad

Ayer en turno vi una escena que me tocó profundamente. Tuve que ir a ver a un paciente de 93 años, extremadamente deteriorado, con una neumonia en tratamiento de esas muy malas... En un paciente que no iba a resistirla, y su familia ya lo sabía. Enflaquecido, viejito, medio obnubilado, profundamente deshidratado. Empecé a hablar con el hijo, indagando el motivo del llamado y además con una especie de sentimiento de rabia que me invadía, mezclado por la profunda tristeza. Porque cuando entramos, el olor a orina aconchada hace varias horas, a poco aseo, a falta de cuidado, se hacía patente. El hijo nos dijo "Desde esta semana que está postrado no más..." mientras mirábamos los parches de las múltiples escaras que tenía... Finalmente, de mentiras verdad y después de muchas vueltas, sacamos que la verdad es que este paciente llevaba más de 2 años enfermo, deteriorándose...

Cuando llegamos, como dije, estaba profundamente deshidratado, con sus ojitos abiertos que no se cerraban, mirando a algún punto en el horizonte, respirando dificultosamente (aunque menos de lo que hubiera esperado)... Al examinarlo tuve que darlo vuelta y encontrarme con ese pañal en la cama lleno de orina de quizás cuándo, enfrentando al hijo me dijo que lo había "cambiado recién"...

Una vez que empezamos a hidratarlo, este abuelito pareció activarse... Y a quien se acercara a su lado le estiraba su mano enflaquecida, no sabíamos qué era lo que quería. Venía su hijo y le hacía una especie de cariño medio brusco, le limpiaba los ojos sin delicadeza, le echaba a un lado esa mano que tanto costaba estirar... Me dolía, me dolía tanto todo ese abandono...

Cuando llegó la hora de retirarnos, al terminar nuestro trabajo, pasé nuevamente al lado de él, que una vez más me estiraba su mano. La tomé y me apretó fuerte, lo apreté de vuelta, me hubiera quedado ahí un tiempo más largo de ser posible... Tal vez no podíamos darle más que un poco de hidratación para su cuerpo, pero sí podíamos darle un poco de amor: nadie es tan pobre que no pueda darlo. Y fue ahí cuando me pregunté qué es realmente la piedad.

Terremoto en Chile 2

Ha pasado ya una semana desde el terremoto en Chile. Algo más se ha logrado en materia de orden. Hemos visto aparecer lo mejor y lo peor de las personas. Algunas cosas se han regularizado, otras no. Pero si hay algo que ha surgido es la fuerza y la solidaridad de mi gente, la capacidad de levantarse en medio del dolor y la destrucción, de a pesar de la pérdida de seres queridos, de todos sus enseres, son capaces de decir "esto no me la va a ganar, me voy a levantar!"... La generosidad de personas que han entregado parte de su tiempo y sus ingresos... Ciertamente son los momentos en que me siento orgullosa de ser chilena... Cuando veo la foto de este hombre que encuentra entre los restos de su pueblo una bandera maltrecha, y es capaz de enarbolarla, de mostrarnos que entre todo lo malo que nos ha pasado, nos queda el orgullo de ser capaces de resurgir, de sacar lo más profundo de nuestras raíces y potenciarnos con una fuerza inusitada... ARRIBA CHILE!!! JUNTOS PODEMOS!!!

Terremoto en Chile

La madrugada del 27 de febrero del 2010 será inolvidable para casi todos los chilenos. Pasadas las 3:30 de la mañana despertamos sacudidos por un terremoto que nos sacudió los cimientos más profundos de nuestras casas y de nuestra seguridad.

Hoy siento angustia. Hoy mis padres están cerca del epicentro, una de las ciudades devastadas. Sé que están intactos, pero no tienen agua y no sé si tienen comida. La angustia me embarga y lo peor es la impotencia de saber que no puedo hacer mucho. Un amigo me dijo que su abuelo le pidió no viajar, porque "una persona más es un problema más". Es terrible, pero lo que quisiera hacer es sacar a mi familia de ahí, traerla a mi casa y apoyar con lo que sea necesario.

Soy afortunada. Mi barrio es como un mundo paralelo, donde si no fuera por el caos en los supermercados y en las estaciones de servicio no tendría manera de saber que hay algún indicio de lo vivido hace tan poco tiempo. Y mi agradecimiento se mezcla con la impotencia de saber que los míos y que tantos otros no tienen mi suerte, y que están viviendo horas de infierno y desesperación.

La incertidumbre de lo que va a pasar es increíble. "Chile tiene que volver a trabajar mañana". Y son capaces de asegurarme que no me quedaré sin bencina en caso de urgencia? Odio tener que pensar en trabajar cuando no sé aún si las personas que más quiero están bien. Pero para hacer frente a toda esta contingencia y a la incertidumbre de lo que viene, tengo que hacerlo, si no se trabaja no se come... Sueño con traer a mi familia a Santiago, pero así... Tal vez pueda llegar, pero no hay bencina allá para devolverme! La razón y el corazón se encuentran y chocan, espero que todo salga de la mejor manera posible, esto es desesperante. Que Dios se apiade de todos los que viven (y a la distancia vivimos) esta tragedia.

Falta de Amor

Ayer me tocó hacer turno en un servicio de urgencia primario, más conocido como SAPU. Y bueno, algo me llamó profundamente la atención, entre todas las cosas que se ven. Algunos dirán que si acaso no veo las noticias o qué. Pero lo que sale en las noticias es sólo un extracto, y en general no te cuentan las razones tras los hechos.

Tantas personas agredidas que llegan, tanta gente que llega a constatar lesiones, otros traídos por carabineros porque les estaban haciendo daño a otros, cada uno con una actitud inicialmente diferente, pero internamente sufriente al fin y al cabo.

Pero finalmente, tras los heridos y los que hieren, existe en muchos una falta de amor. Porque las historias de los heridos varias veces me hablaron de carencias. Por que si no es así, cómo me explico que lleguen mujeres emparejadas con alguien que intenta matarlas?? Cómo me explico que lleguen niñas cuyas madres no tienen su teléfono a mano cuando llamamos para avisarles que las vengan a buscar?? Cómo me explico la profunda soledad que lleva a buscar consuelo en los lugares equivocados, a llenar vacíos que no se llenan con carrete ni con que sea "el mas choro de mi pobla"?? Tratando de mostrar que son grandes, cuando la mayor probabilidad es que el corazón esté maltrecho, tratando de ocultar las carencias y el sufrimiento que de otra manera no alcanzan a expresar... Las múltiples cicatrices en los cuerpos, la actitud desafiante, la sensación de estar defendiéndose permanentemente de alguien que no pretende atacarlos, mi propia sensación de falta de comprensión y de rabia a las 4 de la mañana por no entender...

Dónde están ustedes, madres y padres presentes y futuros?? Dónde estuvieron en algunos momentos que pudieron cambiar la vida de sus hijos? Dónde están ustedes que tienen hijos ahora, o que piensan tenerlos?? Todo lo que no entreguemos ahora, todo el amor que no prodigamos, nos es devuelto en tristes vacíos en el futuro. Sí, estamos cansados, mucha pega hoy, tanto que hacer... Pero un par de gotas de miel, de gestos de "Estoy ahí si me necesitas" hacen la diferencia...

Aunque por otra parte, difícil pedir en este círculo donde por generaciones se ha repetido este ciclo de falta de amor, que se aprenda a dar. Aunque apuesto a la esperanza de que siempre en el fondo de nosotros hay un impulso a entregar amor, al que sólo le falta iniciarse para hacerlo cada vez más fácil. Espero que asi sea...

Y bueno, una canción ad-hoc, al menos pa mi gusto...

FROZEN - Madonna

You only see what your eyes want to see

How can life be what you want it to be

You're frozen

When your heart's not open

You're so consumed with how much you get

You waste your time with hate and regret

You're broken

When your heart's not open

[Chorus:]

Mmmmmm, if I could melt your heart

Mmmmmm, we'd never be apart

Mmmmmm, give yourself to me

Mmmmmm, you hold the key

Now there's no point in placing the blame

And you should know I suffer the same

If I lose you

My heart will be broken

Love is a bird, she needs to fly

Let all the hurt inside of you die

You're frozen

When your heart's not open

[chorus]

[verse]

[chorus, repeat]

If I could melt your heart

Lo más sombrío

Ante mi desconsuelo por las cosas que ya les he comentado, un amigo me dijo hoy la siguiente frase: "Nosotros y los curas hemos visto por siglos lo más sombrío del alma humana." Y sí, es cierto. Se nos ha entregado una confianza casi infinita para recibir de las personas un lado que pocas veces se atreven a mostrar.

En cierta forma es un gran privilegio. Privilegio porque se nos abren puertas que son inimaginables, que requieren una entrega a veces casi total de la persona que está enfrente, la confianza de que no les vamos a hacer daño. Somos, por eso, depositarios de eventos vitales hermosos, de verguenzas, de anhelos, de dolores.

Y es un honor serlo. Pero en algunas oportunidades se pone a prueba nuestra fortaleza. En oportunidades vemos personas en un franco camino de autodestrucción, o destruyendo a otros. Somos testigos del dolor, de la alegría, de la esperanza. Y aunque muchas veces tratemos de ser firmes frente a lo que presenciamos, hay cosas que no pueden dejar de tocarnos el alma. Al menos, a mí no dejan de remecerme. Y de preocuparme.

Sé que estoy lejos de "salvar al mundo", pero me preocupa profundamente ver que muchas veces estamos tan lejos de los que nos rodean. Madres que no ven frente a su nariz que sus hijos sufren, padres que no miden el daño que pueden hacer, personas inconscientes que son agresivas o transmiten terribles enfermedades por dejación... Mi fortaleza está a prueba. Espero no caer en manos de la frialdad...

Dónde están las madres??

Hoy ha sido un día fuerte... Me ha tocado ver cosas muy extremas. Tal vez a pocos les llame la atención, pero yo aún no termino de caer en que "así sea el mundo"...

El abuso a un niño SIEMPRE me va a sorprender. Esa mirada triste y desconfiada, rasgada para siempre... Cómo generar tanto dolor en un ser tan inocente?? Cómo no golpearse ante tamaña realidad, ante tamaño reflejo en ese espejo roto de la mirada???

Pequeña, espero que algún día alguien pueda hacer algo siquiera cercano a curar tus heridas. Que la vida te dé un camino de más luz, porque tus ojillos tristes la merecen... la merecen!!!!

Después, almorzando en el mall niños de no más de 5 años pidiendo monedas, o que les dieras algo de tu plato para comer... Ahí me pregunto, dónde están esas madres??? Esas madres sin la fuerza suficiente para hacer que sus hijos no pasen por la misma miseria... (Vengo de familia de inmigrantes... Y he sabido todo lo que hubo que hacer para salir adelante... que no fue menor)... Dónde están esas madres?? Qué piensan esas madres?? Alguien que me cuente para intentar conprender...

Vida Nueva

Hartas cosas han pasado en estos días. En realidad, no muchas si se mira desde afuera, pero la inclusión en el mundo real hace que se muevan dentro de mí más cosas de las que se pueden apreciar desde el exterior.

Muchas horas de poli... Posibilidades nuevas, pacientes distintos, concretar algo tan esperado... Me ha ido mostrando lados buenos y lados malos de lo que es esta nueva realidad. Y mañana conoceré otra de las múltiples realidades de este cara o sello.

Pero lo que más me ha hecho pensar es ver las distintas opciones que existen para las personas. Todo depende de las distintas posibilidades que se les hayan presentado en la vida... Y los resultados pueden ser tan distintos. Tanto en el área educacional, como en la vida personal y médica, es todo tan distinto.

Veo tantos pacientes y con ellos diferentes formas de ver la vida, diferentes accesos previos. Cuando hago preguntas simples que no pueden ser respondidas con la misma simpleza, me remece un poco (sí, muchos se van a reír porque saben que en el momento me enoja un poco, pero a largo plazo, lo que más produce en mí es reflexión). Además, ver que tendré a partir de mañana menos de 15 minutos para atender a cada uno de ellos, en estricto rigor 12 (cómo se puede dar una atención de salud de calidad así, por Dios??? Ya sé que me van a decir que asuma que esa es la realidad del país, pero un tiempo mínimo son 15 minutos... Qué menos que eso???)... Las diferencias entre el sistema público y el privado son notorias... No es mi intención hacer una cháchara moralista al respecto, pero no puedo menos que entristecerme cuando veo que por la falta de recursos una persona debe esperar meses para tener una hora que alguien que puede pagar puede tenerla esa misma tarde si quiere, o que no le puedo pedir un examen de laboratorio porque NO HAY, sencillamente no hay... Que no puedo escuchar a esa mujer que me mira con ojos vidriosos, porque no hay tiempo... Tiempo...

Además, ver que por eso mismo me veo obligada a mecanizar un poco la atención, debo ser más flexible y a la vez más inflexible, estandarizar siempre el cuestionario saber que quizás cuántas cosas quedan afuera... Me da rabia pouqe me altero con cosas que antes no me producían nada, como cuando la persona me preguntaba algo al final de la consulta, y me tomaba el tiempo para responderle... Ahora de todas formas lo hago, pero me molesta... Me molesta no por el hecho mismo de responder, sino porque cuando la persona llega y me cuenta por qué viene, programo mi tiempo respecto a eso, y después me "desconfigura" con su pregunta al final... Y debo correr...

Creo que finalmente el cortar el tiempo de esa forma atenta contra los pacientes. Nos obliga a atender al paciente parcelado, nos obliga a olvidar su integralidad. Y por supuesto que el paciente volverá y volverá a consultar, tal vez nadie encuentre lo que realmente le sucede, por la incapacidad de mirar el todo, por no alcanzar a hacerle 2 ó 3 preguntas más. Finalmente en un afán por evitar la sobrecarga del sistema, terminamos sobrecargándolo más...

Y respecto a la sobrecarga del sistema: los pacientes también tienen su cuota de responsabilidad. Cuando consultan por motivos que no requieren consulta. O sea, en cierta forma ellos no tienen por qué saberlo... pero cuando consultan porque tienen rinorrea (mocos) desde ayer, sin más molestias... Bueno, qué les puedo decir. Aunque después le di otra vuelta a eso y me di cuenta de que cuando la mayoría de las personas tiene esas molestias, va a la farmacia y se compra un descongestionante, u otra cosa que le alivie... Y qué hacer cuando no tienes plata para comprártelo?? Ir al consultorio!!! porque ahí algo te darán... El tiempo de atención se reduce para que alcance atención "para todos", pero qué es más costoefectivo?? Darles migajas a todos o darles una mejor atención de una vez?? Educar a la población para que sepa cuándo consultar, no sería una mejor idea?? Pero todo es una cosa de recursos, de tiempo y dinero... Finalmente todo se reduce al vil y sucio dinero, a la falta de oportunidades, a la inequidad... A las raíces profundas del asunto, a la calidad y acceso a la educación, que les daría mejores posibilidades después... En fin, pensando y repensando en eso.

Me duele la mecanización. No estudié para atender a mis pacientes en serie!!! No estudié para darles sólo "lo posible"!! Quisiera que hubiera algo mejor, pero sólo puedo hacerlo desde la perspectiva personal. Dentro del corto tiempo que tengo para mi atención, tratando de educar un poco, tratando de pensar rápido y lo mejor posible... Tratando de hacer lo que puedo con los recursos que poseo, tratando de no deshumanizarme con lo que veo y dejo de ver. Desgastante?? Sí, lo es. Pero quiero permanecer fiel a mi ideal. Si no soy fiel a mí misma, a quién entonces???

The Real World

No sé si alguna vez vieron ese reality de MTV, en que elegían a un grupo de diversos personajes y los juntaban en una casa con alguna misión en común, pero era generalmente una casa cercana a lo paradisíaco en algún escenario cosmopolita o muy entretenido. No le hacía mucho honor al nombre... ¿The Real World? ¿No estaba un poquito alejado de eso?

En fin. Estos han sido días de contacto de verdad con el mundo real. El salto al vacío laboral, firmando con la responsabilidad aquélla... Encontrándome con las consultas de pacientes de verdad (en un mundo de verdad, sin ningún olor a privado), palpando mis miedos, testeando mis conocimientos y habilidades... Sumergida de una vez y violentamente en mi pedazo del susodicho mundo real.

Y bueno, inicialmente difícil. Difícil porque pasé de caminar todo el tiempo de la mano a caminar sola. Porque por primera vez me enfrento sola a los ojitos inquisitivos y asustados, porque esta vez no hay nadie detrás de mí con cara de “Oye, sí, ella es joven, pero detrás de ella estoy yo con mi experiencia”. No. Ahora es la doctora jovencita, con la misma cara de pollo enfrentando sola a un paciente que a veces la dobla o la triplica en edad, que a veces te mira con sumisión, pero otras te mira con cara de “Y cómo va a saber esto esa niña chica??”, enfrentando niños (qué les pasa a algunos de los enanitos?? por primera vez me escupió un niño… Ni siquiera en Soterror me pasó eso…)

Pero ya voy agarrando vuelo. Ya me la voy creyendo más. Y aunque llegue estresada a la casa a estudiar, no importa… Soy feliz haciendo esto. Aunque el mundo real me abrume un poco, a veces.

Desde el Poli

Una vez más me encuentro en la misma situación. Una vez más creo que es la decisión correcta. Me apasiona cada vez que veo un paciente al que le puedo entregar ese algo que me gusta tanto de mí... La psiquiatría me posee en mis raíces profundas, me inunda en el quehacer de todos los días, la espero y la busco entre las aras y las miradas... Pero lo divertido es que casi siempre llegan cuando no las busco :P

Pues bien. Espero que el destino me acompañe en mi camino, la vida me permita hacer lo que amo y persista por siempre esa pasión por hacer las cosas con cariño y paciencia, que nunca me canse de escuchar, que nunca me canse de servir...

Necesidades

Observo a las distintas personas que veo todos los días. Tantas necesidades no cubiertas que existen cada día...

Entre tanto método de comunicación, la soledad parece carcomernos de todas formas. Y la soledad se manifiesta de las más diversas formas. Para los equipos médicos, en la búsqueda de atención por tantos y tan diversos dolores, sin explicación racional alguna... Reflejo de los dolores del alma, como decía una amiga por ahí, todos son el mismo dolor. Cómo mitigar lo inmitigable, reemplazar lo irreemplazable... Tantas madres que quisieran que sus hijos les tomaran atención, padres, hermanos, hijos... Los analgésicos no curan los dolores del alma.