Vulnerabilidad

La definición de vulnerabilidad según la RAE remite a la cualidad de vulnerable, que significa "Que puede ser herido o recibir lesión, física o moralmente."
La vulnerabilidad se puede expresar de varias formas, tanto voluntarias como involuntarias. Hay personas que traen ciertas vulnerabilidades físicas, sociales, psicológicas. Pero no es esa vulnerabilidad de la que quiero hablar.
La vulnerabilidad que quiero exponer hoy es la vulnerabilidad a la que uno mismo se expone, de alguna manera se somete. Cuando te abres y entregas material que puede hacerte vulnerable. Cuando la confianza es la que está en juego, y decides saltar no más. Saltar y ver dónde caes.
Es una sensación de dulce y de agraz, dependiendo del contexto. Aunque estoy hablando, como les dije, de esa que se asume voluntariamente, cuando decides mostrar cosas que pueden jugarte en contra, que te pueden hacer daño, que muestran que eres un ser humano frágil y con debilidades y fragilidades como todo el mundo.
Tal vez es precisamente eso lo angustiante. Cuando te has dedicado a crear una fortaleza infranqueable alrededor de ti, cuando la vida te ha mostrado en maneras crueles que ser vulnerable es peligroso para tu integridad emocional y física incluso, ¿cómo se abre la puerta? ¿cómo se deja de sentir esa incontrolable sensación de (lo que la gente coloquialmente denomina) vértigo?

Obligada a detenerse

Hay veces en que uno desoye a su cuerpo y a sus emociones. Veces en que no te detienes a pensar o a sentir lo que está pasando porque la vorágine te come.
Entonces, viene el cuerpo y se descarga. Te enfermas de algo que puede ser trivial y te obliga a parar. 2 o 3 días de stop obligado (en que tu cuerpo se queja de lo lindo, no puedes hacer nada porque te duele todo o te sientes mal) y no te queda otra que decantar todo.
En eso estoy en estos 3 días de reposo obligado con una gripe del terror. Tratando de decantar lo que en estas últimas semanas he vivido, 3 semanas intensas tanto académica como emocionalmente, y en que ya era hora de decir basta. A la mala.

Vida en stand by

No es la primera vez que escribo de esto. Sin embargo, esta es la vez tras uno de los sueños más importantes que tengo desde el punto de vista académico y laboral: terminar mi especialidad.

La vida en stand by. Esperando que este periodo que tantas satisfacciones me entrega en lo laboral termine pronto, para dar espacio a mi vida real, al resto de ella (pues no es en absoluto la única vida que llevo).

A veces pasa que no hay tiempo para hacer todo lo que yo quisiera. Para tomar otras actividades que me interesan, que forman parte de las múltiples cosas que me hacen más ser humano. Menos tiempo para escrinir, para aprender, para hacer vida social. O por último, para sentarme a ver televisión y no pensar. Para procesar las cosas que me pasan. Para parar.

Hago lo que humanamente puedo, dentro del poco tiempo que me queda para vivir. Siento que sencillamente tengo que priorizar, que queda la vida por delante para seguir aprendiendo los detalles que por ahora se me escapan. Porque aunque no lo crean, en mi campo siempre se aprende más una vez que uno se las bate sola, afuera de este capullo clínico protegido.

Gracias a la vida tengo a la gente que me rodea que comprende mi situación y flexibiliza para seguir viéndome. Pero sin duda que la palabra para mí ahora es priorizar. Y priorizar sin culpa. Alguna vez te has sentido así?

The chains which once held us are only the chains which we've made (o la libertad)

Uno de los valores más preciados. La posibilidad de elegir cada día lo que quieres hacer (y por supuesto, de asumir las consecuencias que eso que harás trae). La sensación interna de apertura, de bienestar que viene con ella. La libertad.
Muchas personas hay que por algunas razones tienen su libertad restringida. Lo peor de todo es que la gran mayoría de esas personas no están privadas físicamente de esa libertad, sino que las cadenas se encuentran en su interior. Están presos por dentro.
Gran parte de eso está determinado por el miedo. Vivimos con miedo a que las cosas no resulten, a que nos miren feo, a que pase algo inesperado, a que... (ponga su motivo aquí, hay para todos los gustos). La mayoría de estos temores son absolutamente imaginarios, están basados en una idea que pocas veces tiene un asidero, o a veces un asidero parcial. Por alguna extraña razón, creemos que vemos el futuro, que leemos los pensamientos de las personas o que nuestro potencial es nulo. Algo nos pasa que nos paralizamos.
Otras veces nos engañamos a nosotros mismos. Nos decimos que una razón para hacer las cosas es tal, cuando en realidad los motivos profundos están en otra parte. No nos sinceramos, no miramos a la cara a nuestro temor y sus razones reales, y así no podemos hacerles frente, buscar una solución. Y nos volvemos a encerrar en esa burbuja calientita de la conformidad, de la comodidad, de la costumbre, de lo conocido.
A veces tenemos limitaciones reales. Pero generalmente esas limitaciones reales pocas veces son irreversibles. Requieres mucho trabajo y probablemente intervenciones bien variadas. Y se puede, la gran mayoría de las veces.
En fin. La llave está adentro. No en los otros, no afuera. Adentro. Sólo tienes que buscarla. ¿Cuál es tu cárcel?
Otro post previo sobre el miedo desde otro punto de vista aquí

Paciencia en la espera

Hay tiempos que pueden parecer sin sentido. Eternos, sin algún motivo obvio. Mientras esperamos, nos preguntamos qué pasa, qué nos pasa que no nos resulta lo que queremos, lo que pedimos, lo que creemos que necesitamos. Cuestionamos la vida, a las personas, a nosotros mismos, a Dios, al universo, a la gran calabaza.
No se nos ocurre que tal vez sencillamente el motivo no está presente en forma obvia en ese momento. A veces sólo hay que esperar. Estás aprendiendo, otros pueden estar aprendiendo, caminos se están preparando, estás construyendo un pedazo de vida que vas a necesitar cuando llegue lo que estás esperando...
Tal vez el secreto está en no detener la vida. En continuar viviendo, soñando, fluyendo. En dejar que todo pase cuando tenga que pasar, y no sólo cuando queremos que pase.
Sé que es fácil decirlo en retrospectiva. Hartos años he esperado por lo que vivo hoy, la esperanza ya se me había acabado y me había resignado a que tal vez ese anhelo no iba a suceder, no iba a ser, porque el destino sencillamente no lo quería así. Ahora mirando hacia atrás comprendo que cada aprendizaje, cada camino, cada paso, cada herida, me enseñó a disfrutar a concho lo que tengo hoy. Doy fe de lo que muchos dicen como una especie de mantra consolador y que parece un absurdo, con una réplica de "sí, claro" dentro de la cabeza de uno, con un dejo de molestia y de sensación de incomprensión. Pero pasa. Pasa, en serio. Aunque tengas que esperar casi una década, esos tiempos son perfectos. Paciencia a todos los que esperan: un lado o el otro tiene que estar listo, y eso toma tiempo. Tiene su recompensa, aunque no lo parezca.

Mi lugar favorito en el mundo

Ha pasado mucho, pero mucho tiempo desde la última vez que escribí una entrada en este blog. Tanto tiempo de abandono de las letras, pero de todas maneras las cosas han seguido pasando, los pensamientos no se van, la esencia sigue ahí, esperando ser plasmada.
Harta agua ha pasado bajo el puente, harto camino he andado. Muchas cosas hay para contar y reflexiones por plasmar. Es un poco tarde (hora de dormir, porque para escribir nunca es tarde), pero acabo de tomar la decisión de volver. Por mientras, puedo decir hoy que, en todos los sentidos posibles, he llegado a mi lugar favorito en el mundo.

Escribir de nuevo

Hoy empecé a leer un libro sobre cómo llevar una especie de journal-diario. Sobre tips para hacerlo mejor, tips para escribir cuando no se te ocurre qué escribir, etc. Y de repente pensé en este blog que tanto tiempo lleva abandonado, y que tal vez sea hora de retomar.

Entre las actividades que hacemos todos los días, correr de acá para allá, estudiar y descansar un poco, pareciera que se nos desvanece el dia. Que no hay tiempo para nada. Pero después pensé que tengo ciertos tiempos muertos... Y haciendo uso de la tecnología, aquí estoy, sentada en el Metro, escribiendo desde el teléfono, pensando que es hora de retomar.

No sé si es mucho lo que tengo para decir, aunque me piden algunos que siga escribiendo. Veremos qué sale, esperando no dar la lata.

Feria del Libro y otras hierbas...

Hoy asistí a la 37° Feria Internacional del Libro de Buenos Aires. Una fiesta literaria. Varias cosas me sorprendieron.

De partida, en el camino, iba sentada en el Subte y un hombre se sube con su hijo de unos 4 años sobre él. El hombre se veía más o menos en malas condiciones, y comienza a hablar a los pasajeros de su cesantía, de su mala situación... Y luego habla de su hijo que dormía en sus brazos... Nos dice que no le tengamos miedo, porque el niño está bajo su medicación. Nos nombra los medicamentos, que tal vez para la mayoría de la gente son desconocidos, pero que a mis oídos son totalmente familiares: son medicinas para el VIH. Y nos muestra una bolsita con los frascos.

Y me pregunto mientras escucho: ¿Cuál será la desesperación (o sinvergüenzura, quién sabe) de un padre que expone a su hijo de esa manera? ¿Cuál será la situación de ese padre, que no trabaja? ¿Será discriminado por tener la misma enfermedad? ¿Estarán ambos enfermos, o no?. Qué impacto. Tal vez mi impacto es tanto, el ver que alguien se atreva a declarar la enfermedad públicamente, porque en Chile estamos acostumbrados al recelo total y completo de esa información.

Me bajo del subte. Me equivoco de dónde hay que hacer la cola, me dicen: "Tiene algún canje?" "No" "Entonces al otro lado". La cola era de cuadras!!!! Maravilloso. Me da lo mismo esperar con tal de ver lo sorprendente de un pueblo cuya ansia de conocimientos se respira... Así quiero ver a Chilito, haciendo colas eternas para la feria del libro (y con libros más baratos, por cierto).

Una vez dentro, casi no sabía qué hacer. Cuando encontré la sección de editoriales, estuve al borde del colapso... ¿Y qué miro primero? Más de 4 horas caminando y quiero volver, se hace poco... Increíble. Absolutamente recomendable, un must.

Redes de Mujeres

Las redes de mujeres son extremadamente poderosas. Ante algún evento que ocurra donde hay alguna amiga involucrada, las mujeres que la conocen conforman un entramado dinámico y flexible que responde a la necesidad urgente, que sostiene, moviliza, busca, acciona, coerciona los sistemas si es preciso. Pese a la distancia emocional o física, las mujeres encuentran los caminos posibles para la resolución de las situaciones.

Estoy viviendo la fuerza de esa red. Soy parte de esa red. Y me parece impresionante la generosidad y la entrega femeninas, a veces tan vilipendiada en el contexto de las envidias y traiciones. Cuando somos realmente necesarias, las mujeres dejamos atrás ese tipo de actitudes y nos involucramos en las circunstancias hasta el punto de ser una con ellas, hasta el punto de modificar una realidad que parece infranqueable. El poder de la determinación y la unión logra bastante más que el exterior.

Por eso, mujeres, nunca descuiden a sus pares, hermanas, amigas, hijas, madres. Somos todas una trama impredecible, pese a veces a nuestro silencio y nuestra aparente ausencia, nuestros dedos y nuestros ojos están allí, expectantes, movilizando los hilos invisibles de la realidad. Aunque no lo parezca.

Trabajando muchas horas y respuesta masculina a la situación

Es verdad. Estoy trabajando muchísimo, muchas horas a la semana. Lo hago, eso sí, con una finalidad específica, no sólo por el vil y sucio (o sea, lo necesito para mi finalidad, pero no es mi fin).

Incréiblemente, me las he arreglado para mantener el contacto con mis amigos, no faltar a cumpleaños, cenas, alguna junta, misa conmemorativa o lo que se aparezca en el camino. Parece que mientras más te apretan el tiempo, más malabares haces para hacerlo rendir (valga la redundancia...)

Pero algo que me llama profundamente la atención del momento en que por alguna razón alguien me pregunta "¿Dónde trabajas?" y comienza la larga lista de lugares en que me estoy desempeñando, me preguntan: "¿Y tienes pareja?" (bajo el trasfondo de que "ninguno aguantaría esta situación")... Lo increíble de esta pregunta es que, aunque sea verdad que se tiene menos tiempo para compartir con alguien, no crean capaz a un hombre de acompañar a una mujer en la consecución de un sueño, aceptando cambiar tiempo por felicidad futura. Eso habla más o menos mal de ustedes, chicos, piénsenlo... ¿Qué porcentaje de ustedes es capaz? ¿Qué porcentaje de ustedes está dispuesto al sacrificio por alguien que aman, aunque eso signifique compartir menos tiempo con esa persona, cuán fuerte es el amor versus la necesidad? Me gustaría saber qué opinan...

PD: Obvio que esto es ante una situación temporal, para siempre no lo aguanta nadie =P

Terremoto en Chile 2

Ha pasado ya una semana desde el terremoto en Chile. Algo más se ha logrado en materia de orden. Hemos visto aparecer lo mejor y lo peor de las personas. Algunas cosas se han regularizado, otras no. Pero si hay algo que ha surgido es la fuerza y la solidaridad de mi gente, la capacidad de levantarse en medio del dolor y la destrucción, de a pesar de la pérdida de seres queridos, de todos sus enseres, son capaces de decir "esto no me la va a ganar, me voy a levantar!"... La generosidad de personas que han entregado parte de su tiempo y sus ingresos... Ciertamente son los momentos en que me siento orgullosa de ser chilena... Cuando veo la foto de este hombre que encuentra entre los restos de su pueblo una bandera maltrecha, y es capaz de enarbolarla, de mostrarnos que entre todo lo malo que nos ha pasado, nos queda el orgullo de ser capaces de resurgir, de sacar lo más profundo de nuestras raíces y potenciarnos con una fuerza inusitada... ARRIBA CHILE!!! JUNTOS PODEMOS!!!

Terremoto en Chile

La madrugada del 27 de febrero del 2010 será inolvidable para casi todos los chilenos. Pasadas las 3:30 de la mañana despertamos sacudidos por un terremoto que nos sacudió los cimientos más profundos de nuestras casas y de nuestra seguridad.

Hoy siento angustia. Hoy mis padres están cerca del epicentro, una de las ciudades devastadas. Sé que están intactos, pero no tienen agua y no sé si tienen comida. La angustia me embarga y lo peor es la impotencia de saber que no puedo hacer mucho. Un amigo me dijo que su abuelo le pidió no viajar, porque "una persona más es un problema más". Es terrible, pero lo que quisiera hacer es sacar a mi familia de ahí, traerla a mi casa y apoyar con lo que sea necesario.

Soy afortunada. Mi barrio es como un mundo paralelo, donde si no fuera por el caos en los supermercados y en las estaciones de servicio no tendría manera de saber que hay algún indicio de lo vivido hace tan poco tiempo. Y mi agradecimiento se mezcla con la impotencia de saber que los míos y que tantos otros no tienen mi suerte, y que están viviendo horas de infierno y desesperación.

La incertidumbre de lo que va a pasar es increíble. "Chile tiene que volver a trabajar mañana". Y son capaces de asegurarme que no me quedaré sin bencina en caso de urgencia? Odio tener que pensar en trabajar cuando no sé aún si las personas que más quiero están bien. Pero para hacer frente a toda esta contingencia y a la incertidumbre de lo que viene, tengo que hacerlo, si no se trabaja no se come... Sueño con traer a mi familia a Santiago, pero así... Tal vez pueda llegar, pero no hay bencina allá para devolverme! La razón y el corazón se encuentran y chocan, espero que todo salga de la mejor manera posible, esto es desesperante. Que Dios se apiade de todos los que viven (y a la distancia vivimos) esta tragedia.

Aprendiendo del Tiempo

La vida se me escurre entre los dedos.

Mientras paso mi tiempo cada vez más ocupada,

los minutos desfilan despidiéndose de mi existencia.

De a poco yo misma me despido,

esperando que el esfuerzo actual valga la pena.

Y aprender, cuando logre el fruto de mi esfuerzo,
a detener la vorágine, a hacer que se detenga en ese punto y no más lejos.

Aprender que este es un estado temporal.

Aprender que la vida es lejos mucho más que esto.

Aprender a no angustiarme cuando las cosas pasan,

aprender que siempre hay una solución, y que no vale la pena angustiarse, porque esa solución siempre se encuentra, aunque no sea la mejor de las mejores.

Aprender a caminar sin temor.

Aprender a disfrutar del camino.

¡Hay tanto que aprender!

Ampliar la Mente

Vengo llegando de un viaje. Académico viaje, eso sí, aprendí muchísimo de Psiquiatría, pero observé otras cosas que tal vez en otro contexto habrían resultado inadvertidas.

Observando a la gente, me di cuenta de que país nos falta mucho por aprender. No es una cuestión de snobismo, esa desagradable situación que vemos cuando mucha gente llega creyendo que todo lo de afuera es lo mejor... Ciertamente Chile tiene muchas cosas envidiables para el mundo, pero no por eso debo dejar de reconocer que nos falta hacer algunos importantes progresos que no se encuentran en cosas grandiosas, sino en los detalles de todos los días.

Nos falta que la gente piense. Nos falta que la gente se eduque. La ¿utopía? de que todos tengan una educación suficiente como para hablar en forma decente, con una modulación adecuada y un tono normal. Fue extremadamente agradable escuchar a la gente en la calle, a los psiquiatras, al taxista, a la señora que hacía el aseo expresarse de una manera correcta. ¡¡Cuánto quisiera ver eso en mi país!! Cuánto quisiera que los libros fueran accesibles para que todos pudiéramos aprender más, dejar de escuchar algo del tipo "Loco, es que me lo voy a piteármelo" (qué atroz, oído en paradero de la micro)... Y no es algo tan lejano!!! Hace falta aunar las voluntades, y expandir un poco los límites de la mente para darnos cuenta que finalmente gente más educada también generará más recursos para el país (tengo que pensarlo así porque desafortunadamente por estos lados todo se mueve con el signo $$$), es una INVERSIÓN en el país, en su gente, en su calidad tanto intelectual como espiritual... Una persona que sabe leer (y no me refiero sólo a saber juntar las letras, sino a tener el hábito) tiene el mundo a su alcance... Los límites se desdibujan!!

Otra cosa que llamó profundamente la atención es el trato de las personas. Sentir que si iba a una tienda me trataban bien, no había un vendedor enojado porque no me llevé nada, al contrario, había una conciencia de que "vender es mi trabajo" y parte de eso es tratar bien a las personas... Porque puede que vuelvan. La gente mirando cosas tranquilamente, sin la hipervigilancia que debemos tener acá para que no nos roben... Cultura, culturaaaaaa!!!!!! Conciencia de que el trabajo suficiente no es el mínimo, sino el de calidad!! Y que si todos hiciéramos ese sacrificio, todos tendríamos un mejor pasar...

Bueno, tantas otras cosas... Pero esas por ahora... próximo reporte pronto.

Basta!!!!

Cuesta optar por lo sano. Pero finalmente darse cuenta de que antes que cualquier cosa, que cualquier obligación, que cualquier imposición, está uno. Que mi vida no la va a vivir nadie por mí, que si yo no disfruto lo que pasa o lo que puedo pasar a cada instante esos momentos se van a ir y no los podré recuperar. Que los recuerdos que atesoraré no son los de los minutos de trabajo en exceso, sino los que disfruté y compartí con los que amo. Que debo escuchar lo que mi cuerpo y mi mente me piden, porque si me insisten es porque me necesitan (y saben de mi extremo apego a la responsabilidad).

Mi vida es mía, no de mi trabajo ni de mis estudios. Si trabajo y estudio es para mí, no para que ellos me absorban y me quiten esa vida que estoy tratando de hacer mejor. Así que basta!!!! Seguiré trabajando y estudiando con ahínco, pero con los límites y descanso que merezco.

Equilibrio

A veces las circuntancias que eliges son un poco caóticas, aunque van de acuerdo a tus fines. Y eliges algunos caminos, confiando en que te la puedes, y de seguro que sí, pero el agotamiento acecha a la vuelta de la esquina. Más aún si tus últimas vacaciones de verdad fueron hace un año...

Y bueno, la vida continúa su curso, a veces surgen dificultades que no esperabas, a veces surgen las dificultades intelectualmente esperadas pero no completamente interiorizadas, aparecen facetas que no sabías que tenías (una paciencia a veces mayor que la q nunca supiste q tenías, otras veces una capacidad de enojo que te supera, una perseverancia q tenías guardada no sé adónde, y en alguna ocasión, vergüenza porque no pudiste hacer lo que querías hacer...) y el condimento de lo inesperado, como la tristeza de mis amigos y mi tía abuela que se han ido... En fin, su cuota de amargo, su cuota de dulce, como todo en la vida.

El problema es cuando el equilibrio se pierde. Cuando dedicas casi la totalidad (y digo casi, pq el resto del tiempo lo duermo) del tiempo a hacer algo "productivo". Y el ocio, tan necesario, se pierde, diluido entre lo otro "necesario".

El equilibrio, el siempre tan esquivo equilibrio. Algún día se encuentra, espero...

Cordones y Cadenas

"'Cause the chains which once held us are only the chains which we've made"

Jewel - Deep Water

Ha sido un periodo especial este. Periodo de cortar cadenas y cordones. El cordón umbilical de la familia, empezar a desplegar alas nuevas, romper con cadenas viejas que me atan...

Pero el proceso es más difícil de lo que esperaba. Es doloroso. Es reabrir heridas viejitas... Y encontrarse con más (y con menos) de lo que esperaba...

No sé cómo describir el día de hoy. Los sucesos ocurridos superan con creces lo que yo esperaba que ocurriera. Hoy fue el día de cortar una gran cadena, y más aún, de recordar con toda su fuerza el por qué de su formación.

Tengo mucho que escribir de esto aún. Pero el cansancio de un viaje relámpago me inunda. Se viene la explicación...

The Real World

No sé si alguna vez vieron ese reality de MTV, en que elegían a un grupo de diversos personajes y los juntaban en una casa con alguna misión en común, pero era generalmente una casa cercana a lo paradisíaco en algún escenario cosmopolita o muy entretenido. No le hacía mucho honor al nombre... ¿The Real World? ¿No estaba un poquito alejado de eso?

En fin. Estos han sido días de contacto de verdad con el mundo real. El salto al vacío laboral, firmando con la responsabilidad aquélla... Encontrándome con las consultas de pacientes de verdad (en un mundo de verdad, sin ningún olor a privado), palpando mis miedos, testeando mis conocimientos y habilidades... Sumergida de una vez y violentamente en mi pedazo del susodicho mundo real.

Y bueno, inicialmente difícil. Difícil porque pasé de caminar todo el tiempo de la mano a caminar sola. Porque por primera vez me enfrento sola a los ojitos inquisitivos y asustados, porque esta vez no hay nadie detrás de mí con cara de “Oye, sí, ella es joven, pero detrás de ella estoy yo con mi experiencia”. No. Ahora es la doctora jovencita, con la misma cara de pollo enfrentando sola a un paciente que a veces la dobla o la triplica en edad, que a veces te mira con sumisión, pero otras te mira con cara de “Y cómo va a saber esto esa niña chica??”, enfrentando niños (qué les pasa a algunos de los enanitos?? por primera vez me escupió un niño… Ni siquiera en Soterror me pasó eso…)

Pero ya voy agarrando vuelo. Ya me la voy creyendo más. Y aunque llegue estresada a la casa a estudiar, no importa… Soy feliz haciendo esto. Aunque el mundo real me abrume un poco, a veces.

Reencuentros Colegiales

Uhhhh Dios mío (con perdón de ateos y agnósticos, no creyentes en general). Qué increíble es la cantidad de cosas que pueden pasar en la vida de un grupo de personas en 7 años.

Hoy me junté con un grupo de compañeras de colegio. Egresamos el año 2000 (cómo pasa el tiempo!!!) y algunas de esas caritas no las había vuelto a ver en todos estos años. Por supuesto que faltaron muchas que hubiera esperado que estuvieran ahí... Pero siempre es muy difícil juntar a tamaño número de personas.

Y fue impresionante... Ver a mis amigas que hace tanto no las veía, dejamos de vernos por tantos años, la última vez que vi a algunas de ellas teníamos todas caras de tan niñas... Y hoy compartimos momentos y vivencias tan diferentes, cada una ha enfrentado distintas cosas en este complejo camino de la vida... Y es tanto lo que hemos aprendido... Más allá de las diversas ocupaciones, de los caminos "vocacionales", la vida ha hecho sus misteriosos rumbos...

Sí, mi propio camino ha sido rudo. El de mis amigas y compañeras ha tenido también grandes dificultades. La vida nos ha herido, así como nos ha dado momentos de grandes satisfacciones. La vida, en su dinamismo eterno, que hoy nos reunió otra vez para tomar y comer algo, reencontrarnos, volver a reír con un trozo maravilloso de pasado, y quien sabe, contruir otra vez juntas un mejor presente, y por qué no decirlo, un mejor futuro....

Primer Día

Primer día de este año. Primer día de muchos otros. Primer día de contribución a la sociedad en forma independiente. Primer día del inicio de la independencia.

Día muy especial este, de un año que al parecer se viene con todo. Porque partir el año trabajando es un regalo que no todos tienen. Nunca pensé que estaría feliz porque tenía turno, pero hoy fue el primer día que sí lo estuve.

Día lleno de emociones para mí. Empecé muy asustada, porque siempre es difícil empezar por primera vez a tener la responsabilidad legal de tus actos, y partes cuestionándote las más ínfimas nimiedades. pero de a poco vas dejando que el conocimiento fluya... Junto con la vida.

Tuve la fortuna de tener además un espectacular equipo de trabajo. Paramédicos, administrativo y conductor de ambulancia motivados y extremadamente amables. Qué mejor manera de partir este año nuevo!!!

Hoy aprendí de mi ignorancia. En general, mi escuela es fenomenal!!! Se aprenden las cosas más extravagantes... Pero me sentí casi desnuda frente a patologías tan simples... Así que me aplicaré, no abandono mis libros!!! Y para qué decir frente a los niños...

Además me reencontré con una amiga que hace tiempo no veía... La amiga que me ayudó a conseguir este trabajo... Muchas gracias Carolin!!!!

En fin. Día de balances en extremo positivos, tremendamente auspicioso para mí.

Esperando que sea un reflejo del año que se inicia, del cumplimiento de los sueños, de la mantención de la antinubecita (Dios quiera), pero sobre todo, el inicio de mi propio rumbo, el vivir menos controlada por el exterior, aprendiendo a conocer y disfrutar esta libertad tan rica de tener tus pacientes, tus decisiones, tu responsabilidad.

Un paso más adelante. Hablando de hacerse cargo, ahora más que nunca, me hago cargo de mis pacientes... Vamos aprendiendo.

Más reflexiones mañana, hoy la neurona está agotadísima. Gracias a todos por la paciencia!!!