The Real World

No sé si alguna vez vieron ese reality de MTV, en que elegían a un grupo de diversos personajes y los juntaban en una casa con alguna misión en común, pero era generalmente una casa cercana a lo paradisíaco en algún escenario cosmopolita o muy entretenido. No le hacía mucho honor al nombre... ¿The Real World? ¿No estaba un poquito alejado de eso?

En fin. Estos han sido días de contacto de verdad con el mundo real. El salto al vacío laboral, firmando con la responsabilidad aquélla... Encontrándome con las consultas de pacientes de verdad (en un mundo de verdad, sin ningún olor a privado), palpando mis miedos, testeando mis conocimientos y habilidades... Sumergida de una vez y violentamente en mi pedazo del susodicho mundo real.

Y bueno, inicialmente difícil. Difícil porque pasé de caminar todo el tiempo de la mano a caminar sola. Porque por primera vez me enfrento sola a los ojitos inquisitivos y asustados, porque esta vez no hay nadie detrás de mí con cara de “Oye, sí, ella es joven, pero detrás de ella estoy yo con mi experiencia”. No. Ahora es la doctora jovencita, con la misma cara de pollo enfrentando sola a un paciente que a veces la dobla o la triplica en edad, que a veces te mira con sumisión, pero otras te mira con cara de “Y cómo va a saber esto esa niña chica??”, enfrentando niños (qué les pasa a algunos de los enanitos?? por primera vez me escupió un niño… Ni siquiera en Soterror me pasó eso…)

Pero ya voy agarrando vuelo. Ya me la voy creyendo más. Y aunque llegue estresada a la casa a estudiar, no importa… Soy feliz haciendo esto. Aunque el mundo real me abrume un poco, a veces.

Hacer daño

Post doloroso este. El título lo dice todo.

Hay momentos extraños en la vida en que algo sucede que no estaba a tu alcance. O en que tal vez no medías TODAS las posibles consecuencias de tus actos, en que sencillamente las cosas pasan por tu lado, y tú, pajareando, no las ves. Y sigues el camino creyendo que las cosas están bien o se arreglarán. Finalmente, las cosas caen por su propio peso, y te despiertan de lo que está ocurriendo.

Y nada peor que ese despertar dándote cuenta de que estás causándole daño a alguien. Peor aún, si es alguien que no te ha hecho nada malo.

En fin. No se daña sólo a la otra persona, se causa también un daño a sí mismo. Y a veces hay que ser drástico, tomar decisiones que son dolorosas, pero que finalmente son el mal menor, el camino que a largo plazo menos extenderá los sufrimientos.

Hay dos cosas que se pueden hacer ante algo que causa dolor. Una es enfrentarlo, sabiendo que el dolor en ese momento será enorme, pero de todas formas, finito. La gracia está en saber soportar y aprender de ese momento de dolor. El otro camino es ignorarlo, dejarlo pasar, y como sale en la entrada previa Escondrijos (http://pocodemimundo.blogspot.com/2007/12/escondrijos.html) dejar que cada cierto tiempo la situación dolorosa pique, moleste y se vuelva a dormir. Pero para mantenerse siempre generando algún lado de dolor, hasta atreverse a enfrentarla. Que Dios guíe los caminos.

Reencuentros Colegiales

Uhhhh Dios mío (con perdón de ateos y agnósticos, no creyentes en general). Qué increíble es la cantidad de cosas que pueden pasar en la vida de un grupo de personas en 7 años.

Hoy me junté con un grupo de compañeras de colegio. Egresamos el año 2000 (cómo pasa el tiempo!!!) y algunas de esas caritas no las había vuelto a ver en todos estos años. Por supuesto que faltaron muchas que hubiera esperado que estuvieran ahí... Pero siempre es muy difícil juntar a tamaño número de personas.

Y fue impresionante... Ver a mis amigas que hace tanto no las veía, dejamos de vernos por tantos años, la última vez que vi a algunas de ellas teníamos todas caras de tan niñas... Y hoy compartimos momentos y vivencias tan diferentes, cada una ha enfrentado distintas cosas en este complejo camino de la vida... Y es tanto lo que hemos aprendido... Más allá de las diversas ocupaciones, de los caminos "vocacionales", la vida ha hecho sus misteriosos rumbos...

Sí, mi propio camino ha sido rudo. El de mis amigas y compañeras ha tenido también grandes dificultades. La vida nos ha herido, así como nos ha dado momentos de grandes satisfacciones. La vida, en su dinamismo eterno, que hoy nos reunió otra vez para tomar y comer algo, reencontrarnos, volver a reír con un trozo maravilloso de pasado, y quien sabe, contruir otra vez juntas un mejor presente, y por qué no decirlo, un mejor futuro....

Algunos escritos guardados por ahí...

Empaque

Desnudas las almas en llanto,

cicatriz infinita de pasados.

Se atreven en los versos

las soleadas de invierno.

Regalos de historia

empacados en palabras

Ritmo

En el crónico vacío

que antes guardaba lágrimas,

se dibujan los rostros

abatidos de silencio.

De reojo me miran

los sueños olvidados

en cómplices sonrisas de ojos

y miradas de labios.

Y en tu nombre se ocultan

las siluetas cadentes

en su ritmo de letras

que conforman tu cuerpo.

Cadena

Mi última cadena;

el bozal de mi alma

que congela los suspiros

de las esperanzas suaves.

En sus eslabones

se resguarda de mi fuego

hasta que la tinta del día

desintegre su espíritu.

En tus ojos se funde

el acero de pasados

que protegen la caída

de su violencia innata.

Silueta

Entre mis ansias de libertad,

escribo.

Para esconder entre mis susurros

el clamor del viento.

Las letras guardan en su silueta

las incomprensiones del espíritu.

En su ritmo se traslucen

las convulsiones del alma.

En la conciencia,

ajena y febril,

se apasionan tus versos

de niño dulce.

Las soledades

quiebran los pasos

del destino.

Primer Día

Primer día de este año. Primer día de muchos otros. Primer día de contribución a la sociedad en forma independiente. Primer día del inicio de la independencia.

Día muy especial este, de un año que al parecer se viene con todo. Porque partir el año trabajando es un regalo que no todos tienen. Nunca pensé que estaría feliz porque tenía turno, pero hoy fue el primer día que sí lo estuve.

Día lleno de emociones para mí. Empecé muy asustada, porque siempre es difícil empezar por primera vez a tener la responsabilidad legal de tus actos, y partes cuestionándote las más ínfimas nimiedades. pero de a poco vas dejando que el conocimiento fluya... Junto con la vida.

Tuve la fortuna de tener además un espectacular equipo de trabajo. Paramédicos, administrativo y conductor de ambulancia motivados y extremadamente amables. Qué mejor manera de partir este año nuevo!!!

Hoy aprendí de mi ignorancia. En general, mi escuela es fenomenal!!! Se aprenden las cosas más extravagantes... Pero me sentí casi desnuda frente a patologías tan simples... Así que me aplicaré, no abandono mis libros!!! Y para qué decir frente a los niños...

Además me reencontré con una amiga que hace tiempo no veía... La amiga que me ayudó a conseguir este trabajo... Muchas gracias Carolin!!!!

En fin. Día de balances en extremo positivos, tremendamente auspicioso para mí.

Esperando que sea un reflejo del año que se inicia, del cumplimiento de los sueños, de la mantención de la antinubecita (Dios quiera), pero sobre todo, el inicio de mi propio rumbo, el vivir menos controlada por el exterior, aprendiendo a conocer y disfrutar esta libertad tan rica de tener tus pacientes, tus decisiones, tu responsabilidad.

Un paso más adelante. Hablando de hacerse cargo, ahora más que nunca, me hago cargo de mis pacientes... Vamos aprendiendo.

Más reflexiones mañana, hoy la neurona está agotadísima. Gracias a todos por la paciencia!!!

Hacerse cargo

Hacerse cargo implica demasiadas cosas. Implica muchas habilidades (o voluntades) que es preciso desarrollar para lograr ese cambio. Parece receta de cocina, pero la idea no es eso. Es sencillamente mostrar un proceso complejo que estoy intentando llevar a cabo en mí. Así que acepto sugerencias varias al respecto...

Pero antes de empezar el análisis, ¿qué significa hacerse cargo? Básicamente, hacerse cargo significa asumir. Asumir los errores propios (sin traslapar ni cargar con los ajenos), las actitudes, los defectos. En su estado más básico, darse cuenta de lo que está ocurriendo de manera profunda, tratando con la mayor de las voluntades de comprender qué me ha llevado a eso. Y posteriormente, tan importante como lo anterior, es querer corregir todas esas características de las que debemos hacernos cargo.

Hacerse cargo es, por lo tanto, un procedimiento complejo; generalmente toma mucho tiempo hacerlo, y de hecho, algunos sencillamente no lo logran.

Hacerse cargo implica, como dije al principio de este texto, muchas capacidades y habilidades. Para comenzar, requiere voluntad. Sin ella es imposible llevar a cabo todos los otros pasos.

Luego, requiere honestidad. La capacidad de poder contemplar la propia realidad en toda su crudeza, sin arrugar la frente ni aplicarle filtros. Ver en completa desnudez todo lo que muchas veces no queremos ver. Esto es generalmente un desastre para el ego, pero dará excelentes dividendos si somos lo suficientemente objetivos.

Posteriormente, sigue la humildad. Para reconocer las propias faltas y fundirse en ellas, intentando conocerlas a fondo.

Luego de tamaño golpe al ego, se requiere de una enorme fortaleza para reconstruir los pedazos de la maltrecha autoestima, que a este punto del proceso ha sido bastante herida, pero la idea es que estos trozos serán moldeados y redistribuidos para generar una autoestima más fuerte, más sólida, con mejores bases.

Se requiere entonces tener firmeza para mantener la ruta trazada inicialmente sin desviarse del camino, aunque por el dolor nos cueste.

Una vez que el timón tiene su rumbo delimitado y firme, se necesita constancia. Los cambios que debemos generar no son fáciles y requieren de un esfuerzo diario para mantenerlos.

A cada logro obtenido, se debe hacer una pequeña revisión a los objetivos e incorporar una hoja de ruta personal. A veces un logro en una área afecta los objetivos de otra, haciéndolos, en general, más alcanzables. Por lo tanto durante la marcha se han de hacer pequeños ajustes, sin olvidar la dirección trazada inicialmente.

Todo esto es difícil de conseguir hasta que se vuelve un hábito. Ahí se empiezan a comprender más fácil y rápidamente las aristas de cada engranaje que nos llevó a determinados puntos, y cada vez el proceso es más rápido, con un poco de práctica. Pero en esta fase, lo importante es no dejar de cuestionarse, no dejar de sorprenderse. Es la única forma de mantener en forma constante el crecimiento.

Y bueno, esta es una visión en extremo personal de esto. La escribo para no olvidarla, pero me vendría bastante bien algunos ajustes que mentes más despiertas pudieran hacerme!!! Abierta a sugerencias y reclamos!!!! Qué opinan???

Tiempos y Miedos

Bueno, una vez más las vacaciones dando tiempo para pensar. Más bien , dando tiempo para conversar distintos puntos de vista. Porque compartir con la gente más cercana amplía tus horizontes, te ayuda a darte cuenta de coss que no se te habían pasado por la cabeza, te ayuda a pulir esos pensamientos y sentimientos incompletos, esos a los que hay que ponerles palabras para definirlos mejor.

De partida, voy a escribir nuevamente sobre un tema que me ha rondado antes varias veces: el miedo (gracias Hortensia por ponerlo de nuevo entre mis temas). El miedo. Ese que nos maltrata y nos paraliza. Ese que nos proteje y nos ayuda a tomar mejores decisiones. Ese que debemos saber controlar para que no nos carcoma la vida. Ese mismo miedo es el que a veces no me deja saltar: por pensar demasiado las opciones, terminas por no hacer nada. El otro día un amigo me dijo: "Oye, pero si las cosas no tienen que resultar". Me dejó plop. En la obsesividad, intento a más no poder que las cosas "resulten", y el miedo a que no resulten logra, en algunas oportunidades, que no las emprenda. Parece algo muy obvio y simple (o sea, todos hemos tenido alguna vez algo que no nos resulta, no??), pero esa simple frase me quitó un tremendo peso de encima. La mayoría de las cosas que se emprenden en ciertos sentidos no resultan (por favor, no estoy hablando de una visión pesimista de la vida, sino de leyes de probabilidad). No por eso se debe dejar de intentar, pero sí saber hasta dónde presionarse o angustiarse.

Y precisamente entre esos miedos está el no comprender que las cosas vienen a su tiempo. Todo pasa por algo en un instante preciso. Les dejo estas palabras de la Biblia (con mis respetos hacia los no creyentes), que me han hecho pensar tanto estos días...

El momento oportuno (Eclesiastés 3: 1-8)

Hay un momento para todo y un tiempo para cada cosa bajo el sol

un tiempo para nacer y un tiempo para morir,

un tiempo para plantar y un tiempo para arrancar lo plantado;

un tiempo para matar y un tiempo para curar,

un tiempo para demoler y un tiempo para edificar;

un tiempo para llorar y un tiempo para reír,

un tiempo para lamentarse y un tiempo para bailar;

un tiempo para arrojar piedras y un tiempo para recogerlas,

un tiempo para abrazarse y un tiempo para separarse;

un tiempo para buscar y un tiempo para perder,

un tiempo para guardar y un tiempo para tirar;

un tiempo para rasgar y un tiempo para coser,

un tiempo para callar y un tiempo para hablar;

un tiempo para amar y un tiempo para odiar,

un tiempo de guerra y un tiempo de paz.

Autoanálisis y Balance

Las vacaciones son un período en que se reposa (supuestamente al menos). Pero en general, hagas lo que hagas durante ellas, la idea es que siempre queda un tiempo adicional para pensar en esas cosas a las que le has dado vuelta durante el año de forma incompleta. Más aún si por ahí surge algún detonante que te haga pensar en algo específico.

Ha sido un año muy especial este. Desde la consolidación de la libertad, hasta la titulación, el crecimiento personal en muchas áreas, el procesamiento profundo de lo que soy y quiero ser. Intensísimo y buen año este. Año de múltiples decisiones, conscientes e inconscientes. Un año de descubrimientos y desengaños. Año de reencuentros y de cumplimiento de sueños. Año de muchas sonrisas y de pocas lágrimas (compensando el anterior, quizás?) Año de conocimientos. Año de profunda soledad en algunos campos, de extraordinarias amistades en otros. Año de autoexploración interna. Año de encontrar la verdadera habilidad y vocación. Año de concretar cosas largamente esperadas. Año de reconciliación. Año de dejar ir la culpa, de redefinir relaciones familiares.

Muy buen año. Definitivamente espero que este que viene traiga un ciclo tan bueno como el de este año que se va... Y cualquier regalito que este año me traiga, bienvenido sea.

¡Feliz Navidad!

Antes que latearlos con mi reflexión sobre la Navidad, quiero desearles a todos una Feliz y Maravillosa Navidad junto a sus seres queridos, que Dios les traiga más que cualquier otra cosa Amor y Unión, y que les dé la Fuerza y la Sabiduría para enfrentar la vida. ¡Feliz Navidad a todos!

La Navidad es una fecha hermosísima. Más que una fecha por sí sola, es una conmemoración. Para los que creemos, la materialización de Dios hecho carne, un milagro singular, una muestra del más puro Amor (sí, de ese, con mayúscula) que Él nos tiene, tanto como para enviar a Su Hijo, para que viviera posteriormente la historia ya conocida.

La Navidad en mi familia está llena de recuerdos, tanto vividos como ancestrales. Las Navidades vividas con mi bisabuela, que yo no tuve el privilegio de compartir, pero que dejaron una profunda huella en los que sí lo hicieron. Esas Navidades que sí, tal vez estaban llenas de lujo, pero era un lujo compartido por quien pusiera un pie en aquella casa, en que se hacía un enorme hincapié en su verdadero sentido; mi bisabuela, según cuentan, era un ser lleno de luz y humanidad, su bondad trascendía ante todas las circunstancias. Toda persona era bienvenida en su hogar.

Y aquí estamos los que quedamos. Espero ser digna heredera de las tradiciones familiares, y generar en mi hogar ese ambiente que aunque no viví, quedó marcado a fuego para las generaciones.

Ha sido una Navidad bien especial. Aquí, en Conce, sólo con mi papá. La foto es del improvisado pesebre de cartulina. No teníamos pesebre, y los que me conocen saben que puedo tolerar una Navidad a la que le falte cualquier cosa, MENOS un pesebre. Asi que rogandole a Dios que me ayudara a que quedara al menos decente... Ustedes juzguen por la fotito.

Bueno, ya, no los distraigo mas. Pasen una Navidad hermosa, no olviden todo lo que hay tras ella. Porque mas que una fecha que se conmemora, es el inicio de una era para los que creemos, es la representacion del Amor de Dios para nosotros. Feliz Navidadªªªª

Escondrijos

Hay cosas que guardamos en las profundidades del alma. Cosas que se esconden porque no las dejamos salir, por temor a que nos hagan daño.

Lo que no sabemos (o no queremos saber) es que esas cosas siguen habitándonos. De alguna forma, hacen su madriguera y duermen. Y despiertan a ratos, se desperezan. Nos pinchan con algún alfiler que tengan por ahí. Hacen un poco de daño, generan lágrimas. Y si no queremos saber de su existencia otra vez y los apabullamos un poco, vuelven a acomodarse y dormir. Profundizan un poco más su hueco y se entregan. Seguimos teniéndolos como eternos habitantes, pero ellos cada cierto tiempo por una mirada, un gesto, un silencio, despiertan nuevamente y repiten el ciclo. Somos capaces de llevarlos eternamente al no atrevernos a enfrentarlos, parásitos que se aprovechan de nuestra indolencia o nuestra cobardía.

Existen algunos que mantienen este ciclo por siempre. Existen otros que cada cierto tiempo hacen limpiezas con catarsis momentáneas e incompletas. Otros se preocupan cada cierto tiempo de ordenar la casa, en constante vigilancia de evitar a estos dañinos seres. Y otros que no tienen idea de su existencia y viven en la ignorancia de quienes los habitan. Los estados son dinámicos y pueden intercambiarse entre sí. Pero todos sabemos que mientras más cosas dejamos que se acumulen en un lugar, más cuesta después limpiar. Cuando hemos acumulado mucho, requiere de un gran trabajo sacarlo. Y por supuesto de una gran voluntad.

Parece gigante cuando recién nos damos cuenta, y por cierto desalentador. Pero al ir limpiando, vaciando y llenando estos escondrijos de luz, nos damos cuenta de los bellos espacios que teníamos ocupados con escombros. Y dejamos nuestra casa limpia y reluciente, lista para caminar por ella, para llenarla de colores, para decorarla a nuestro gusto, habitarla con alegría y por qué no, para recibir visitas en ella.

Ya decidí qué es lo que voy a hacer. Y tú??

Otros Mundos

Cada persona guarda dentro de sí mundos inimaginables. Cada persona vive y percibe de maneras que cuesta dimensionar, en ocasiones.

Y entrar a esos mundos es un verdadero privilegio. La capacidad de comprender un poco entre las miradas, las sonrisas, las entonaciones de lo que se dice. La posibilidad de abrir un poco las confianzas y sutilmente escabullirse entre las miradas.

Vuelvo al tema del dolor. A ese que le tenemos tanto miedo... No me explico ese pánico a sufrir (no es falta de empatía, yo también he sufrido!!!). El dolor es parte de nuestra historia, de nuestro crecimiento. Las lágrimas lavan el alma y sanan muchas de las heridas que nos inflinge la vida... Sólo si dejamos de temerle es más fácil sobrellevarlo... Y por qué no decirlo, dejarnos crecer con él. Y no hablo de masoquismo, sino de dejar fluir lo que en realidad se siente. Porque todo lo que no se deja fluir, en algun momento se desborda.

Saltar al vacío

Otra semana de esas particulares. Otra de esas semanas en que pasan cosas inesperadas.

Intensa semana. Marcada por el examen médico nacional, que fue este miércoles. Luego, el último paseo de curso a Concón. Una prueba de ¿personalidad? el viernes, un carrete entretenido en la noche, un desayuno el sábado con una gran amiga que hace tiempo no veía, regresar a mi taller literario tan abandonado por mí hace 4 semanas, ver a mi mamá en la tarde, cena con mi curso en la noche, cumple de la Pao después. Y entre medio, transversalmente, preparando postulaciones y papeles.

Y entre medio de todo esto, surge el concepto del salto al vacío. El arriesgarse, el atreverse a algo que no sabes cómo va a seguir, cómo va a terminar, en que no controlas la mayoría de las variables, en que es una aventura. En que confías en una cantidad suficiente para atreverte a saltar. A enfrentar el vacío sin más protección que tú mismo,

Y precisamente por eso el salto al vacío es un acto tan temido. Porque desprotegido, entregas las esperanzas a algo o alguien, y te lanzas. Sientes el viento en la cara y no sabes qué es lo que vendrá después, si te saldrán alas o sentirás el impacto en tu cara. Es un acto de confianza inconmensurable, un dejar atrás las barreras y jugártela a un todo o nada. Pocas veces se hace eso en la vida.

Y esta vez me tocó. Abrir el corazón, olvidarse de los prejuicios y los temores, y salté. No sabía que me esperaban las piedras.

Así que una vez más mi corazón es de cristal, pero yo soy de hierro. Me levanto, me sacudo el polvo y vuelvo a caminar. Quién sabe cuándo me encontraré al borde de un acantilado otra vez.

En los laberintos de tu sangre

se esconden los dolores abiertos

que derivan en tus besos de inconsciencia.

Y tocabas el cristal que comprendía

cuando el hierro liberó su sentimiento,

quebrando injustas promesas

volcadas de silencio en su ultraje.

Y una canción...

This Year's Love - David Gray

This years love had better last

Heaven knows it's high time

And I've been waiting

on my own too long

But when you hold me like you do

It feels so right

I start to forget

How my heart gets torn

When that hurt gets thrown

Feeling like you can't go on

Turning circles when time again

It cuts like a knife oh yeah

If you love me got to know for sure

Cos it takes something more this time

Than sweet sweet lies

Before I open up my arms and fall

Losing all control

Every dream inside my soul

And when you kiss me

On that midnight street

Sweep me off my feet

Singing ain't this life so sweet

This years love had better last

This years love had better last

So whose to worry

If our hearts get torn

When that hurt gets thrown

Don't you know this life goes on

And won't you kiss me

On that midnight street

Sweep me off my feet

Singing ain't this life so sweet

This years love had better last

This years love had better last

This years love had better last

This years love had better last

EMN

Bueno... Aquí estamos. En la cuenta regresiva del famoso examen médico.

Enloquecidos todos, tratando de registrar hasta el último detalle de lo que nuestras mentes debieran haber registrado en todos estos años... Todos esos detalles que de todas formas injustamente no se les preguntan a personas en que sí se debiera, no a nosotros que ya sobrevivimos a esta especie de tortura académica!!! Pero en fin, es lo que hay, nada saco con reclamar.

La última cosa académica que haremos como grupo, en conjunto, como curso. Los caminos comienzan a dividirse, ahora sí que sí. Y no saben, ustedes, mis amigos, cuánto los extrañaré...

Al fin!!!!!!!!!

Después de tantos avatares, ires y venires, 7 años de cielo y profundo abismo, de triunfos y fracasos, de risas y lágrimas, AL FIN somos médicos. Toda una generación egresó ayer.

Y se llena la memoria de momentos nostálgicos, los recuerdos de primer año donde todo se veía tan lejano, cómo olvidar esa pechera blanca y ese olor tan particular de la sala de anatomía, los sufrimientos colectivos de química y cálculo, la bioestadística (c..... me quemé!!!! recuerdan esa frasesita en plena prueba y a todo volumen??? jajajajaja), los cursos de formación humanística (fundamentos, orientación)... Éramos tan chicos, no sabíamos qué pasaría en el camino...

Y ahora, después de años de dedicación, de esfuerzo, de dormir poco (y no precisamente por carrete) por fin el esfuerzo de tantos años da frutos (o sea, siempre los ha dado) pero ahora oficialmente...

Muchas gracias a todas las personas que me han enseñado, a mis compañeros de camino, a los grandes amigos que he conocido en este lugar, a mi familia por su apoyo, a todas las personas que han creído en mí... Pero sobre todo a mis pacientes, porque sin conocerme confiaron en mí, sin saber medicina me enseñaron más de ella de lo que se imaginan, porque me mostraron el lado humano, no sólo el biológico y me permitieron entrar un poco en sus mundos porque cada día me enamoraron más de este mundo hermoso al cual he tenido el privilegio de entrar... MUCHAS GRACIAS!!!!!

Y ahora se viene el mundo!!!! Con todas las sorpresas y responsabilidades... Que Dios nos acompañe para tener la sabiduría y la humildad suficientes para aprender, por el bien de nuestros pacientes... Éxito para todos!!!!!

Vacaciones 2007-2008

Ayer mi amiga Patty me dejó nuevamente pensando en algo... Plop. Fue una frase más o menos así: “Oye, tómate unas buenas vacaciones, o haz lo que tú quieras. Esta es la última vez en que te sentirás feliz por una meta realizada, con ansiedad por otra cosa que se viene, pero sin ninguna obligación por delante, al menos inmediata. Dedícate a vivir un rato!!!” Y me dejó pensando 100%. Todo el tiempo planificando, voy a trabajar como animal este verano para poder estudiar tranquila y qué sé yo… Y qué tal trabajar durante el año un poco para pagarme unas pequeñas vacaciones o algún pequeño lujo?? Nadie dice que me vaya a Punta Cana (aunque mirándolo bien… por qué no??), pero pasarlo bien, sin preocupaciones por un rato, disfrutar de esta alegría que tengo, que quizás no se vuelva a repetir jamás de esta manera. Gozar por fin de alguno de los frutos de tantos años de esfuerzo, al menos gozar de esta pequeña gran dicha que he recibido. Gracias Dios!!!!

Locura

Todos corren ahora. Que el papel, que el certificado, que la plata, que la ayudantía, que qué sé yo. Y yo sólo quiero paz... Sólo quiero ser lo que siento y quiero ser, sólo quiero que las puertas del camino se abran y me entreguen este sueño que embarga mis días... Sólo quiero que el destino me sonría, que deje de ser la angustia la motivación de tantos por estos días, quiero ser valorada por lo que soy, no por el número de publicaciones o de ayudantías que tenga... Quiero ser apreciada por mis ganas, mi energía, mi talento, mi instinto. Quiero que vean la persona que soy más allá de todo el mérito académico, quiero que vean mi dedicación a ser más que un cerebro que procesa, a ser una persona que siente y busca lo mejor para la persona que tiene al frente... Estoy dispuesta a hacer el camino, con su alegría y su dolor, con el aprendizaje que sea necesario... Quiero aprender, quiero ser mejor, quiero... Quiero!!!!

En el camino de los sabios

que guardan pasos de bolsillo,

mi caracola se sumerge

en la postal de encantos

que abriga los sueños.

Porque en mi atardecer

sólo encuentro motivos

para sonreír.

Y mi entrega busca

las soledades abiertas

para seguir horadando

las profundidades del alma.

Soy invierno doliente

en alientos que guardan

las primaveras perdidas.

Pero despierto ante la brisa

que promete sol

en sus rayos de seda.

A rose is a rose...

Han pasado pocos días. Y muchas cosas para pensar y pensar. Y es inevitable ponerse nostálgica...

Porque en una semana más se acaban 7 años. 7 años de esfuerzo, de sonrisas, de dolor, de falta de sueño, de amigos entrañables (o sea, no se acaban los amigos, pero se separan los caminos)... Va a parecer increíble lo que voy a decir ahora, pero el final es demasiado brusco para terminar tantos años de tantos momentos compartidos. Quién entiende más que un interno de medicina a otro, la vivencia que se comparte es demasiado potente, hemos vivido tantos momentos de satistacción y de indignidad máxima que sólo nosotros conocemos en el camino, una cantidad de contrastes que sólo quien los vive puede comprender en su total magnitud.

Y comenzamos otra vez un nuevo camino. Se cierra una puerta para abrirse otra. Se viene con todo la puerta de nuestros destinos!!!! Nuevas personas entrarán a nuestras vidas, nuevos conocimientos nos inundarán, podremos trabajar y ganar independencia!!!!

Unas lágrimas por lo que se termina, sonrisas por lo que viene. Sigo siendo la misma mujer, pero se viene en mí la nueva energía del destino incierto, un desafío que estoy dispuesta a recorrer... A rose is a rose... (y no me estoy creyendo rosa, es una cuestión de esencias, ya?? jajajajajaja)

Y unas palabras a lo de ayer. Ayer fue un nuevo RUTinerario... Muchas gracias a los que fueron!!! Fue una experiencia hermosa!!! Gracias a todos ustedes, amigos míos, que lo hacen posible!!!!!!!!! y si quieren ver de qué se trata, sólo vean el link a la izquierda... Las fotos en el link de cultura a la vena!!!!

"The sexiest thing is trust"

La frase del título de esta entrada es extraída de una canción de Tori Amos, que se llama Jamaica Inn, y significa "La cosa más sexy es la confianza". Qué cierto.

Tal vez no se entienda el significado de mis palabras en esto. Muchos/as encuentran sexy un montón de cosas más, y lo son, pero iniciales y pasajeras. Lo que más mantiene a alguien sexy en el tiempo es la confianza. ¿Quién no ha tenido una pareja en quién ya no confía, y que va perdiendo ante los ojos de una el encanto? ¿Qué más constructor de algo que la confianza que crece? ¿Qué mejor afrodisíaco que la complicidad de una confianza para decir y hacer tantas cosas? ¿Qué mejor que sentir que la otra persona te conoce completamente, y que no usará eso en tu contra? Porque cuando esa sensación se desvanece, tu mundo con esa persona se desvanece y desdibuja también. Lo más sexy es la confianza, sin duda.

Más poemas

No he tenido tiempo para escribir mucho, pero dejo algunos de los poemas que han surgio durante estas dos semanas...

Cansada

Cansada
de aparentar una sonrisa
cuando en mi alma
mueren de a uno los soles.

Las marcas que dejaron
los grises infiernos
se fundieron en el volumen
que cubría mi espacio.

Hoy soy otra
y la misma del oprobio…
Las sonrisas de labios abundan
mientras las rojas lágrimas
circulan por mí.

Bálsamo de sedas,
para curar los trozos
que cayeron del cielo.

Virtiendo sin piedad
el hirviente aceite
de mi voluntad perdida
y recuperada a sangre.

Contenido

Me ahogo en el dolor
contenido en esta copa,
que sólo me muestra
el reflejo de tu olvido.

Incluso en perpetuo vacío,
no hay quien la salve.

Perpetuando este silencio
mientras se curan las heridas.
Deja su marca, la cicatriz
estrechando los bordes de mi piel.

Y hace daño en los trozos,
las piezas que quedaron.

Envuelta

Mujer envuelta en el aliento de tus ojos,
observas, sin mirar
tras las cortinas.
Y te escondes, sin saberlo, de mis pasos
¿Cómo se convence a las miradas
de encontrar lo oculto tras la piel?

Inexacto

Inexacto tiempo.
Tus horas y las mías
son en su capricho
brisa del absurdo.

Invisible

Soy de aire.
Inconstante, en movimiento,
traslúcida,
no ocupo lugar ni espacio.

Me atraviesan las miradas,
porque nadie se detiene
a observar tras las líneas.

Y me desdibujo
mi presencia se hace viento,
los rayos buscan el vacío.

Madrugadas

En madrugadas de silencio
ausculto mi fe que palpita,
débil, en su ocaso
llega la tarde en su soplo.

Mar

En mi mar descansan
las obsesiones
de tu profundidad.

Se desplazan en blanco
las azucenas
de mi espíritu.

Se entierran en la arena
uno a uno los recuerdos
que finalmente nadan
en océanos de olvido.

Se construyen raudas
las ilusiones nuevas
volviéndose islas
de las ausencias pasadas.

En tus olas se guardan
los misterios cobijados
por la pasión de ocaso.

Y Él sigue lavando mis pies
con sus lágrimas de mar.

En tus pestañas se clavan
las gotas
que evidencian el dolor.

Mentir

No voy a mentir.
Mis ojos dirán
más de lo que se oye.

Sinuosa

Soy mujer sinuosa
hecha de caderas y vendaval.
Entre los vientos que me envuelven
está el hambre que solloza.

Sola

En mi rincón oculto
de las agrias luces.
Ahí me dejaste
envuelta en silencio.

Esta vez tu silencio,
la mudez del oprobio.
El absurdo ensoñado,
entre el doliente beso
y el recuerdo sangrante.

Sola.
En el eco de los pasos no dados,
que guardaban para siempre
la niebla que te esconde.

En soledad cobarde,
de no atreverse a gemir el hambre,
por el miedo que insulta
al robar los besos.

Volar

Entre tus palabras
se asoma tímida la verdad.
El tiempo atrasado olvida
que en sus pasos están las respuestas.

Y en las sílabas entrecortadas
está la realidad oculta
de saber que las alas
están listas para desplegarse.
Las plumas no crecen hasta el hastío,
volar es incierto entre las gotas.

Se aquietan los latidos
en su cadencia insistente.

Sólo somos

Poco somos. Tan escasos. Creemos que somos tanto, y somos una fracción infinitesimal del mundo. Cada uno, en su a la vez eterno infinito interior, somos tan ínfimos...

Vivimos nuestra vida creyendo que generamos un tremendo impacto, que todo lo que nos pasa es enorme. Y sí, tal vez en el entorno inmediato lo hacemos, pero somos escasos. Llenamos entre todos un vacío intenso.

Y ese es el vacío de estos días. La melancolía eterna... Mañana pasará.

Y moriré de silencio

contenido en mi pléyade.

Me olvidarás

aunque mis pasos te sigan

al abismo de la pérdida.

Y enjugaré el duelo

en tus ropas de indiferencia

cuando tus albas manos

atraviesen mi espalda.

Jamás conocerás

las esperas de las ansias

en su corrosivo insulto

de laxitud incomprendido.

No lo sé,

no quiero saberlo

porque me sumergiré hasta el borde

del desencuentro encandilado...

Semana Particular

Esta semana ha sido muy particular. Han pasado demasiadas cosas.

Estuve sumergida toda la semana en un curso de medicina interna. que literalmente me abdujo del resto de la vida. Pero pese a eso, logró ser una semana muy intensa en todos los campos.

Ha sido una semana académicamente provechosa, el Board de Medicina Interna la llevó, buen repaso, buen darse cuenta de que no estoy mal enfocada en la vida (Ja!)

Pero más que eso lo increíble fue la faceta personal. Uno de mis grandes amigos, Lucho, me enseñó esta semana mucho sobre la actitud. Y me ayudó a crear ese chip femenino que se supone todas traemos, pero que parece q se me cayó en alguna parte, ni idea!!! Y con eso aumentar el autoconocimiento tan importante...

Y hoy... Hoy fue un día increíble, de playita y sol con Pato, lo pasé tan bien!!!!!!! Gracias Patooo!!!! por fin un descanso después de una semana tremenda!!!!!

Tengo mucho más que escribir, pero lo haré dentro de la semana... El mar me ha limpiado un poco el alma. La fotito: hoy con Pato en Viña.

Felicidad y otras hierbas

Ayer tuve una conversación deesas que marcan el camino. Una de esas conversaciones que entregan paz, que te permiten seguir adelante.

Y en esa conversación se aclaró el concepto de felicidad. Primera vez que ponía en palabras lo que la felicidad significa para mí, y dónde buscarla.

¿Qué es para mí la felicidad? (Porque hay que recordar, ante todo, que para cada uno de nosotros la felicidad es un estado personal, cuya definición es, como todos y cada uno, única e irrepetible). Bueno, la felicidad para mí ante todo es un estado interno y personal, que se construye desde dentro hacia afuera. No puedo buscar la felicidad en el exterior, la felicidad para mí tiene como condición que sea desde adentro, que no dependa de otras cosas o personas, sino que yo pueda construirla desde y para mí. No quiero decir con esto que las personas y cosas que vivimos o hacemos o pensamos no tengan ninguna relevancia en la felicidad, sino todo lo contrario. Pero no hay que olvidar que lo que sea que vivamos nos entregará esa felicidad si y solo si la miramos con un prisma interior positivo, esa construcción interior e independiente de la que hablo, sin ataduras. Puedo decir, sin alardes ni pretensiones de nada, que soy feliz. Tengo motivos suficientes para serlo.

Y se detuvo.

La sórdida mordida

que desangraba mi alma

se detuvo.

Junto a ella

comenzó a entrar la luz

a los aposentos oscurecidos

por el desaliento y la frialdad.

Hoy,

entre las puertas que nadie

quiso tocar por su hielo

se encuentran cálidas

las verdes y tímidas hojas.

A tu lado

duerme otra soledad.

Mundo Soteriano

Una noche más. Una noche en el Servicio de Urgencia del Hospital Sótero del Río. Extrañamente, son las 3:25 am y tengo unos minutos para sentarme a escribir sobre las reflexiones del día.

Día bastante loco. Tuve la opción de levantarme tarde y tener una conversación sorprendente. Una de esas largas, en que se abre el pasado con sus recovecos dolorosos y se muestra la realidad. termina de abrirse el futuro con su verdad. Por fin se muestra la vida tal cual es, por fin entre las líneas sutiles se lee lo que mi corazón necesitaba escuchar, la confirmación de que he caminado por la ruta adecuada, de que el camino aún es largo.

Después me di el lujo de darme una vuelta con la Pao por la feria del Libro (mi recomendación más absoluta para que aumenten el público) y terminé cumpliendo un pequeño sueño que estaba persiguiendo hace meses (ñaca ñaca!!!), tomamos un cafecito conversado, y por sobre todas las cosas vitrineamos hasta la inconsciencia!!!!! Hay tantas cosas. Y además dato: hoy 31 las mujeres entran gratis!!!

Y luego... bueno, luego llegar corriendo atrasada a la "acogedora" urgencia soteriana, para un extraño turno de noche... Alguna paciente psiquiátrica por ahí, arritmias varias, alguna paciente con neumonia, otras señoras reclamando por la situación del país, 3 de la mañana y hablando sobre programas computacionales, amazon... Y aún no acaba la noche... Qué tal??

Es lo que podemos informar desde aquí, adelante estudios...

La Vida

La vida, una vez más, con todos sus hechos que hacen pensar.

El sábado se celebró el cumple del Pato. Estuvo increíble!!! Un millón de gracias, Patito, por la invitación!!!

Y ahí es cuando pasan las cosas inesperadas: Se encuentra (y reencuentra... Cierto Pía??) gente muy valiosa en el camino. En lugares inimaginados, en los escenarios que no se esperan, aparecen las personas. Cony, Romina, Pía!!!! Pucha que lo pasé bien conversando con Uds, espero que esto se convierta en una linda amistad!!!!!

Bueno, y hoy se viene ida a la Feria del Libro... Veamos qué sorpresas deparará el destino para hoy...

Regalos

Es increíble cómo cada día se va recibiendo, inesperadamente, un nuevo regalo... Cada día con sus eventos sorprendentes entrega contenidos impactantes, respuestas y más preguntas que enriquecen la vida.

Ayer fui con la Carola a una sesión de supervisión (que qué es eso?? un lugar donde varias personas se reúnen a analizar casos de pacientes particulares desde una perspectiva un poco más sistémica)... Pero lo increíble de esto aparte del beneficio que finalmente trae al propio paciente analizado, es el aprendizaje y autoanálisis que esto conlleva. El estudio de las propias reacciones ante un paciente o persona o situación, una sola palabra que hace reflexionar sobre los motivos de por qué hago lo que hago, o por qué la gente a mi alrededor puede hacer lo que hace, un análisis de las estructuras más allá de lo visible, un desafío a encontrar en el otro y en mí misma razones de las más diversas cosas, la dificultad que exige el estar siempre alerta, de mantener encendida la capacidad de sorprenderse de que los detalles son más que simples detalles y cuándo saber cuando esos detalles son sólo eso (significantes, significados, signos símbolos... Uffff). Una actividad que espero continuar en mi camino. Gracias por permitirme conocer seres y situaciones tan especiales!!!

Y luego, compartir un rato con la Carola lo recién experimentado, y conversar y exprimir a través de palabras y lecturas momentos y emociones vividas, comprendernos un poco en el contenido de lo que nuestras vidas traen, aprender un poco más sobre lo que cada una es. Gracias amiga por compartir conmigo y mostrarme tantas cosas!!!

Y hoy en la mañana, una ida a algunas galerías de arte de Alonso de Córdova, con Matías y la Carola (y el resto, por qué arrugó?? ah?? jajajajajaja). Mañana diferente, apreciando cosas hermosas (y otras no tanto), pero definitivamente recibiendo del mundo una muestra más de que hay un alrededor increíble rodeándonos si sabemos apreciarlo.

Luego, el Tirso. Me enriquece... Cada día aprendo de Uds un poco más, cada día agradezco más el que hayan entrado a mi vida... Gracias a todos ustedes!!!

PD: El gato Tomás y el Perro Gringo definitivamente merecen un capítulo aparte en el asunto. Qué animalitos más hermosos!!!

Más Versos...

Puentes

Cuánto.
Porque el peso de las miradas
es mayor que el de los siglos.

Lágrimas que se beben
en lentos hilillos de nostalgia
que el silencio no pudo envolver.

Porque entre los ojos
se palpan los puentes
que cayeron por el desamor.

Conspiran en diálogos que viajan
en choque de ondas con el olvido
las mentes y almas convulsas.

Tintas,
sólo ellas lavan el desierto
para borrar los pasos
de la incierta sangre.


Juego

En el juego intangible de los rayos
que abandonan las cuencas de lo incierto,
se posan luces y sombras esquivas
que se miran una a otra sin sentido.

Se guardan las verdades tras las puertas,
escondidos los ultrajes en el aire,
en las espinas de continuos estrechados
respiran sus acordes los durmientes.

Otro Bar Per Verso: Homenaje a Gonzalo Rojas

Ayer fue una edición más del Bar Per Verso. Para los que leen estas líneas y no han estado ahí, les cuento que es una de las actividades que realiza el colectivo cultural del que formo parte, Cultura a la Vena. Una vez más, como grupo realizamos una ocasión maravillosa de compartir poesía con los asistentes, revivimos un poco de esa magia colectiva tal vez perdida en la edad media (por lo menos respecto a la "masividad relativa" con que se vivía en esa época. Hermosos momentos los vividos ayer. Los invito a mirar en los links de Cultura a la Vena y Bar Per Verso... Y les cuento que el próximo 22 de noviembre se realizará el RUTinerario por segunda vez, con nuevas historias para compartir. Muchas gracias a todos los que nos acompañaron, muchas gracias al grupo por hacer posible este evento, gracias a todos los que difundieron y apoyaron el Bar y gracias a la Biblioteca de Santiago por acogernos una vez más. A los grandes ausentes, los invito para la próxima!!!

Impulso

Hoy conversaba con un amigo sobre los propósitos en la vida. Desde los materiales, los tangibles, paseamos por los anhelos internos que se tienen. Luego dándole una vuelta a las razones, él me dijo una frase que me dejó helada, fue algo así como "Qué manera de reaccionar por reacción! Los seres humanos tenemos impulsos pequeños y sutiles, la mayoría de las cosas que hacemos son pasionales". Plop. Increíble mirar de una sola pasada que muchas de las acciones que planeas tienen una relación casi causa-efecto, no son tan planeadas como creía, sino que son una respuesta a algún estímulo prolongado en la vida (o no tan prolongado). Nunca había caído tan en conciencia de eso. Porque tal vez, las cosas que uno piensa de esa forma no son tal vez las mejores decisiones. Es un primas nuevo para empezar a analizar desde aquí mis pasos, tanto hacia adelante como hacia atrás, y replantearse los motivos profundos que me llevan a realizar las cosas de una forma determinada. Interesante mirada.

Y bueno, otro poema por ahí, escrito en una reunión del Servicio de Urgencia, mientras se hablaba de apendicitis y sus cuadros similares... nada que ver!!! Se aceptan críticas!!!

Juntos

En el ejercicio de bajar sobre ti
hundo mis entrañas y mi alma.
Me pierdo en los sentidos
y me envuelve la piel
para volver a la luz.

Lentamente me convierto
en la prolongación de tu sudor,
en el gemido de tus ojos
y la liberación de tus suspiros.

En el fluir de nuestros cuerpos
se entrelazan por un instante
los roces de nuestro interior
en que se tocan, intensas, las almas.

Y cuando juntos descubrimos
entre las ansias del placer
las alturas místicas del contacto,
nos elevamos furtivamente, un segundo
para dejarnos caer del éxtasis
a la paz cómplice del silencio.

Anest(r)esia emocional???

Convulsa por los recuerdos. Incesantes ellos, llenan el espacio con su presencia, parecen como el gas que se expande para ocupar todo el espacio disponible. Obvio que es difícil, obvio que la sensación es extraña... Y a la vez como que el impacto produce cierta anestesia, para no sentir con toda su magnitud el golpe de la realidad.

Nostalgias y sentimientos encontrados, los recuerdos buenos y los malos hacen su aparición para intentar generar una especie de equilibrio interno (equilibrio, dije?? Ay, Libra y sus constantes esfuerzos...), las imágenes se suceden entre las miradas en silencio...

El silencio otra vez. El silencio ocupando en su presencia el mismo espacio disponible. Pero el silencio es más flexible, se acomoda para dejarle lugar a cualquier otro sentimiento o pensamiento que uno quiera ponerle al lado... Cero mezquindad, pero lo hace a veces más penetrante y desgastador. En fin, el silencio una vez más, llenando otros rincones del alma, puertas cerradas que hacen su mejor esfuerzo, olvidos llenos de alguna incertidumbre maltrecha...

Vida y... Algunos pensamientos

Días extraños estos... Los días avanzan sin perdón, cada día veo más cercana la salida al mundo real, ansiada y también temida. La vida sigue igual y a la vez cambia, la melancolía me inunda nuevamente y me hace pensar en tantas cosas... Es uno de esos momentos en que sólo quisiera que existiera el piloto automático, sin sueño, sin ideas, sólo hacer todo lo que tengo que hacer (y por qué no decirlo, estudiar todo lo que tengo que estudiar) sin dudas. Sólo hacerlo.

Las ideas y los impulsos se entremezclan. Pero existe la limitada realidad que gracias a ella (o a pesar de ella, quién sabe) me impide poner en práctica todo lo que se me ocurra. Un viaje al Tíbet me es tan necesario... No, no tan lejos. Sólo quiero ir al mar, sólo quiero ver mar, para que me limpie y purifique de mi alrededor.

Porque no entiendo. No entiendo a la vida caprichosa con sus vueltas. Que la vida es así... Bueno, los que me conocen saben que no me caracterizo por seguirle el juego a la vida así no más, sino que tengo que cuestionarla, no hay caso. Y que no asumo que la vida es así no más, y que cuándo voy a aprender, que los porrazos, que la ingenuidad, que la dura realidad. Pero prefiero no dejar de asombrarme. Prefiero buscarle siempre un sentido más allá de lo que se ve. Me niego a creer que la vida sea tan mezquina como para no mostrar más cosas tras ella, dudo que su objetivo sea dejarnos sin capacidad de asombro, sin la posibilidad vital de aprender... Creo que es sólo que nosotros olvidamos cómo hacerlo por miedo a que el mismo miedo y el dolor nos sorprendan de nuevo en nuestros pasos.

Maldita soledad
en su absurdo
golpeando las paredes
del silencio.

Esquiva paz inquieta,
en tus burlas mi frialdad cae,
cuando ya nada queda
en mis bolsillos escarbo
para encontrar soledad.

Mientras ríes,
porque ya te invadió el olvido
pese a la negrura de los destinos
aún se llenan de recuerdos.

Demasiado, al parecer...

Algunos escritos inconclusos por ahí... No están editados, así que se aceptan (como siempre) todo tipo de críticas.

Llevo un par de semanas escribiendo mucho mucho... Así que puede ser que la calidad no esté de lo mejor. Dejad vuestros comentarios!!!

Gotera

En los recuerdos filtrados
por la gotera del olvido,
se encuentran tus ojos
cuando llenaban la oscuridad.

Me abraza la ausencia
cuando las dudas respiran.
Me obliga la sangre
a recogerme en su avidez.

Los puntos se unen
para conformar la pesadilla de encontrarte

en vacíos que ahogan el llanto.



En mi silencio (2)

En mi silencio
hay ondas guardadas
que quietas parpadean

agitando el alma.

En mi silencio
los recuerdos se apilan
al borde del llanto.

En mi silencio
los olvidos del absurdo
se contonean tras las puertas.

En mi silencio
se sacuden las angustias
mezclándose con el aire
de mi ahogo prolongado.

En mi silencio
se doblan rodillas
de pasos cansados .




Mi Historia

¿Quién guarda
las preguntas
sin respuesta?

Porque entre tantos desencuentros
encontramos tal vez
las profundas heridas
de pasados inexplicables.

Cuando las ráfagas de azul
rodean el infierno gélido
de las palabras mudas
se encuentran las ansias
de silencio y sus gritos.

Cuánto me enseñarán
los pasos en su andar y desandar.
Tal vez tu mudez
era mejor consejera
y decía más
que las palabras ahogadas.

Entre andamios de locura
las alturas observo.
El salto al vacío
en su retroceso
dejó como huellas los rasguños del aire
y los zarpazos de nube.

Dejo que la música me envuelva
y resuelva sin más dudas
las preguntas del ocaso.

El amor es una eterna inconstante
donde todos miramos otros ojos.

Esta es mi historia.
Asumo mi historia en sus trozos,
los recojo uno a uno
para reconocerme al fin.


Niebla

La niebla pasa
con sus caderas anchas;
se deleita en el tatuaje
del dolor en mi piel.

Me toca sin contacto,
se posa en mi memoria convulsa
agitando los recuerdos
que dormían sin descanso.


Las Palabras

No calman

las palabras.

Me atormentan las palabras

en su andar.

Sin tropiezos

torturan el silencio.

Las voces en llanto

construyen calabozos

para los manchados ríos

de hastío.

No calman

las palabras.

Un poco más...

Duelo

El duelo incontenido
ignorado en sus rastrojos
cae ahora en sus rodillas
convertido en suspiro.

Olvidos frustrados
en silencio peregrino,
con rasante persuasión
aterriza en el dolor.

Arrecian las dudas
en el oprobio mudo,
amargo de azul cálido
con abrazo deseado y contenido.

En mis palabra se escurre
la ansiedad escondida…
Tanta resistencia forzada
fluye en la sal de mis ojos.

Abejorros blancos

Abejorros blancos que giran
y murmuran en su afán.
Los pasos marcan el suelo
de caminos que esperan.

Mordedura

Lágrimas muerden el silencio
a viva voz muestran su dolor
mientras las lenguas callan
aunque compartan la misma humedad.

Lavan los gestos complacientes,
en vano el azul se convierte en cobre
y se pintan líquidas las visiones
en el abismo en absurdo.

Verborrea

Sí... un par de poemas más

Teatro

En mi silencio
de los pasos desandados.
Donde se encontraban los sueños
de lo que no creía.

Tal vez se olvidaba
la conspiración de lo profundo
entre las heridas
de la piel ácida.

En mi silencio,
en el que se observa el teatro
de los pasados ocultos,
se guardan las ansias
de momentos cansados.

En místico silencio
de pasos ajenos completados
monjes en su andar blanco
entre los brebajes de sal
cuando tocan el dolor vacío.

Finge

Finge que me amas
en tu cruel hastío.
Finge tus besos
en mi silencio cómplice.

Finge las paredes
para encerrar las almas
mientras me encierras en ataúd
de cristal y abrazos.

Finge que tus dedos
atraviesan mi piel temblorosa,
tocan las fibras de mis aires
y palpas mi hiel disfrazada de lágrima.

Finge que hay tristeza
en la ausencia de mi aliento.
Finge los ensueños
que se acorralan en olvido.

Escritos en silencio

Zozobras

El silencio hecho palabra.
Las ideas en la espera,
la tortura muda
del sentimiento oprimido.

Invisible sátira…
Soy sólo un espacio
en el tormento último
del vacío insomne.

Soy la bandeja que guarda
en superficies calmas
las zozobras del infinito.

Entre los abandonos
soplan en susurros
los trozos de invierno
que se posan en mi garganta.

Absurdos

Y quería amarte,
pero el hielo de los besos
congeló el aire.

Entre los cielos escondidos
y los sueños que no estaban
olvido hasta el último
en tristezas de muerte
de las lágrimas de llave.

Se llenan los vasos
con delicias de absurdo
y lentos sorbos de hambre
cuando no queda silencio.

En mi silencio

En mi silencio se guardan
las palabras del ocaso.
Se borran las ofensas
de los vuelos fallidos.

En mi silencio
soy oscura ala de invierno.

En mi silencio
soy lágrima guardada
tras las cortinas parpadeantes
de la luz última.

Agua de olvido soy
entre los suspiros caídos
del estante de recuerdos.

Mi Soledad

Sola en silencio
escuchando la oda a tu maldad.

Mujer, que no sabes los colores
del impulso de la vida;
la mentira te atrapó en tu verdad,
jaula hecha por tus manos.

Ahora,
en este silencio de escuchas,
manifiesto de burlas
oigo los gritos
de tu espacio vacío
que trata de comprender
el absurdo de los fuegos.

Y en mi propio silencio,
me destruyo para tu olvido.
Soy la pérdida del lamento,
soy tu vacío hecho carne,
soy tu yugo en la memoria.

No comprenderás jamás
el rojo de tu sangre derramada,
el susurro del llanto,
las luces que guardabas en tus dedos.

Incomprensión eterna.
Olvídame.
Que tus memorias no me retengan.
Inyección de dolor profundo
en el paraíso de mar indómito
creado por las lágrimas de soledad.
Mi soledad.

Aire

Soy tu aire
mientras me paseo por tus cuerdas
resueno tus distancias
de corazón vacío.

Recorro tus rojos torrentes
en que palpita tu silencio,
entre burbujas de ensueño
y de infinitos en suspiro.

Me respiras en tu invisible

flujo de humedad
y olores compartidos
hasta olvidarnos.

Duelos

Entre duelos de abismo
y lágrimas guardadas
en la soledad del silencio
colmado de vacío.

Las preguntas sin respuesta
caminan con pasos dudosos.
Olvidan el propósito de la tierra
cuando se hunde bajo los pies cansados.

Sombras de luz,
invisibles en su angustia
palpando corazones de ansia
en su inquietud temblorosa de miradas.

Entre soledades y compañías

La vida y sus vueltas... Qué verdad es eso de que tiene tantas.

El camino no tiene fin. Y en este camino, en que por distintas razones he estado tan feliz y tan triste por ratos, en medio de esta tremenda libertad que me hace tan feliz y que me ha dado tantos momentos hermosos, tantas personas maravillosas que he conocido en mi camino, no puedo evitar sentir una cuota de soledad.

Y la soledad tiene esa capacidad de inmiscuirse y afectar otros terrenos de la vida, de hacerte cosas que en otros momentos no sentirías. De deformar un poco la visión de las cosas que se tiene, de magnificar estados de ánimo poco deseables, de generar dudas de cosas que parecían ya despejadas. De engañarte un rato con sus triquiñuelas emotivas.

La soledad que ante vestigios de compañías y soledades, de olvidos y recuerdos, echa a andar la melancolía. Echa a andar los deseos de que ciertas cosas no hayan sido como fueron, de desear un presente o un futuro en tantas cosas igual al actual, en otras distinto. A no olvidar el pasado porque te enseña sobre el futuro, a apreciar el presente que tanto ansiaste en otras oportunidades. Y de todas formas a desear cosas que todo el mundo (o casi todo el mundo) siempre persigue, a confundir los sentimientos...

En fin. Presentes irreversibles, pasados que fueron como fueron y que son lo que hay. Presentes imperfectos, pero lo más cercano a la perfección que he experimentado en múltiples cosas. Futuros incógnitos, pero con todas las de ganar, es el eterno consuelo de las lágrimas pasadas.

Más Poemas

Fusión

Y si tu cuerpo se funde con el mío
olvidaremos las memorias
y seremos un solo recuerdo
en las sinapsis de la respiración.

Si nuestra piel se vuelve una,
nuestro aire es compartido,
nuestras alas nos envuelven
en plumas de sueño azul.

Si nuestros labios se unen
en un diálogo silente de humedad
y nuestros dedos se tocan
delicados, exquisitos
seremos cándido abrigo de promesas.

Si penetras las distancias
hasta llegar a mi origen
seremos principio y final
fundidos en los ojos de los vástagos
que llevan nuestro nombre de olvido.

Si somos lo que somos
en desnuda confesión
de nuestros cuerpos desnudos,
si tu danza es mi danza de abismo contenida,
si tu aliento es el mío de mandarina abierta
si somos fuego y madera
perpetuos ardemos en ausencias.




Soy

Soy el abismo de tu infierno.
Tu visita nocturna
cuando las sombras danzan
en los sentimientos oscuros .

Soy tu demencia risueña
en la que vuelan raíces
de presagios arcanos.

Soy el disfraz de lo implacable,
pasos de fuego
entre caricias de hielo.

Soy el desamparo
en las esquinas de los cuartos,
con las rodillas dobladas
de soledad perpleja.

Soy el hambre que consume
las mariposas ácidas
del aliento suicida.




Dolor de marea

Dolor de marea
en el cabo oculto
de tus besos que no fueron.

Veneno era
la verdad de carne,
en lugar de labios
para atar mis huesos.

En los ojos oscuros
que olvidaron nuestro cielo
arden ahora las promesas
que el hambre marchitó.

En mis manos de madre
que acogieron tu alma
escurre la sangre
de malgastadas lágrimas.

Súplicas de olvido
cortan de los vientos
sus ansias de jugar.



Inconcluso

Al borde de esta taza
de café inconcluso
encuentro los vacíos
en que camina el aire.

En las ausencias
se suceden los encuentros
de agua y sal
en sus inicios de torrente.

En las historias
se tejen los llantos
de los senos que se perdieron
en el tumulto del abismo.

Reflejos tinta,
donde brillan los soles
de ocasos encubiertos.

Eterna sigue
la firma errante
de tus descalzos sueños
cubiertos por espinas de mi piel.



Nubes

En las alegrías azules
espera el aire su consuelo.
El hambre consume ansias de pasado
cuando los sueños congelados se guardan

En tus alas
se esconden los candados de fuego;
quemando el verso de carne
hasta las vergüenzas del alba.