No cuidamos lo que no nos cuesta

Lo que les voy a contar es aplicable a múltiples cosas de la vida, pero en esta oportunidad voy a aplicarlo específicamente a las parejas.

Durante el período de conquista, estamos de alguna manera buscando una forma de satisfacer al otro, algo así como demostrándole al otro que somos lo que "necesita", o lo que lo "complementa" (inconscientemente y/o conscientemente). Ese es el momento en que se siente la "magia" en que "son tal para cual"... Cada cual hace, a su manera, un esfuerzo para ser así para el otro.

Pero sucede, muchas veces en el camino, que una vez que se obtiene la compañía de esa persona, dejamos de cuidarla. La damos por segura. ¿Para qué cuidarla, si lo hagamos o no la persona estará ahí de todos modos? ¿Para qué esforzarnos, si obtenemos lo mismo que obtendríamos sin esfuerzo? Suena cruel, pero lo que pasa es que la ley del universo está en contra del gasto innecesario de energía, no?

Si la ley universal tiemde entonces al ahorro de energía, el cambio debemos hacerlo en otro punto de la historia. Probablemente en dejar de creer que la persona que tenemos a nuestro lado está segura, porque la verdad es que NO LO ESTÁ (sí, con mayúsculas). La persona que está a nuestro lado es libre, y cuando no quiera estar más ahí, no lo estará... Además, cuando uno de los dos no es feliz, ninguno de los dos lo es, a la larga. ¿Cuál es la idea de mantener a alguien que no es feliz a tu lado, y con ello no ser feliz tampoco?

Por lo tanto, el llamado es a cuidar a quien tenemos a nuestro lado, si queremos que así permanezcan las cosas. A hacer feliz a la persona que está con nosotros, haciendo un esfuerzo activo. A no creer que alguien está asegurado, atado, casi, a nosotros, porque no lo está. En una de esas así lograremos más parejas felices... y duraderas.

Libertad de Pensamiento

Hay personas que sencillamente no pueden tolerar a un otro que piense distinto. Confunden el aceptar a un otro con un derecho completo a sentir y pensar de forma divergente, con verse obligados a aceptar su ideología.

Lo que estas personas no ven es que una cosa no tiene relación con la otra. Puede que tú pienses que la otra persona está equivocada, pero si no le está haciendo daño a nadie, cuál es el problema de que esa persona piense como se le antoje?? Si cree que las vacas son verdes, y no está tratando de convencer a nadie de eso ni dañando a terceros, quién soy yo para convencerlo de que las vacas son de otro color?? Cuando tú razonablemente le explicas a la otra persona tu punto de vista, y la otra persona te dice: Sabes, yo respeto que pienses eso, pero yo pienso esto otro, no quiero convencerte de que pienses como yo y no quiero cambiar lo que pienso... Por qué no podemos sencillamente aceptarnos?? A cada uno, con sus diferencias y su derecho a la individualidad.

No hablo de que tengamos que ser inflexibles en nuestros pensamientos y sentimientos; cambiar siempre es una opción, y muchas veces la mejor. Pero cuando vemos a otra persona que tiene una idea o sentimiento que para él/ella es muy importante, incluso un eje de lo que esa persona es, y repito, que no daña a otros con su idea, está consciente de que puede sufrir por lo que piensa o siente y está dispuesta a correr ese riesgo... Quién somos para intentar cambiarla?? Por qué nos cuesta tanto tener tolerancia y respeto, como lo pedimos para nosotros?? Por qué llegamos incluso a la descalificación de la otra persona sólo porque no piensa como nosotros??

Inconmesurable

Hay cosas en la vida que no podemos abarcar. Nos superan, sencillamente. Más que superar nuestra capacidad de sobreponernos, superan nuestra capacidad de comprensión y de empatía. Por más que queramos y nos esforcemos por comprender, existen de esas cosas que sólo se entienden cuando se viven... Y es terrible la soledad observada de quien las vive. Porque aunque la quieras acompañar, esa persona inevitablemente las vivirá sola.

Y bueno, ahí no nos queda otra que estar cuando nos necesiten, acompañar en la medida de lo posible... Tratar de alivianar un poco el dolor con nuestro silencio cuando no tenemos nada mejor que decir. Y tener conciencia de nuestra eterna pequeñez...

Intento

En la inmensidad del dolor

soy

escuálido intento

de consuelo.

Recuperando Vicios

Hay cosas que cuando se entra a una actividad nueva y absorbente uno las abandona, bien porque siente que el tiempo no le alcanza (la mayoría de las veces) o porque le interesa menos, o por otras razones. Lo que sucede finalmente es que si las abandonas por un tiempo prolongado y es una de las cosas que amas en la vida, después cuesta mucho recuperarse.

Cuando estaba en el colegio, era prácticamente una devoradora de libros. Siempre estaba leyendo algo, a veces hasta dos libros en paralelo (y no sólo leía los libros para las pruebas, ojo... Y estos los leía unas dos o tres veces antes de dar la prueba). Al entrar a la universidad, mis ansias lectoras se sepultaron bajo la innumerable cantidad de datos a memorizar en anatomía (que me tenía todos los días resumiendo hasta las 12 de la noche...) y el resto de las asignaturas, luego bajo el resto de libros y pruebas, finalmente bajo el cerro de publicaciones que estaban en carpeta. Así, me convertí en una especie de lectora "académica", dejando de leer cuentos y novelas sencillamente porque se me diera la gana; todo siempre supeditado a lo que hubiera que (universitariamente) leer.

Y ahora, si bien hay que seguir estudiando para hacer una atención de pacientes decente, reconozco que he querido darme tiempo para recuperar esta actividad que tanto amo y que tan de lado dejé: quiero volver a leer!!!!!

Así que ayer (en medio de la dificultad para aprender a disfrutar mi recién adquirido sueldo, siempre tan acostumbrada a las restricciones de estudiante) di el salto: partí a la librería y me compré un libro de cuentos, de Julio Cortázar: Final del Juego. Y compré cuentos porque, si bien antes devoraba las novelas, con la falta de costumbre ahora me cansan... Y quiero partir de a poquito...

¿Cuál es el propósito de esta columna? La mayoría de nosotros tenemos algo que dejamos de lado y que nos producía un gran placer; lo urgente siempre se come a lo importante, entendiendo como importante las cosas que nos agradan y que cultivan nuestro espíritu, nuestro ocio, que nos causan una sensación de agrado (el otro día vi un paciente que trabajaba 18 horas diarias... entienden a lo que voy??)... Esta vida que tenemos, aunque suene repetido, es UNA sola (por lo menos esta en que estamos, no quiero entrar en discusiones trascendentales)... Y cuándo nos damos tiempo para disfrutarla??? Cuántas cosas que nos encantan hemos dejado de lado por nuestro trabajo o nuestros estudios?? Entonces... Cuál es tu vicio perdido???

Es sólo que...

Te guardo

en el centro de mi aliento

para recorrer a los cómplices

de tu abismo.

En tus líneas,

las sinuosidades

me envuelven.

Tus ojos

esconden la luz

que atrapa mi oído.

Al alba

sólo quedas tú.

Recorriendo

tus pasos de piel

caminan mis pliegues.

Y atrapas el aire

que oculta

mis miedos.

Traduces

el sentido

del vértigo.

Y en tu reflejo

mis pupilas

se pierden...

Mariposas en la guata

Esa sensación es lo que se supone las personas "deberíamos sentir" ante alguien que nos agrada. Y por mucho tiempo, "se suponía" como "requisito" para engancharse con alguien la presencia de aquélla sensación, ya que si no "existía", no era en cierta forma válido, porque estabas engañando a la otra persona.

Pero el paso del tiempo me ha hecho cuestionarme la situación (OK, tal vez era una estúpida percepción adolescente, y este era el paso siguiente lógico...). Porque de todas las parejas que he visto entre mis amistades, la gran mayoría de las que funcionan inicialmente no tuvieron esa sensación...

La profundidad de los vínculos no puede, por cierto, ser explicada por una reacción casi hormonal o corporal. Pero la sensación es increíblemente agradable y la buscamos casi compulsivamente (como humanidad, digo). Pero... La estabilidad de los lazos, la duración y calidad de la conexión que logramos no tiene absolutamente nada que ver...

¿A qué le llamamos amor, finalmente? (y hablo del amor de pareja) La "definición de diccionario" (tomada de la RAE) incluye de todo un poco. Y es bastante curiosa. Transcribiré:

1. m. Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.
2. m. Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.
3. m. Sentimiento de afecto, inclinación y entrega a alguien o algo.

Hay otro montón de definiciones, pero creo que con estas 3 es suficiente para largarse a pensar un rato. Partiendo de la propia insuficiencia... Tantas cosas van envueltas en esta frase... Cuando nos fijamos en alguien y ese alguien nos atrae, en general estamos buscando suplir las propias carencias, dicen por ahí. Resolver los conflictos con los que no hemos podido lidiar previamente en otras áreas de nuestra vida se manifiestan aquí con todo su poder.

Necesita y busca el encuentro y unión con otro ser. Mientras no se confunda con "dependencia", todo funciona.

Ahora, sigamos con la que viene. "Que naturalmente nos atrae". Y este es el punto interesante del asunto, el punto que toca esta humilde columna virtual. ¿Es un requisito? ¿Debe necesariamente ser así? ¿Implica la definición que debiera ser desde el principio o eso puede ser construido en el tiempo? ¿Tienen respuesta estas preguntas? ¿O cada cuál sencillamente debiera construir su propia respuesta? No lo sé, algunos tienen la suya... Espero encontrar algún día la mía...

Contrastes

Acabo de ver un par de programas muy interesantes. Uno es el de cambio de esposas, bastante conocido ya por el "público". Una breve reseña, para los que no lo hayan visto. Toman 2 parejas que no se conocen, tan opuestas en su ideología o en su forma de vida como sea posible. Las esposas de cada familia se van a vivir por 2 semanas a la casa de la otra familia. la primera semana, cada esposa debe vivir según las normas de la casa a la que llegó; en la segunda semana, la esposa pone sus normas en la casa a la que llegó. Todo esto genera una especie de conciencia de lo buena que es la persona que en ese momento no está, ese ser que te acompaña todos los días y que no te das cuenta de los sacrificios que hace por ti. Y además, aprendes sobre otras formas de vida.

El otro programa entra en la vida de una pareja. Se hace una especie de "competencia" en que cada uno le tiende una pequeña trampa al otro para graficar un defecto que le molesta demasiado, grabando lo que ocurre. Finalmente un jurado elige qué es "lo más irritante" (quién gana demostrando que lo que el otro hace es realmente irritante).

Lo increíble del asunto es que esto traduce que para mejorar, tenemos que esperar que las cosas que debemos cambiar nos las diga otro, para darnos cuenta de que lo que hacemos está mal debe decirlo alguien más, aunque la persona que amamos y que tenemos a nuestro lado nos lo trate de decir permanentemente y en todas las formas posibles.

Sencillamente deberíamos aprender a abrir nuestros oídos... Pero cuesta. La emocionalidad nos ciega, y nos sentimos ofendidos. Y también ocurre que a veces la otra persona puede ser demasiado exigente, o no valorar lo que hacemos bien. Es, entonces, justo y necesario autoevaluarnos, sin perder de vista lo que las personas que tenemos a nuestro alrededor nos dicen. Mucha suerte en la labor, para uds y para mí!!!!

Cero Aporte

Hay personas que tienen la capacidad de robar la energía; de hacer sentir, aunque se haga los mayores esfuerzos, que lo que se hace no vale la pena, que algo salió mal, que podría ser mejor, que en realidad ellos no lo habrían hecho así... Y así puede seguir una eterna lista de comentarios en que se anulan los esfuerzos y los anhelos de las personas, y se inicia y perpetua un círculo de tristeza y de auoestimas por el piso.

Y después viene toda la sesión reparatoria de los daños. Las personas que se encuentran con esos personajes en el camino deben inicialmente tolerar esta cadena de frustración eterna (porque inevitablemente somos imperfectos, y los frutos de nuestro trabajo, por más que queramos, la mayoría de las veces podrían ser mejores), y de aprender a mirar lo positivo de lo hecho. Porque aprenden a sólo mirar lo negativo de sus actos, ya que es lo único que se ha destacado. Y ahí surgen esos eternos perfeccionistas, obsesivos, que tratan de hacer todo bien, compensando carencias aprendidas, quiéranme por lo que hago, si de verdad trato de hacerlo perfecto!!!!! es lo que estos seres tratan de decirnos... Pero no importa el esfuerzo que hagan, siempre se desvalorizarán a sí mismos, porque la única forma de atención que aprendieron es negativa.

Lo peor es que es un círculo sin fin, porque a menos que uno de ellos corte el círculo y se dé cuenta de lo que está haciendo, el mismo futuro le espera a los hijos y personas que rodean a ese ser: como sólo aprendió a criticar, criticará a quienes lo rodean, y perpetuará este ciclo nefasto... La idea es dejar de ser cero aporte, dejar de criticar por criticar y aprender de los errores... Vamos que se puede!!!!

Incertidumbre

Hay momento de incertidumbre, en que las cosas por sí solas carecen de un sentido específico. Entonces, me obligo a encontrarles el sentido central. Siempre he sido de la idea de que la incertidumbre mata, porque es algo que no tiene fin. Prefiero, a veces, saber la verdad que está detrás aunque esta sea dolorosa. Finalmente, ese dolor se irá. Pero la incertidumbre puede permanecer por siempre.

La realidad constantemente nos sorprende.

Cordones y Cadenas

"'Cause the chains which once held us are only the chains which we've made"

Jewel - Deep Water

Ha sido un periodo especial este. Periodo de cortar cadenas y cordones. El cordón umbilical de la familia, empezar a desplegar alas nuevas, romper con cadenas viejas que me atan...

Pero el proceso es más difícil de lo que esperaba. Es doloroso. Es reabrir heridas viejitas... Y encontrarse con más (y con menos) de lo que esperaba...

No sé cómo describir el día de hoy. Los sucesos ocurridos superan con creces lo que yo esperaba que ocurriera. Hoy fue el día de cortar una gran cadena, y más aún, de recordar con toda su fuerza el por qué de su formación.

Tengo mucho que escribir de esto aún. Pero el cansancio de un viaje relámpago me inunda. Se viene la explicación...

Lo más sombrío

Ante mi desconsuelo por las cosas que ya les he comentado, un amigo me dijo hoy la siguiente frase: "Nosotros y los curas hemos visto por siglos lo más sombrío del alma humana." Y sí, es cierto. Se nos ha entregado una confianza casi infinita para recibir de las personas un lado que pocas veces se atreven a mostrar.

En cierta forma es un gran privilegio. Privilegio porque se nos abren puertas que son inimaginables, que requieren una entrega a veces casi total de la persona que está enfrente, la confianza de que no les vamos a hacer daño. Somos, por eso, depositarios de eventos vitales hermosos, de verguenzas, de anhelos, de dolores.

Y es un honor serlo. Pero en algunas oportunidades se pone a prueba nuestra fortaleza. En oportunidades vemos personas en un franco camino de autodestrucción, o destruyendo a otros. Somos testigos del dolor, de la alegría, de la esperanza. Y aunque muchas veces tratemos de ser firmes frente a lo que presenciamos, hay cosas que no pueden dejar de tocarnos el alma. Al menos, a mí no dejan de remecerme. Y de preocuparme.

Sé que estoy lejos de "salvar al mundo", pero me preocupa profundamente ver que muchas veces estamos tan lejos de los que nos rodean. Madres que no ven frente a su nariz que sus hijos sufren, padres que no miden el daño que pueden hacer, personas inconscientes que son agresivas o transmiten terribles enfermedades por dejación... Mi fortaleza está a prueba. Espero no caer en manos de la frialdad...

Dónde están las madres??

Hoy ha sido un día fuerte... Me ha tocado ver cosas muy extremas. Tal vez a pocos les llame la atención, pero yo aún no termino de caer en que "así sea el mundo"...

El abuso a un niño SIEMPRE me va a sorprender. Esa mirada triste y desconfiada, rasgada para siempre... Cómo generar tanto dolor en un ser tan inocente?? Cómo no golpearse ante tamaña realidad, ante tamaño reflejo en ese espejo roto de la mirada???

Pequeña, espero que algún día alguien pueda hacer algo siquiera cercano a curar tus heridas. Que la vida te dé un camino de más luz, porque tus ojillos tristes la merecen... la merecen!!!!

Después, almorzando en el mall niños de no más de 5 años pidiendo monedas, o que les dieras algo de tu plato para comer... Ahí me pregunto, dónde están esas madres??? Esas madres sin la fuerza suficiente para hacer que sus hijos no pasen por la misma miseria... (Vengo de familia de inmigrantes... Y he sabido todo lo que hubo que hacer para salir adelante... que no fue menor)... Dónde están esas madres?? Qué piensan esas madres?? Alguien que me cuente para intentar conprender...

Agua Fría

Agua fría hoy. Agua fría de todas las formas posibles. Al menos rendí los 5 pacientes/hora que se esperaba rindiera hoy. Al menos resultó lo que debía resultar en el poli...

Pero me llevé muchas sorpresas durante la tarde...

Prosigo la línea de pensamiento de ayer; Esta canción me tomó de sorpresa y hoy comprendí por qué; aunque la verdad sea dicha tiene otro par de significados ocultos por ahí que aún no logro dilucidar en su totalidad, pero varias frases de esta canción me tocan... Me golpean, me hacen sentir. Es el especial momento en que me encuentro con la lucha interna...

Lucha de Gigantes – Nacha Pop

Lucha de gigantes, convierte el aire en gas natural.

Un duelo salvaje advierte lo cerca que ando de entrar.

En un mundo descomunal siento mi fragilidad.

Vaya pesadilla corriendo con una bestia detrás.

Dime que es mentira todo,

un sueño tonto y no más.

Me da miedo la enormidad donde nadie oye mi voz.

Deja de engañar no quieras ocultar

que has pasado sin tropezar.

Monstruo de papel no sé contra quien voy

o es que acaso hay alguien más aquí.

Creo en los fantasmas terribles,

de algun extraño lugar.

Y en mis tonterías para hacer tu risa estallar.

En un mundo descomunal siento tu fragilidad.

Deja de engañar, no quieras ocultar

que has pasado sin tropezar.

Monstruo de papel no sé contra quien voy

o es que acaso hay alguien más aquí.

Deja que pasemos sin miedo

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Les dejo la canción... He pensado mucho en ella... Aún no termino de pensar...

Vida Nueva

Hartas cosas han pasado en estos días. En realidad, no muchas si se mira desde afuera, pero la inclusión en el mundo real hace que se muevan dentro de mí más cosas de las que se pueden apreciar desde el exterior.

Muchas horas de poli... Posibilidades nuevas, pacientes distintos, concretar algo tan esperado... Me ha ido mostrando lados buenos y lados malos de lo que es esta nueva realidad. Y mañana conoceré otra de las múltiples realidades de este cara o sello.

Pero lo que más me ha hecho pensar es ver las distintas opciones que existen para las personas. Todo depende de las distintas posibilidades que se les hayan presentado en la vida... Y los resultados pueden ser tan distintos. Tanto en el área educacional, como en la vida personal y médica, es todo tan distinto.

Veo tantos pacientes y con ellos diferentes formas de ver la vida, diferentes accesos previos. Cuando hago preguntas simples que no pueden ser respondidas con la misma simpleza, me remece un poco (sí, muchos se van a reír porque saben que en el momento me enoja un poco, pero a largo plazo, lo que más produce en mí es reflexión). Además, ver que tendré a partir de mañana menos de 15 minutos para atender a cada uno de ellos, en estricto rigor 12 (cómo se puede dar una atención de salud de calidad así, por Dios??? Ya sé que me van a decir que asuma que esa es la realidad del país, pero un tiempo mínimo son 15 minutos... Qué menos que eso???)... Las diferencias entre el sistema público y el privado son notorias... No es mi intención hacer una cháchara moralista al respecto, pero no puedo menos que entristecerme cuando veo que por la falta de recursos una persona debe esperar meses para tener una hora que alguien que puede pagar puede tenerla esa misma tarde si quiere, o que no le puedo pedir un examen de laboratorio porque NO HAY, sencillamente no hay... Que no puedo escuchar a esa mujer que me mira con ojos vidriosos, porque no hay tiempo... Tiempo...

Además, ver que por eso mismo me veo obligada a mecanizar un poco la atención, debo ser más flexible y a la vez más inflexible, estandarizar siempre el cuestionario saber que quizás cuántas cosas quedan afuera... Me da rabia pouqe me altero con cosas que antes no me producían nada, como cuando la persona me preguntaba algo al final de la consulta, y me tomaba el tiempo para responderle... Ahora de todas formas lo hago, pero me molesta... Me molesta no por el hecho mismo de responder, sino porque cuando la persona llega y me cuenta por qué viene, programo mi tiempo respecto a eso, y después me "desconfigura" con su pregunta al final... Y debo correr...

Creo que finalmente el cortar el tiempo de esa forma atenta contra los pacientes. Nos obliga a atender al paciente parcelado, nos obliga a olvidar su integralidad. Y por supuesto que el paciente volverá y volverá a consultar, tal vez nadie encuentre lo que realmente le sucede, por la incapacidad de mirar el todo, por no alcanzar a hacerle 2 ó 3 preguntas más. Finalmente en un afán por evitar la sobrecarga del sistema, terminamos sobrecargándolo más...

Y respecto a la sobrecarga del sistema: los pacientes también tienen su cuota de responsabilidad. Cuando consultan por motivos que no requieren consulta. O sea, en cierta forma ellos no tienen por qué saberlo... pero cuando consultan porque tienen rinorrea (mocos) desde ayer, sin más molestias... Bueno, qué les puedo decir. Aunque después le di otra vuelta a eso y me di cuenta de que cuando la mayoría de las personas tiene esas molestias, va a la farmacia y se compra un descongestionante, u otra cosa que le alivie... Y qué hacer cuando no tienes plata para comprártelo?? Ir al consultorio!!! porque ahí algo te darán... El tiempo de atención se reduce para que alcance atención "para todos", pero qué es más costoefectivo?? Darles migajas a todos o darles una mejor atención de una vez?? Educar a la población para que sepa cuándo consultar, no sería una mejor idea?? Pero todo es una cosa de recursos, de tiempo y dinero... Finalmente todo se reduce al vil y sucio dinero, a la falta de oportunidades, a la inequidad... A las raíces profundas del asunto, a la calidad y acceso a la educación, que les daría mejores posibilidades después... En fin, pensando y repensando en eso.

Me duele la mecanización. No estudié para atender a mis pacientes en serie!!! No estudié para darles sólo "lo posible"!! Quisiera que hubiera algo mejor, pero sólo puedo hacerlo desde la perspectiva personal. Dentro del corto tiempo que tengo para mi atención, tratando de educar un poco, tratando de pensar rápido y lo mejor posible... Tratando de hacer lo que puedo con los recursos que poseo, tratando de no deshumanizarme con lo que veo y dejo de ver. Desgastante?? Sí, lo es. Pero quiero permanecer fiel a mi ideal. Si no soy fiel a mí misma, a quién entonces???

Mi Niña...

Y ayer se murió mi niña hermosa... Mi compañera de tuto, mi lamparita de ojos amarillos en la mitad de la noche...

Mi niña, que me entregó tanto cariño por tanto tiempo. Mi niña que se iba a dormir conmigo y me hacía dormir al son de su run run. Ella que me seguía por toda la casa como un perrito fiel, ella que me esperaba a que yo llegara, y que apenas sentía mi voz subía inmediatamente. Ella que amaba comer sus riñoncitos cortados...

Mi niña que odiaba que la cepillaran para sacarle el exceso de pelo. Mi niña que me esperaba a la salida del baño, sentadita mirándome con sus ojos de luna. Mi niña que cuando despertaba en la noche me la encontraba con sus tremendos ojos brillando, mirándome, como esperando que despertara. Mi niña, que costó tanto que entendiera que no se debía hacer pipí en la casa. Mi niña que subía a acompañarme, pese a que el perro de la casa la correteaba... Pero ella se escondía tras de mí, porque sabía que yo la defendería. Ella que se sentaba pacientemente a esperar que yo le diera agua, ella que saltaba a través de la ventanita quebrada de la cocina...

Ella, que huía de la gente que no conocía. Ella, que se dormía conmigo bajo mis frazadas, esperaba que yo me quedara dormida para salir y echarse sobre la cama... Como si supiera que me ayudaba a paliar el frío... Mi niña que se echaba sobre mis libros para que le tomara atención a ella, sólo ella... Ella, que una vez se enojó conmigo y se echó, por única vez, sobre mi computador... Nunca supe qué apretó, pero logró desconfigurar la pantalla y tenerme la cabeza chueca un rato tratando de arreglarla.

Mi niña, tan alba, siempre tan elegante ella, sentadita como si fuera una reina de no sé dónde, una gata egipcia, de la realeza... Mi bella, bella... Que a sus 15 años se veía como de 7...

Mi niña, me despido de ti con tremendo pesar... Pero agradezco a Dios por haberte conocido y haber recibido de ti todo ese inmenso cariño, todo ese apoyo durante tiempos tan difíciles... Yo sé que tú sabías... Espero que ahora Dios o sus ángeles te reciban, y te dejen posarte en sus faldas, para que te hagan cariño un rato como tanto te gustaba... Y desde el cielo, tus ojitos de luna nos mirarán, escondidos entre las estrellas...

The Real World

No sé si alguna vez vieron ese reality de MTV, en que elegían a un grupo de diversos personajes y los juntaban en una casa con alguna misión en común, pero era generalmente una casa cercana a lo paradisíaco en algún escenario cosmopolita o muy entretenido. No le hacía mucho honor al nombre... ¿The Real World? ¿No estaba un poquito alejado de eso?

En fin. Estos han sido días de contacto de verdad con el mundo real. El salto al vacío laboral, firmando con la responsabilidad aquélla... Encontrándome con las consultas de pacientes de verdad (en un mundo de verdad, sin ningún olor a privado), palpando mis miedos, testeando mis conocimientos y habilidades... Sumergida de una vez y violentamente en mi pedazo del susodicho mundo real.

Y bueno, inicialmente difícil. Difícil porque pasé de caminar todo el tiempo de la mano a caminar sola. Porque por primera vez me enfrento sola a los ojitos inquisitivos y asustados, porque esta vez no hay nadie detrás de mí con cara de “Oye, sí, ella es joven, pero detrás de ella estoy yo con mi experiencia”. No. Ahora es la doctora jovencita, con la misma cara de pollo enfrentando sola a un paciente que a veces la dobla o la triplica en edad, que a veces te mira con sumisión, pero otras te mira con cara de “Y cómo va a saber esto esa niña chica??”, enfrentando niños (qué les pasa a algunos de los enanitos?? por primera vez me escupió un niño… Ni siquiera en Soterror me pasó eso…)

Pero ya voy agarrando vuelo. Ya me la voy creyendo más. Y aunque llegue estresada a la casa a estudiar, no importa… Soy feliz haciendo esto. Aunque el mundo real me abrume un poco, a veces.

Hacer daño

Post doloroso este. El título lo dice todo.

Hay momentos extraños en la vida en que algo sucede que no estaba a tu alcance. O en que tal vez no medías TODAS las posibles consecuencias de tus actos, en que sencillamente las cosas pasan por tu lado, y tú, pajareando, no las ves. Y sigues el camino creyendo que las cosas están bien o se arreglarán. Finalmente, las cosas caen por su propio peso, y te despiertan de lo que está ocurriendo.

Y nada peor que ese despertar dándote cuenta de que estás causándole daño a alguien. Peor aún, si es alguien que no te ha hecho nada malo.

En fin. No se daña sólo a la otra persona, se causa también un daño a sí mismo. Y a veces hay que ser drástico, tomar decisiones que son dolorosas, pero que finalmente son el mal menor, el camino que a largo plazo menos extenderá los sufrimientos.

Hay dos cosas que se pueden hacer ante algo que causa dolor. Una es enfrentarlo, sabiendo que el dolor en ese momento será enorme, pero de todas formas, finito. La gracia está en saber soportar y aprender de ese momento de dolor. El otro camino es ignorarlo, dejarlo pasar, y como sale en la entrada previa Escondrijos (http://pocodemimundo.blogspot.com/2007/12/escondrijos.html) dejar que cada cierto tiempo la situación dolorosa pique, moleste y se vuelva a dormir. Pero para mantenerse siempre generando algún lado de dolor, hasta atreverse a enfrentarla. Que Dios guíe los caminos.

Reencuentros Colegiales

Uhhhh Dios mío (con perdón de ateos y agnósticos, no creyentes en general). Qué increíble es la cantidad de cosas que pueden pasar en la vida de un grupo de personas en 7 años.

Hoy me junté con un grupo de compañeras de colegio. Egresamos el año 2000 (cómo pasa el tiempo!!!) y algunas de esas caritas no las había vuelto a ver en todos estos años. Por supuesto que faltaron muchas que hubiera esperado que estuvieran ahí... Pero siempre es muy difícil juntar a tamaño número de personas.

Y fue impresionante... Ver a mis amigas que hace tanto no las veía, dejamos de vernos por tantos años, la última vez que vi a algunas de ellas teníamos todas caras de tan niñas... Y hoy compartimos momentos y vivencias tan diferentes, cada una ha enfrentado distintas cosas en este complejo camino de la vida... Y es tanto lo que hemos aprendido... Más allá de las diversas ocupaciones, de los caminos "vocacionales", la vida ha hecho sus misteriosos rumbos...

Sí, mi propio camino ha sido rudo. El de mis amigas y compañeras ha tenido también grandes dificultades. La vida nos ha herido, así como nos ha dado momentos de grandes satisfacciones. La vida, en su dinamismo eterno, que hoy nos reunió otra vez para tomar y comer algo, reencontrarnos, volver a reír con un trozo maravilloso de pasado, y quien sabe, contruir otra vez juntas un mejor presente, y por qué no decirlo, un mejor futuro....

Algunos escritos guardados por ahí...

Empaque

Desnudas las almas en llanto,

cicatriz infinita de pasados.

Se atreven en los versos

las soleadas de invierno.

Regalos de historia

empacados en palabras

Ritmo

En el crónico vacío

que antes guardaba lágrimas,

se dibujan los rostros

abatidos de silencio.

De reojo me miran

los sueños olvidados

en cómplices sonrisas de ojos

y miradas de labios.

Y en tu nombre se ocultan

las siluetas cadentes

en su ritmo de letras

que conforman tu cuerpo.

Cadena

Mi última cadena;

el bozal de mi alma

que congela los suspiros

de las esperanzas suaves.

En sus eslabones

se resguarda de mi fuego

hasta que la tinta del día

desintegre su espíritu.

En tus ojos se funde

el acero de pasados

que protegen la caída

de su violencia innata.

Silueta

Entre mis ansias de libertad,

escribo.

Para esconder entre mis susurros

el clamor del viento.

Las letras guardan en su silueta

las incomprensiones del espíritu.

En su ritmo se traslucen

las convulsiones del alma.

En la conciencia,

ajena y febril,

se apasionan tus versos

de niño dulce.

Las soledades

quiebran los pasos

del destino.

Primer Día

Primer día de este año. Primer día de muchos otros. Primer día de contribución a la sociedad en forma independiente. Primer día del inicio de la independencia.

Día muy especial este, de un año que al parecer se viene con todo. Porque partir el año trabajando es un regalo que no todos tienen. Nunca pensé que estaría feliz porque tenía turno, pero hoy fue el primer día que sí lo estuve.

Día lleno de emociones para mí. Empecé muy asustada, porque siempre es difícil empezar por primera vez a tener la responsabilidad legal de tus actos, y partes cuestionándote las más ínfimas nimiedades. pero de a poco vas dejando que el conocimiento fluya... Junto con la vida.

Tuve la fortuna de tener además un espectacular equipo de trabajo. Paramédicos, administrativo y conductor de ambulancia motivados y extremadamente amables. Qué mejor manera de partir este año nuevo!!!

Hoy aprendí de mi ignorancia. En general, mi escuela es fenomenal!!! Se aprenden las cosas más extravagantes... Pero me sentí casi desnuda frente a patologías tan simples... Así que me aplicaré, no abandono mis libros!!! Y para qué decir frente a los niños...

Además me reencontré con una amiga que hace tiempo no veía... La amiga que me ayudó a conseguir este trabajo... Muchas gracias Carolin!!!!

En fin. Día de balances en extremo positivos, tremendamente auspicioso para mí.

Esperando que sea un reflejo del año que se inicia, del cumplimiento de los sueños, de la mantención de la antinubecita (Dios quiera), pero sobre todo, el inicio de mi propio rumbo, el vivir menos controlada por el exterior, aprendiendo a conocer y disfrutar esta libertad tan rica de tener tus pacientes, tus decisiones, tu responsabilidad.

Un paso más adelante. Hablando de hacerse cargo, ahora más que nunca, me hago cargo de mis pacientes... Vamos aprendiendo.

Más reflexiones mañana, hoy la neurona está agotadísima. Gracias a todos por la paciencia!!!

Hacerse cargo

Hacerse cargo implica demasiadas cosas. Implica muchas habilidades (o voluntades) que es preciso desarrollar para lograr ese cambio. Parece receta de cocina, pero la idea no es eso. Es sencillamente mostrar un proceso complejo que estoy intentando llevar a cabo en mí. Así que acepto sugerencias varias al respecto...

Pero antes de empezar el análisis, ¿qué significa hacerse cargo? Básicamente, hacerse cargo significa asumir. Asumir los errores propios (sin traslapar ni cargar con los ajenos), las actitudes, los defectos. En su estado más básico, darse cuenta de lo que está ocurriendo de manera profunda, tratando con la mayor de las voluntades de comprender qué me ha llevado a eso. Y posteriormente, tan importante como lo anterior, es querer corregir todas esas características de las que debemos hacernos cargo.

Hacerse cargo es, por lo tanto, un procedimiento complejo; generalmente toma mucho tiempo hacerlo, y de hecho, algunos sencillamente no lo logran.

Hacerse cargo implica, como dije al principio de este texto, muchas capacidades y habilidades. Para comenzar, requiere voluntad. Sin ella es imposible llevar a cabo todos los otros pasos.

Luego, requiere honestidad. La capacidad de poder contemplar la propia realidad en toda su crudeza, sin arrugar la frente ni aplicarle filtros. Ver en completa desnudez todo lo que muchas veces no queremos ver. Esto es generalmente un desastre para el ego, pero dará excelentes dividendos si somos lo suficientemente objetivos.

Posteriormente, sigue la humildad. Para reconocer las propias faltas y fundirse en ellas, intentando conocerlas a fondo.

Luego de tamaño golpe al ego, se requiere de una enorme fortaleza para reconstruir los pedazos de la maltrecha autoestima, que a este punto del proceso ha sido bastante herida, pero la idea es que estos trozos serán moldeados y redistribuidos para generar una autoestima más fuerte, más sólida, con mejores bases.

Se requiere entonces tener firmeza para mantener la ruta trazada inicialmente sin desviarse del camino, aunque por el dolor nos cueste.

Una vez que el timón tiene su rumbo delimitado y firme, se necesita constancia. Los cambios que debemos generar no son fáciles y requieren de un esfuerzo diario para mantenerlos.

A cada logro obtenido, se debe hacer una pequeña revisión a los objetivos e incorporar una hoja de ruta personal. A veces un logro en una área afecta los objetivos de otra, haciéndolos, en general, más alcanzables. Por lo tanto durante la marcha se han de hacer pequeños ajustes, sin olvidar la dirección trazada inicialmente.

Todo esto es difícil de conseguir hasta que se vuelve un hábito. Ahí se empiezan a comprender más fácil y rápidamente las aristas de cada engranaje que nos llevó a determinados puntos, y cada vez el proceso es más rápido, con un poco de práctica. Pero en esta fase, lo importante es no dejar de cuestionarse, no dejar de sorprenderse. Es la única forma de mantener en forma constante el crecimiento.

Y bueno, esta es una visión en extremo personal de esto. La escribo para no olvidarla, pero me vendría bastante bien algunos ajustes que mentes más despiertas pudieran hacerme!!! Abierta a sugerencias y reclamos!!!! Qué opinan???

Tiempos y Miedos

Bueno, una vez más las vacaciones dando tiempo para pensar. Más bien , dando tiempo para conversar distintos puntos de vista. Porque compartir con la gente más cercana amplía tus horizontes, te ayuda a darte cuenta de coss que no se te habían pasado por la cabeza, te ayuda a pulir esos pensamientos y sentimientos incompletos, esos a los que hay que ponerles palabras para definirlos mejor.

De partida, voy a escribir nuevamente sobre un tema que me ha rondado antes varias veces: el miedo (gracias Hortensia por ponerlo de nuevo entre mis temas). El miedo. Ese que nos maltrata y nos paraliza. Ese que nos proteje y nos ayuda a tomar mejores decisiones. Ese que debemos saber controlar para que no nos carcoma la vida. Ese mismo miedo es el que a veces no me deja saltar: por pensar demasiado las opciones, terminas por no hacer nada. El otro día un amigo me dijo: "Oye, pero si las cosas no tienen que resultar". Me dejó plop. En la obsesividad, intento a más no poder que las cosas "resulten", y el miedo a que no resulten logra, en algunas oportunidades, que no las emprenda. Parece algo muy obvio y simple (o sea, todos hemos tenido alguna vez algo que no nos resulta, no??), pero esa simple frase me quitó un tremendo peso de encima. La mayoría de las cosas que se emprenden en ciertos sentidos no resultan (por favor, no estoy hablando de una visión pesimista de la vida, sino de leyes de probabilidad). No por eso se debe dejar de intentar, pero sí saber hasta dónde presionarse o angustiarse.

Y precisamente entre esos miedos está el no comprender que las cosas vienen a su tiempo. Todo pasa por algo en un instante preciso. Les dejo estas palabras de la Biblia (con mis respetos hacia los no creyentes), que me han hecho pensar tanto estos días...

El momento oportuno (Eclesiastés 3: 1-8)

Hay un momento para todo y un tiempo para cada cosa bajo el sol

un tiempo para nacer y un tiempo para morir,

un tiempo para plantar y un tiempo para arrancar lo plantado;

un tiempo para matar y un tiempo para curar,

un tiempo para demoler y un tiempo para edificar;

un tiempo para llorar y un tiempo para reír,

un tiempo para lamentarse y un tiempo para bailar;

un tiempo para arrojar piedras y un tiempo para recogerlas,

un tiempo para abrazarse y un tiempo para separarse;

un tiempo para buscar y un tiempo para perder,

un tiempo para guardar y un tiempo para tirar;

un tiempo para rasgar y un tiempo para coser,

un tiempo para callar y un tiempo para hablar;

un tiempo para amar y un tiempo para odiar,

un tiempo de guerra y un tiempo de paz.

Autoanálisis y Balance

Las vacaciones son un período en que se reposa (supuestamente al menos). Pero en general, hagas lo que hagas durante ellas, la idea es que siempre queda un tiempo adicional para pensar en esas cosas a las que le has dado vuelta durante el año de forma incompleta. Más aún si por ahí surge algún detonante que te haga pensar en algo específico.

Ha sido un año muy especial este. Desde la consolidación de la libertad, hasta la titulación, el crecimiento personal en muchas áreas, el procesamiento profundo de lo que soy y quiero ser. Intensísimo y buen año este. Año de múltiples decisiones, conscientes e inconscientes. Un año de descubrimientos y desengaños. Año de reencuentros y de cumplimiento de sueños. Año de muchas sonrisas y de pocas lágrimas (compensando el anterior, quizás?) Año de conocimientos. Año de profunda soledad en algunos campos, de extraordinarias amistades en otros. Año de autoexploración interna. Año de encontrar la verdadera habilidad y vocación. Año de concretar cosas largamente esperadas. Año de reconciliación. Año de dejar ir la culpa, de redefinir relaciones familiares.

Muy buen año. Definitivamente espero que este que viene traiga un ciclo tan bueno como el de este año que se va... Y cualquier regalito que este año me traiga, bienvenido sea.

¡Feliz Navidad!

Antes que latearlos con mi reflexión sobre la Navidad, quiero desearles a todos una Feliz y Maravillosa Navidad junto a sus seres queridos, que Dios les traiga más que cualquier otra cosa Amor y Unión, y que les dé la Fuerza y la Sabiduría para enfrentar la vida. ¡Feliz Navidad a todos!

La Navidad es una fecha hermosísima. Más que una fecha por sí sola, es una conmemoración. Para los que creemos, la materialización de Dios hecho carne, un milagro singular, una muestra del más puro Amor (sí, de ese, con mayúscula) que Él nos tiene, tanto como para enviar a Su Hijo, para que viviera posteriormente la historia ya conocida.

La Navidad en mi familia está llena de recuerdos, tanto vividos como ancestrales. Las Navidades vividas con mi bisabuela, que yo no tuve el privilegio de compartir, pero que dejaron una profunda huella en los que sí lo hicieron. Esas Navidades que sí, tal vez estaban llenas de lujo, pero era un lujo compartido por quien pusiera un pie en aquella casa, en que se hacía un enorme hincapié en su verdadero sentido; mi bisabuela, según cuentan, era un ser lleno de luz y humanidad, su bondad trascendía ante todas las circunstancias. Toda persona era bienvenida en su hogar.

Y aquí estamos los que quedamos. Espero ser digna heredera de las tradiciones familiares, y generar en mi hogar ese ambiente que aunque no viví, quedó marcado a fuego para las generaciones.

Ha sido una Navidad bien especial. Aquí, en Conce, sólo con mi papá. La foto es del improvisado pesebre de cartulina. No teníamos pesebre, y los que me conocen saben que puedo tolerar una Navidad a la que le falte cualquier cosa, MENOS un pesebre. Asi que rogandole a Dios que me ayudara a que quedara al menos decente... Ustedes juzguen por la fotito.

Bueno, ya, no los distraigo mas. Pasen una Navidad hermosa, no olviden todo lo que hay tras ella. Porque mas que una fecha que se conmemora, es el inicio de una era para los que creemos, es la representacion del Amor de Dios para nosotros. Feliz Navidadªªªª

Escondrijos

Hay cosas que guardamos en las profundidades del alma. Cosas que se esconden porque no las dejamos salir, por temor a que nos hagan daño.

Lo que no sabemos (o no queremos saber) es que esas cosas siguen habitándonos. De alguna forma, hacen su madriguera y duermen. Y despiertan a ratos, se desperezan. Nos pinchan con algún alfiler que tengan por ahí. Hacen un poco de daño, generan lágrimas. Y si no queremos saber de su existencia otra vez y los apabullamos un poco, vuelven a acomodarse y dormir. Profundizan un poco más su hueco y se entregan. Seguimos teniéndolos como eternos habitantes, pero ellos cada cierto tiempo por una mirada, un gesto, un silencio, despiertan nuevamente y repiten el ciclo. Somos capaces de llevarlos eternamente al no atrevernos a enfrentarlos, parásitos que se aprovechan de nuestra indolencia o nuestra cobardía.

Existen algunos que mantienen este ciclo por siempre. Existen otros que cada cierto tiempo hacen limpiezas con catarsis momentáneas e incompletas. Otros se preocupan cada cierto tiempo de ordenar la casa, en constante vigilancia de evitar a estos dañinos seres. Y otros que no tienen idea de su existencia y viven en la ignorancia de quienes los habitan. Los estados son dinámicos y pueden intercambiarse entre sí. Pero todos sabemos que mientras más cosas dejamos que se acumulen en un lugar, más cuesta después limpiar. Cuando hemos acumulado mucho, requiere de un gran trabajo sacarlo. Y por supuesto de una gran voluntad.

Parece gigante cuando recién nos damos cuenta, y por cierto desalentador. Pero al ir limpiando, vaciando y llenando estos escondrijos de luz, nos damos cuenta de los bellos espacios que teníamos ocupados con escombros. Y dejamos nuestra casa limpia y reluciente, lista para caminar por ella, para llenarla de colores, para decorarla a nuestro gusto, habitarla con alegría y por qué no, para recibir visitas en ella.

Ya decidí qué es lo que voy a hacer. Y tú??

Otros Mundos

Cada persona guarda dentro de sí mundos inimaginables. Cada persona vive y percibe de maneras que cuesta dimensionar, en ocasiones.

Y entrar a esos mundos es un verdadero privilegio. La capacidad de comprender un poco entre las miradas, las sonrisas, las entonaciones de lo que se dice. La posibilidad de abrir un poco las confianzas y sutilmente escabullirse entre las miradas.

Vuelvo al tema del dolor. A ese que le tenemos tanto miedo... No me explico ese pánico a sufrir (no es falta de empatía, yo también he sufrido!!!). El dolor es parte de nuestra historia, de nuestro crecimiento. Las lágrimas lavan el alma y sanan muchas de las heridas que nos inflinge la vida... Sólo si dejamos de temerle es más fácil sobrellevarlo... Y por qué no decirlo, dejarnos crecer con él. Y no hablo de masoquismo, sino de dejar fluir lo que en realidad se siente. Porque todo lo que no se deja fluir, en algun momento se desborda.

Saltar al vacío

Otra semana de esas particulares. Otra de esas semanas en que pasan cosas inesperadas.

Intensa semana. Marcada por el examen médico nacional, que fue este miércoles. Luego, el último paseo de curso a Concón. Una prueba de ¿personalidad? el viernes, un carrete entretenido en la noche, un desayuno el sábado con una gran amiga que hace tiempo no veía, regresar a mi taller literario tan abandonado por mí hace 4 semanas, ver a mi mamá en la tarde, cena con mi curso en la noche, cumple de la Pao después. Y entre medio, transversalmente, preparando postulaciones y papeles.

Y entre medio de todo esto, surge el concepto del salto al vacío. El arriesgarse, el atreverse a algo que no sabes cómo va a seguir, cómo va a terminar, en que no controlas la mayoría de las variables, en que es una aventura. En que confías en una cantidad suficiente para atreverte a saltar. A enfrentar el vacío sin más protección que tú mismo,

Y precisamente por eso el salto al vacío es un acto tan temido. Porque desprotegido, entregas las esperanzas a algo o alguien, y te lanzas. Sientes el viento en la cara y no sabes qué es lo que vendrá después, si te saldrán alas o sentirás el impacto en tu cara. Es un acto de confianza inconmensurable, un dejar atrás las barreras y jugártela a un todo o nada. Pocas veces se hace eso en la vida.

Y esta vez me tocó. Abrir el corazón, olvidarse de los prejuicios y los temores, y salté. No sabía que me esperaban las piedras.

Así que una vez más mi corazón es de cristal, pero yo soy de hierro. Me levanto, me sacudo el polvo y vuelvo a caminar. Quién sabe cuándo me encontraré al borde de un acantilado otra vez.

En los laberintos de tu sangre

se esconden los dolores abiertos

que derivan en tus besos de inconsciencia.

Y tocabas el cristal que comprendía

cuando el hierro liberó su sentimiento,

quebrando injustas promesas

volcadas de silencio en su ultraje.

Y una canción...

This Year's Love - David Gray

This years love had better last

Heaven knows it's high time

And I've been waiting

on my own too long

But when you hold me like you do

It feels so right

I start to forget

How my heart gets torn

When that hurt gets thrown

Feeling like you can't go on

Turning circles when time again

It cuts like a knife oh yeah

If you love me got to know for sure

Cos it takes something more this time

Than sweet sweet lies

Before I open up my arms and fall

Losing all control

Every dream inside my soul

And when you kiss me

On that midnight street

Sweep me off my feet

Singing ain't this life so sweet

This years love had better last

This years love had better last

So whose to worry

If our hearts get torn

When that hurt gets thrown

Don't you know this life goes on

And won't you kiss me

On that midnight street

Sweep me off my feet

Singing ain't this life so sweet

This years love had better last

This years love had better last

This years love had better last

This years love had better last

EMN

Bueno... Aquí estamos. En la cuenta regresiva del famoso examen médico.

Enloquecidos todos, tratando de registrar hasta el último detalle de lo que nuestras mentes debieran haber registrado en todos estos años... Todos esos detalles que de todas formas injustamente no se les preguntan a personas en que sí se debiera, no a nosotros que ya sobrevivimos a esta especie de tortura académica!!! Pero en fin, es lo que hay, nada saco con reclamar.

La última cosa académica que haremos como grupo, en conjunto, como curso. Los caminos comienzan a dividirse, ahora sí que sí. Y no saben, ustedes, mis amigos, cuánto los extrañaré...

Al fin!!!!!!!!!

Después de tantos avatares, ires y venires, 7 años de cielo y profundo abismo, de triunfos y fracasos, de risas y lágrimas, AL FIN somos médicos. Toda una generación egresó ayer.

Y se llena la memoria de momentos nostálgicos, los recuerdos de primer año donde todo se veía tan lejano, cómo olvidar esa pechera blanca y ese olor tan particular de la sala de anatomía, los sufrimientos colectivos de química y cálculo, la bioestadística (c..... me quemé!!!! recuerdan esa frasesita en plena prueba y a todo volumen??? jajajajaja), los cursos de formación humanística (fundamentos, orientación)... Éramos tan chicos, no sabíamos qué pasaría en el camino...

Y ahora, después de años de dedicación, de esfuerzo, de dormir poco (y no precisamente por carrete) por fin el esfuerzo de tantos años da frutos (o sea, siempre los ha dado) pero ahora oficialmente...

Muchas gracias a todas las personas que me han enseñado, a mis compañeros de camino, a los grandes amigos que he conocido en este lugar, a mi familia por su apoyo, a todas las personas que han creído en mí... Pero sobre todo a mis pacientes, porque sin conocerme confiaron en mí, sin saber medicina me enseñaron más de ella de lo que se imaginan, porque me mostraron el lado humano, no sólo el biológico y me permitieron entrar un poco en sus mundos porque cada día me enamoraron más de este mundo hermoso al cual he tenido el privilegio de entrar... MUCHAS GRACIAS!!!!!

Y ahora se viene el mundo!!!! Con todas las sorpresas y responsabilidades... Que Dios nos acompañe para tener la sabiduría y la humildad suficientes para aprender, por el bien de nuestros pacientes... Éxito para todos!!!!!

Vacaciones 2007-2008

Ayer mi amiga Patty me dejó nuevamente pensando en algo... Plop. Fue una frase más o menos así: “Oye, tómate unas buenas vacaciones, o haz lo que tú quieras. Esta es la última vez en que te sentirás feliz por una meta realizada, con ansiedad por otra cosa que se viene, pero sin ninguna obligación por delante, al menos inmediata. Dedícate a vivir un rato!!!” Y me dejó pensando 100%. Todo el tiempo planificando, voy a trabajar como animal este verano para poder estudiar tranquila y qué sé yo… Y qué tal trabajar durante el año un poco para pagarme unas pequeñas vacaciones o algún pequeño lujo?? Nadie dice que me vaya a Punta Cana (aunque mirándolo bien… por qué no??), pero pasarlo bien, sin preocupaciones por un rato, disfrutar de esta alegría que tengo, que quizás no se vuelva a repetir jamás de esta manera. Gozar por fin de alguno de los frutos de tantos años de esfuerzo, al menos gozar de esta pequeña gran dicha que he recibido. Gracias Dios!!!!

Locura

Todos corren ahora. Que el papel, que el certificado, que la plata, que la ayudantía, que qué sé yo. Y yo sólo quiero paz... Sólo quiero ser lo que siento y quiero ser, sólo quiero que las puertas del camino se abran y me entreguen este sueño que embarga mis días... Sólo quiero que el destino me sonría, que deje de ser la angustia la motivación de tantos por estos días, quiero ser valorada por lo que soy, no por el número de publicaciones o de ayudantías que tenga... Quiero ser apreciada por mis ganas, mi energía, mi talento, mi instinto. Quiero que vean la persona que soy más allá de todo el mérito académico, quiero que vean mi dedicación a ser más que un cerebro que procesa, a ser una persona que siente y busca lo mejor para la persona que tiene al frente... Estoy dispuesta a hacer el camino, con su alegría y su dolor, con el aprendizaje que sea necesario... Quiero aprender, quiero ser mejor, quiero... Quiero!!!!

En el camino de los sabios

que guardan pasos de bolsillo,

mi caracola se sumerge

en la postal de encantos

que abriga los sueños.

Porque en mi atardecer

sólo encuentro motivos

para sonreír.

Y mi entrega busca

las soledades abiertas

para seguir horadando

las profundidades del alma.

Soy invierno doliente

en alientos que guardan

las primaveras perdidas.

Pero despierto ante la brisa

que promete sol

en sus rayos de seda.

A rose is a rose...

Han pasado pocos días. Y muchas cosas para pensar y pensar. Y es inevitable ponerse nostálgica...

Porque en una semana más se acaban 7 años. 7 años de esfuerzo, de sonrisas, de dolor, de falta de sueño, de amigos entrañables (o sea, no se acaban los amigos, pero se separan los caminos)... Va a parecer increíble lo que voy a decir ahora, pero el final es demasiado brusco para terminar tantos años de tantos momentos compartidos. Quién entiende más que un interno de medicina a otro, la vivencia que se comparte es demasiado potente, hemos vivido tantos momentos de satistacción y de indignidad máxima que sólo nosotros conocemos en el camino, una cantidad de contrastes que sólo quien los vive puede comprender en su total magnitud.

Y comenzamos otra vez un nuevo camino. Se cierra una puerta para abrirse otra. Se viene con todo la puerta de nuestros destinos!!!! Nuevas personas entrarán a nuestras vidas, nuevos conocimientos nos inundarán, podremos trabajar y ganar independencia!!!!

Unas lágrimas por lo que se termina, sonrisas por lo que viene. Sigo siendo la misma mujer, pero se viene en mí la nueva energía del destino incierto, un desafío que estoy dispuesta a recorrer... A rose is a rose... (y no me estoy creyendo rosa, es una cuestión de esencias, ya?? jajajajajaja)

Y unas palabras a lo de ayer. Ayer fue un nuevo RUTinerario... Muchas gracias a los que fueron!!! Fue una experiencia hermosa!!! Gracias a todos ustedes, amigos míos, que lo hacen posible!!!!!!!!! y si quieren ver de qué se trata, sólo vean el link a la izquierda... Las fotos en el link de cultura a la vena!!!!

"The sexiest thing is trust"

La frase del título de esta entrada es extraída de una canción de Tori Amos, que se llama Jamaica Inn, y significa "La cosa más sexy es la confianza". Qué cierto.

Tal vez no se entienda el significado de mis palabras en esto. Muchos/as encuentran sexy un montón de cosas más, y lo son, pero iniciales y pasajeras. Lo que más mantiene a alguien sexy en el tiempo es la confianza. ¿Quién no ha tenido una pareja en quién ya no confía, y que va perdiendo ante los ojos de una el encanto? ¿Qué más constructor de algo que la confianza que crece? ¿Qué mejor afrodisíaco que la complicidad de una confianza para decir y hacer tantas cosas? ¿Qué mejor que sentir que la otra persona te conoce completamente, y que no usará eso en tu contra? Porque cuando esa sensación se desvanece, tu mundo con esa persona se desvanece y desdibuja también. Lo más sexy es la confianza, sin duda.

Más poemas

No he tenido tiempo para escribir mucho, pero dejo algunos de los poemas que han surgio durante estas dos semanas...

Cansada

Cansada
de aparentar una sonrisa
cuando en mi alma
mueren de a uno los soles.

Las marcas que dejaron
los grises infiernos
se fundieron en el volumen
que cubría mi espacio.

Hoy soy otra
y la misma del oprobio…
Las sonrisas de labios abundan
mientras las rojas lágrimas
circulan por mí.

Bálsamo de sedas,
para curar los trozos
que cayeron del cielo.

Virtiendo sin piedad
el hirviente aceite
de mi voluntad perdida
y recuperada a sangre.

Contenido

Me ahogo en el dolor
contenido en esta copa,
que sólo me muestra
el reflejo de tu olvido.

Incluso en perpetuo vacío,
no hay quien la salve.

Perpetuando este silencio
mientras se curan las heridas.
Deja su marca, la cicatriz
estrechando los bordes de mi piel.

Y hace daño en los trozos,
las piezas que quedaron.

Envuelta

Mujer envuelta en el aliento de tus ojos,
observas, sin mirar
tras las cortinas.
Y te escondes, sin saberlo, de mis pasos
¿Cómo se convence a las miradas
de encontrar lo oculto tras la piel?

Inexacto

Inexacto tiempo.
Tus horas y las mías
son en su capricho
brisa del absurdo.

Invisible

Soy de aire.
Inconstante, en movimiento,
traslúcida,
no ocupo lugar ni espacio.

Me atraviesan las miradas,
porque nadie se detiene
a observar tras las líneas.

Y me desdibujo
mi presencia se hace viento,
los rayos buscan el vacío.

Madrugadas

En madrugadas de silencio
ausculto mi fe que palpita,
débil, en su ocaso
llega la tarde en su soplo.

Mar

En mi mar descansan
las obsesiones
de tu profundidad.

Se desplazan en blanco
las azucenas
de mi espíritu.

Se entierran en la arena
uno a uno los recuerdos
que finalmente nadan
en océanos de olvido.

Se construyen raudas
las ilusiones nuevas
volviéndose islas
de las ausencias pasadas.

En tus olas se guardan
los misterios cobijados
por la pasión de ocaso.

Y Él sigue lavando mis pies
con sus lágrimas de mar.

En tus pestañas se clavan
las gotas
que evidencian el dolor.

Mentir

No voy a mentir.
Mis ojos dirán
más de lo que se oye.

Sinuosa

Soy mujer sinuosa
hecha de caderas y vendaval.
Entre los vientos que me envuelven
está el hambre que solloza.

Sola

En mi rincón oculto
de las agrias luces.
Ahí me dejaste
envuelta en silencio.

Esta vez tu silencio,
la mudez del oprobio.
El absurdo ensoñado,
entre el doliente beso
y el recuerdo sangrante.

Sola.
En el eco de los pasos no dados,
que guardaban para siempre
la niebla que te esconde.

En soledad cobarde,
de no atreverse a gemir el hambre,
por el miedo que insulta
al robar los besos.

Volar

Entre tus palabras
se asoma tímida la verdad.
El tiempo atrasado olvida
que en sus pasos están las respuestas.

Y en las sílabas entrecortadas
está la realidad oculta
de saber que las alas
están listas para desplegarse.
Las plumas no crecen hasta el hastío,
volar es incierto entre las gotas.

Se aquietan los latidos
en su cadencia insistente.

Sólo somos

Poco somos. Tan escasos. Creemos que somos tanto, y somos una fracción infinitesimal del mundo. Cada uno, en su a la vez eterno infinito interior, somos tan ínfimos...

Vivimos nuestra vida creyendo que generamos un tremendo impacto, que todo lo que nos pasa es enorme. Y sí, tal vez en el entorno inmediato lo hacemos, pero somos escasos. Llenamos entre todos un vacío intenso.

Y ese es el vacío de estos días. La melancolía eterna... Mañana pasará.

Y moriré de silencio

contenido en mi pléyade.

Me olvidarás

aunque mis pasos te sigan

al abismo de la pérdida.

Y enjugaré el duelo

en tus ropas de indiferencia

cuando tus albas manos

atraviesen mi espalda.

Jamás conocerás

las esperas de las ansias

en su corrosivo insulto

de laxitud incomprendido.

No lo sé,

no quiero saberlo

porque me sumergiré hasta el borde

del desencuentro encandilado...

Semana Particular

Esta semana ha sido muy particular. Han pasado demasiadas cosas.

Estuve sumergida toda la semana en un curso de medicina interna. que literalmente me abdujo del resto de la vida. Pero pese a eso, logró ser una semana muy intensa en todos los campos.

Ha sido una semana académicamente provechosa, el Board de Medicina Interna la llevó, buen repaso, buen darse cuenta de que no estoy mal enfocada en la vida (Ja!)

Pero más que eso lo increíble fue la faceta personal. Uno de mis grandes amigos, Lucho, me enseñó esta semana mucho sobre la actitud. Y me ayudó a crear ese chip femenino que se supone todas traemos, pero que parece q se me cayó en alguna parte, ni idea!!! Y con eso aumentar el autoconocimiento tan importante...

Y hoy... Hoy fue un día increíble, de playita y sol con Pato, lo pasé tan bien!!!!!!! Gracias Patooo!!!! por fin un descanso después de una semana tremenda!!!!!

Tengo mucho más que escribir, pero lo haré dentro de la semana... El mar me ha limpiado un poco el alma. La fotito: hoy con Pato en Viña.

Felicidad y otras hierbas

Ayer tuve una conversación deesas que marcan el camino. Una de esas conversaciones que entregan paz, que te permiten seguir adelante.

Y en esa conversación se aclaró el concepto de felicidad. Primera vez que ponía en palabras lo que la felicidad significa para mí, y dónde buscarla.

¿Qué es para mí la felicidad? (Porque hay que recordar, ante todo, que para cada uno de nosotros la felicidad es un estado personal, cuya definición es, como todos y cada uno, única e irrepetible). Bueno, la felicidad para mí ante todo es un estado interno y personal, que se construye desde dentro hacia afuera. No puedo buscar la felicidad en el exterior, la felicidad para mí tiene como condición que sea desde adentro, que no dependa de otras cosas o personas, sino que yo pueda construirla desde y para mí. No quiero decir con esto que las personas y cosas que vivimos o hacemos o pensamos no tengan ninguna relevancia en la felicidad, sino todo lo contrario. Pero no hay que olvidar que lo que sea que vivamos nos entregará esa felicidad si y solo si la miramos con un prisma interior positivo, esa construcción interior e independiente de la que hablo, sin ataduras. Puedo decir, sin alardes ni pretensiones de nada, que soy feliz. Tengo motivos suficientes para serlo.

Y se detuvo.

La sórdida mordida

que desangraba mi alma

se detuvo.

Junto a ella

comenzó a entrar la luz

a los aposentos oscurecidos

por el desaliento y la frialdad.

Hoy,

entre las puertas que nadie

quiso tocar por su hielo

se encuentran cálidas

las verdes y tímidas hojas.

A tu lado

duerme otra soledad.