Dónde están las madres??

Hoy ha sido un día fuerte... Me ha tocado ver cosas muy extremas. Tal vez a pocos les llame la atención, pero yo aún no termino de caer en que "así sea el mundo"...

El abuso a un niño SIEMPRE me va a sorprender. Esa mirada triste y desconfiada, rasgada para siempre... Cómo generar tanto dolor en un ser tan inocente?? Cómo no golpearse ante tamaña realidad, ante tamaño reflejo en ese espejo roto de la mirada???

Pequeña, espero que algún día alguien pueda hacer algo siquiera cercano a curar tus heridas. Que la vida te dé un camino de más luz, porque tus ojillos tristes la merecen... la merecen!!!!

Después, almorzando en el mall niños de no más de 5 años pidiendo monedas, o que les dieras algo de tu plato para comer... Ahí me pregunto, dónde están esas madres??? Esas madres sin la fuerza suficiente para hacer que sus hijos no pasen por la misma miseria... (Vengo de familia de inmigrantes... Y he sabido todo lo que hubo que hacer para salir adelante... que no fue menor)... Dónde están esas madres?? Qué piensan esas madres?? Alguien que me cuente para intentar conprender...

Agua Fría

Agua fría hoy. Agua fría de todas las formas posibles. Al menos rendí los 5 pacientes/hora que se esperaba rindiera hoy. Al menos resultó lo que debía resultar en el poli...

Pero me llevé muchas sorpresas durante la tarde...

Prosigo la línea de pensamiento de ayer; Esta canción me tomó de sorpresa y hoy comprendí por qué; aunque la verdad sea dicha tiene otro par de significados ocultos por ahí que aún no logro dilucidar en su totalidad, pero varias frases de esta canción me tocan... Me golpean, me hacen sentir. Es el especial momento en que me encuentro con la lucha interna...

Lucha de Gigantes – Nacha Pop

Lucha de gigantes, convierte el aire en gas natural.

Un duelo salvaje advierte lo cerca que ando de entrar.

En un mundo descomunal siento mi fragilidad.

Vaya pesadilla corriendo con una bestia detrás.

Dime que es mentira todo,

un sueño tonto y no más.

Me da miedo la enormidad donde nadie oye mi voz.

Deja de engañar no quieras ocultar

que has pasado sin tropezar.

Monstruo de papel no sé contra quien voy

o es que acaso hay alguien más aquí.

Creo en los fantasmas terribles,

de algun extraño lugar.

Y en mis tonterías para hacer tu risa estallar.

En un mundo descomunal siento tu fragilidad.

Deja de engañar, no quieras ocultar

que has pasado sin tropezar.

Monstruo de papel no sé contra quien voy

o es que acaso hay alguien más aquí.

Deja que pasemos sin miedo

____________________________________________________________________

Les dejo la canción... He pensado mucho en ella... Aún no termino de pensar...

Vida Nueva

Hartas cosas han pasado en estos días. En realidad, no muchas si se mira desde afuera, pero la inclusión en el mundo real hace que se muevan dentro de mí más cosas de las que se pueden apreciar desde el exterior.

Muchas horas de poli... Posibilidades nuevas, pacientes distintos, concretar algo tan esperado... Me ha ido mostrando lados buenos y lados malos de lo que es esta nueva realidad. Y mañana conoceré otra de las múltiples realidades de este cara o sello.

Pero lo que más me ha hecho pensar es ver las distintas opciones que existen para las personas. Todo depende de las distintas posibilidades que se les hayan presentado en la vida... Y los resultados pueden ser tan distintos. Tanto en el área educacional, como en la vida personal y médica, es todo tan distinto.

Veo tantos pacientes y con ellos diferentes formas de ver la vida, diferentes accesos previos. Cuando hago preguntas simples que no pueden ser respondidas con la misma simpleza, me remece un poco (sí, muchos se van a reír porque saben que en el momento me enoja un poco, pero a largo plazo, lo que más produce en mí es reflexión). Además, ver que tendré a partir de mañana menos de 15 minutos para atender a cada uno de ellos, en estricto rigor 12 (cómo se puede dar una atención de salud de calidad así, por Dios??? Ya sé que me van a decir que asuma que esa es la realidad del país, pero un tiempo mínimo son 15 minutos... Qué menos que eso???)... Las diferencias entre el sistema público y el privado son notorias... No es mi intención hacer una cháchara moralista al respecto, pero no puedo menos que entristecerme cuando veo que por la falta de recursos una persona debe esperar meses para tener una hora que alguien que puede pagar puede tenerla esa misma tarde si quiere, o que no le puedo pedir un examen de laboratorio porque NO HAY, sencillamente no hay... Que no puedo escuchar a esa mujer que me mira con ojos vidriosos, porque no hay tiempo... Tiempo...

Además, ver que por eso mismo me veo obligada a mecanizar un poco la atención, debo ser más flexible y a la vez más inflexible, estandarizar siempre el cuestionario saber que quizás cuántas cosas quedan afuera... Me da rabia pouqe me altero con cosas que antes no me producían nada, como cuando la persona me preguntaba algo al final de la consulta, y me tomaba el tiempo para responderle... Ahora de todas formas lo hago, pero me molesta... Me molesta no por el hecho mismo de responder, sino porque cuando la persona llega y me cuenta por qué viene, programo mi tiempo respecto a eso, y después me "desconfigura" con su pregunta al final... Y debo correr...

Creo que finalmente el cortar el tiempo de esa forma atenta contra los pacientes. Nos obliga a atender al paciente parcelado, nos obliga a olvidar su integralidad. Y por supuesto que el paciente volverá y volverá a consultar, tal vez nadie encuentre lo que realmente le sucede, por la incapacidad de mirar el todo, por no alcanzar a hacerle 2 ó 3 preguntas más. Finalmente en un afán por evitar la sobrecarga del sistema, terminamos sobrecargándolo más...

Y respecto a la sobrecarga del sistema: los pacientes también tienen su cuota de responsabilidad. Cuando consultan por motivos que no requieren consulta. O sea, en cierta forma ellos no tienen por qué saberlo... pero cuando consultan porque tienen rinorrea (mocos) desde ayer, sin más molestias... Bueno, qué les puedo decir. Aunque después le di otra vuelta a eso y me di cuenta de que cuando la mayoría de las personas tiene esas molestias, va a la farmacia y se compra un descongestionante, u otra cosa que le alivie... Y qué hacer cuando no tienes plata para comprártelo?? Ir al consultorio!!! porque ahí algo te darán... El tiempo de atención se reduce para que alcance atención "para todos", pero qué es más costoefectivo?? Darles migajas a todos o darles una mejor atención de una vez?? Educar a la población para que sepa cuándo consultar, no sería una mejor idea?? Pero todo es una cosa de recursos, de tiempo y dinero... Finalmente todo se reduce al vil y sucio dinero, a la falta de oportunidades, a la inequidad... A las raíces profundas del asunto, a la calidad y acceso a la educación, que les daría mejores posibilidades después... En fin, pensando y repensando en eso.

Me duele la mecanización. No estudié para atender a mis pacientes en serie!!! No estudié para darles sólo "lo posible"!! Quisiera que hubiera algo mejor, pero sólo puedo hacerlo desde la perspectiva personal. Dentro del corto tiempo que tengo para mi atención, tratando de educar un poco, tratando de pensar rápido y lo mejor posible... Tratando de hacer lo que puedo con los recursos que poseo, tratando de no deshumanizarme con lo que veo y dejo de ver. Desgastante?? Sí, lo es. Pero quiero permanecer fiel a mi ideal. Si no soy fiel a mí misma, a quién entonces???

Mi Niña...

Y ayer se murió mi niña hermosa... Mi compañera de tuto, mi lamparita de ojos amarillos en la mitad de la noche...

Mi niña, que me entregó tanto cariño por tanto tiempo. Mi niña que se iba a dormir conmigo y me hacía dormir al son de su run run. Ella que me seguía por toda la casa como un perrito fiel, ella que me esperaba a que yo llegara, y que apenas sentía mi voz subía inmediatamente. Ella que amaba comer sus riñoncitos cortados...

Mi niña que odiaba que la cepillaran para sacarle el exceso de pelo. Mi niña que me esperaba a la salida del baño, sentadita mirándome con sus ojos de luna. Mi niña que cuando despertaba en la noche me la encontraba con sus tremendos ojos brillando, mirándome, como esperando que despertara. Mi niña, que costó tanto que entendiera que no se debía hacer pipí en la casa. Mi niña que subía a acompañarme, pese a que el perro de la casa la correteaba... Pero ella se escondía tras de mí, porque sabía que yo la defendería. Ella que se sentaba pacientemente a esperar que yo le diera agua, ella que saltaba a través de la ventanita quebrada de la cocina...

Ella, que huía de la gente que no conocía. Ella, que se dormía conmigo bajo mis frazadas, esperaba que yo me quedara dormida para salir y echarse sobre la cama... Como si supiera que me ayudaba a paliar el frío... Mi niña que se echaba sobre mis libros para que le tomara atención a ella, sólo ella... Ella, que una vez se enojó conmigo y se echó, por única vez, sobre mi computador... Nunca supe qué apretó, pero logró desconfigurar la pantalla y tenerme la cabeza chueca un rato tratando de arreglarla.

Mi niña, tan alba, siempre tan elegante ella, sentadita como si fuera una reina de no sé dónde, una gata egipcia, de la realeza... Mi bella, bella... Que a sus 15 años se veía como de 7...

Mi niña, me despido de ti con tremendo pesar... Pero agradezco a Dios por haberte conocido y haber recibido de ti todo ese inmenso cariño, todo ese apoyo durante tiempos tan difíciles... Yo sé que tú sabías... Espero que ahora Dios o sus ángeles te reciban, y te dejen posarte en sus faldas, para que te hagan cariño un rato como tanto te gustaba... Y desde el cielo, tus ojitos de luna nos mirarán, escondidos entre las estrellas...

The Real World

No sé si alguna vez vieron ese reality de MTV, en que elegían a un grupo de diversos personajes y los juntaban en una casa con alguna misión en común, pero era generalmente una casa cercana a lo paradisíaco en algún escenario cosmopolita o muy entretenido. No le hacía mucho honor al nombre... ¿The Real World? ¿No estaba un poquito alejado de eso?

En fin. Estos han sido días de contacto de verdad con el mundo real. El salto al vacío laboral, firmando con la responsabilidad aquélla... Encontrándome con las consultas de pacientes de verdad (en un mundo de verdad, sin ningún olor a privado), palpando mis miedos, testeando mis conocimientos y habilidades... Sumergida de una vez y violentamente en mi pedazo del susodicho mundo real.

Y bueno, inicialmente difícil. Difícil porque pasé de caminar todo el tiempo de la mano a caminar sola. Porque por primera vez me enfrento sola a los ojitos inquisitivos y asustados, porque esta vez no hay nadie detrás de mí con cara de “Oye, sí, ella es joven, pero detrás de ella estoy yo con mi experiencia”. No. Ahora es la doctora jovencita, con la misma cara de pollo enfrentando sola a un paciente que a veces la dobla o la triplica en edad, que a veces te mira con sumisión, pero otras te mira con cara de “Y cómo va a saber esto esa niña chica??”, enfrentando niños (qué les pasa a algunos de los enanitos?? por primera vez me escupió un niño… Ni siquiera en Soterror me pasó eso…)

Pero ya voy agarrando vuelo. Ya me la voy creyendo más. Y aunque llegue estresada a la casa a estudiar, no importa… Soy feliz haciendo esto. Aunque el mundo real me abrume un poco, a veces.

Hacer daño

Post doloroso este. El título lo dice todo.

Hay momentos extraños en la vida en que algo sucede que no estaba a tu alcance. O en que tal vez no medías TODAS las posibles consecuencias de tus actos, en que sencillamente las cosas pasan por tu lado, y tú, pajareando, no las ves. Y sigues el camino creyendo que las cosas están bien o se arreglarán. Finalmente, las cosas caen por su propio peso, y te despiertan de lo que está ocurriendo.

Y nada peor que ese despertar dándote cuenta de que estás causándole daño a alguien. Peor aún, si es alguien que no te ha hecho nada malo.

En fin. No se daña sólo a la otra persona, se causa también un daño a sí mismo. Y a veces hay que ser drástico, tomar decisiones que son dolorosas, pero que finalmente son el mal menor, el camino que a largo plazo menos extenderá los sufrimientos.

Hay dos cosas que se pueden hacer ante algo que causa dolor. Una es enfrentarlo, sabiendo que el dolor en ese momento será enorme, pero de todas formas, finito. La gracia está en saber soportar y aprender de ese momento de dolor. El otro camino es ignorarlo, dejarlo pasar, y como sale en la entrada previa Escondrijos (http://pocodemimundo.blogspot.com/2007/12/escondrijos.html) dejar que cada cierto tiempo la situación dolorosa pique, moleste y se vuelva a dormir. Pero para mantenerse siempre generando algún lado de dolor, hasta atreverse a enfrentarla. Que Dios guíe los caminos.

Reencuentros Colegiales

Uhhhh Dios mío (con perdón de ateos y agnósticos, no creyentes en general). Qué increíble es la cantidad de cosas que pueden pasar en la vida de un grupo de personas en 7 años.

Hoy me junté con un grupo de compañeras de colegio. Egresamos el año 2000 (cómo pasa el tiempo!!!) y algunas de esas caritas no las había vuelto a ver en todos estos años. Por supuesto que faltaron muchas que hubiera esperado que estuvieran ahí... Pero siempre es muy difícil juntar a tamaño número de personas.

Y fue impresionante... Ver a mis amigas que hace tanto no las veía, dejamos de vernos por tantos años, la última vez que vi a algunas de ellas teníamos todas caras de tan niñas... Y hoy compartimos momentos y vivencias tan diferentes, cada una ha enfrentado distintas cosas en este complejo camino de la vida... Y es tanto lo que hemos aprendido... Más allá de las diversas ocupaciones, de los caminos "vocacionales", la vida ha hecho sus misteriosos rumbos...

Sí, mi propio camino ha sido rudo. El de mis amigas y compañeras ha tenido también grandes dificultades. La vida nos ha herido, así como nos ha dado momentos de grandes satisfacciones. La vida, en su dinamismo eterno, que hoy nos reunió otra vez para tomar y comer algo, reencontrarnos, volver a reír con un trozo maravilloso de pasado, y quien sabe, contruir otra vez juntas un mejor presente, y por qué no decirlo, un mejor futuro....

Algunos escritos guardados por ahí...

Empaque

Desnudas las almas en llanto,

cicatriz infinita de pasados.

Se atreven en los versos

las soleadas de invierno.

Regalos de historia

empacados en palabras

Ritmo

En el crónico vacío

que antes guardaba lágrimas,

se dibujan los rostros

abatidos de silencio.

De reojo me miran

los sueños olvidados

en cómplices sonrisas de ojos

y miradas de labios.

Y en tu nombre se ocultan

las siluetas cadentes

en su ritmo de letras

que conforman tu cuerpo.

Cadena

Mi última cadena;

el bozal de mi alma

que congela los suspiros

de las esperanzas suaves.

En sus eslabones

se resguarda de mi fuego

hasta que la tinta del día

desintegre su espíritu.

En tus ojos se funde

el acero de pasados

que protegen la caída

de su violencia innata.

Silueta

Entre mis ansias de libertad,

escribo.

Para esconder entre mis susurros

el clamor del viento.

Las letras guardan en su silueta

las incomprensiones del espíritu.

En su ritmo se traslucen

las convulsiones del alma.

En la conciencia,

ajena y febril,

se apasionan tus versos

de niño dulce.

Las soledades

quiebran los pasos

del destino.

Primer Día

Primer día de este año. Primer día de muchos otros. Primer día de contribución a la sociedad en forma independiente. Primer día del inicio de la independencia.

Día muy especial este, de un año que al parecer se viene con todo. Porque partir el año trabajando es un regalo que no todos tienen. Nunca pensé que estaría feliz porque tenía turno, pero hoy fue el primer día que sí lo estuve.

Día lleno de emociones para mí. Empecé muy asustada, porque siempre es difícil empezar por primera vez a tener la responsabilidad legal de tus actos, y partes cuestionándote las más ínfimas nimiedades. pero de a poco vas dejando que el conocimiento fluya... Junto con la vida.

Tuve la fortuna de tener además un espectacular equipo de trabajo. Paramédicos, administrativo y conductor de ambulancia motivados y extremadamente amables. Qué mejor manera de partir este año nuevo!!!

Hoy aprendí de mi ignorancia. En general, mi escuela es fenomenal!!! Se aprenden las cosas más extravagantes... Pero me sentí casi desnuda frente a patologías tan simples... Así que me aplicaré, no abandono mis libros!!! Y para qué decir frente a los niños...

Además me reencontré con una amiga que hace tiempo no veía... La amiga que me ayudó a conseguir este trabajo... Muchas gracias Carolin!!!!

En fin. Día de balances en extremo positivos, tremendamente auspicioso para mí.

Esperando que sea un reflejo del año que se inicia, del cumplimiento de los sueños, de la mantención de la antinubecita (Dios quiera), pero sobre todo, el inicio de mi propio rumbo, el vivir menos controlada por el exterior, aprendiendo a conocer y disfrutar esta libertad tan rica de tener tus pacientes, tus decisiones, tu responsabilidad.

Un paso más adelante. Hablando de hacerse cargo, ahora más que nunca, me hago cargo de mis pacientes... Vamos aprendiendo.

Más reflexiones mañana, hoy la neurona está agotadísima. Gracias a todos por la paciencia!!!

Hacerse cargo

Hacerse cargo implica demasiadas cosas. Implica muchas habilidades (o voluntades) que es preciso desarrollar para lograr ese cambio. Parece receta de cocina, pero la idea no es eso. Es sencillamente mostrar un proceso complejo que estoy intentando llevar a cabo en mí. Así que acepto sugerencias varias al respecto...

Pero antes de empezar el análisis, ¿qué significa hacerse cargo? Básicamente, hacerse cargo significa asumir. Asumir los errores propios (sin traslapar ni cargar con los ajenos), las actitudes, los defectos. En su estado más básico, darse cuenta de lo que está ocurriendo de manera profunda, tratando con la mayor de las voluntades de comprender qué me ha llevado a eso. Y posteriormente, tan importante como lo anterior, es querer corregir todas esas características de las que debemos hacernos cargo.

Hacerse cargo es, por lo tanto, un procedimiento complejo; generalmente toma mucho tiempo hacerlo, y de hecho, algunos sencillamente no lo logran.

Hacerse cargo implica, como dije al principio de este texto, muchas capacidades y habilidades. Para comenzar, requiere voluntad. Sin ella es imposible llevar a cabo todos los otros pasos.

Luego, requiere honestidad. La capacidad de poder contemplar la propia realidad en toda su crudeza, sin arrugar la frente ni aplicarle filtros. Ver en completa desnudez todo lo que muchas veces no queremos ver. Esto es generalmente un desastre para el ego, pero dará excelentes dividendos si somos lo suficientemente objetivos.

Posteriormente, sigue la humildad. Para reconocer las propias faltas y fundirse en ellas, intentando conocerlas a fondo.

Luego de tamaño golpe al ego, se requiere de una enorme fortaleza para reconstruir los pedazos de la maltrecha autoestima, que a este punto del proceso ha sido bastante herida, pero la idea es que estos trozos serán moldeados y redistribuidos para generar una autoestima más fuerte, más sólida, con mejores bases.

Se requiere entonces tener firmeza para mantener la ruta trazada inicialmente sin desviarse del camino, aunque por el dolor nos cueste.

Una vez que el timón tiene su rumbo delimitado y firme, se necesita constancia. Los cambios que debemos generar no son fáciles y requieren de un esfuerzo diario para mantenerlos.

A cada logro obtenido, se debe hacer una pequeña revisión a los objetivos e incorporar una hoja de ruta personal. A veces un logro en una área afecta los objetivos de otra, haciéndolos, en general, más alcanzables. Por lo tanto durante la marcha se han de hacer pequeños ajustes, sin olvidar la dirección trazada inicialmente.

Todo esto es difícil de conseguir hasta que se vuelve un hábito. Ahí se empiezan a comprender más fácil y rápidamente las aristas de cada engranaje que nos llevó a determinados puntos, y cada vez el proceso es más rápido, con un poco de práctica. Pero en esta fase, lo importante es no dejar de cuestionarse, no dejar de sorprenderse. Es la única forma de mantener en forma constante el crecimiento.

Y bueno, esta es una visión en extremo personal de esto. La escribo para no olvidarla, pero me vendría bastante bien algunos ajustes que mentes más despiertas pudieran hacerme!!! Abierta a sugerencias y reclamos!!!! Qué opinan???

Tiempos y Miedos

Bueno, una vez más las vacaciones dando tiempo para pensar. Más bien , dando tiempo para conversar distintos puntos de vista. Porque compartir con la gente más cercana amplía tus horizontes, te ayuda a darte cuenta de coss que no se te habían pasado por la cabeza, te ayuda a pulir esos pensamientos y sentimientos incompletos, esos a los que hay que ponerles palabras para definirlos mejor.

De partida, voy a escribir nuevamente sobre un tema que me ha rondado antes varias veces: el miedo (gracias Hortensia por ponerlo de nuevo entre mis temas). El miedo. Ese que nos maltrata y nos paraliza. Ese que nos proteje y nos ayuda a tomar mejores decisiones. Ese que debemos saber controlar para que no nos carcoma la vida. Ese mismo miedo es el que a veces no me deja saltar: por pensar demasiado las opciones, terminas por no hacer nada. El otro día un amigo me dijo: "Oye, pero si las cosas no tienen que resultar". Me dejó plop. En la obsesividad, intento a más no poder que las cosas "resulten", y el miedo a que no resulten logra, en algunas oportunidades, que no las emprenda. Parece algo muy obvio y simple (o sea, todos hemos tenido alguna vez algo que no nos resulta, no??), pero esa simple frase me quitó un tremendo peso de encima. La mayoría de las cosas que se emprenden en ciertos sentidos no resultan (por favor, no estoy hablando de una visión pesimista de la vida, sino de leyes de probabilidad). No por eso se debe dejar de intentar, pero sí saber hasta dónde presionarse o angustiarse.

Y precisamente entre esos miedos está el no comprender que las cosas vienen a su tiempo. Todo pasa por algo en un instante preciso. Les dejo estas palabras de la Biblia (con mis respetos hacia los no creyentes), que me han hecho pensar tanto estos días...

El momento oportuno (Eclesiastés 3: 1-8)

Hay un momento para todo y un tiempo para cada cosa bajo el sol

un tiempo para nacer y un tiempo para morir,

un tiempo para plantar y un tiempo para arrancar lo plantado;

un tiempo para matar y un tiempo para curar,

un tiempo para demoler y un tiempo para edificar;

un tiempo para llorar y un tiempo para reír,

un tiempo para lamentarse y un tiempo para bailar;

un tiempo para arrojar piedras y un tiempo para recogerlas,

un tiempo para abrazarse y un tiempo para separarse;

un tiempo para buscar y un tiempo para perder,

un tiempo para guardar y un tiempo para tirar;

un tiempo para rasgar y un tiempo para coser,

un tiempo para callar y un tiempo para hablar;

un tiempo para amar y un tiempo para odiar,

un tiempo de guerra y un tiempo de paz.

Autoanálisis y Balance

Las vacaciones son un período en que se reposa (supuestamente al menos). Pero en general, hagas lo que hagas durante ellas, la idea es que siempre queda un tiempo adicional para pensar en esas cosas a las que le has dado vuelta durante el año de forma incompleta. Más aún si por ahí surge algún detonante que te haga pensar en algo específico.

Ha sido un año muy especial este. Desde la consolidación de la libertad, hasta la titulación, el crecimiento personal en muchas áreas, el procesamiento profundo de lo que soy y quiero ser. Intensísimo y buen año este. Año de múltiples decisiones, conscientes e inconscientes. Un año de descubrimientos y desengaños. Año de reencuentros y de cumplimiento de sueños. Año de muchas sonrisas y de pocas lágrimas (compensando el anterior, quizás?) Año de conocimientos. Año de profunda soledad en algunos campos, de extraordinarias amistades en otros. Año de autoexploración interna. Año de encontrar la verdadera habilidad y vocación. Año de concretar cosas largamente esperadas. Año de reconciliación. Año de dejar ir la culpa, de redefinir relaciones familiares.

Muy buen año. Definitivamente espero que este que viene traiga un ciclo tan bueno como el de este año que se va... Y cualquier regalito que este año me traiga, bienvenido sea.

¡Feliz Navidad!

Antes que latearlos con mi reflexión sobre la Navidad, quiero desearles a todos una Feliz y Maravillosa Navidad junto a sus seres queridos, que Dios les traiga más que cualquier otra cosa Amor y Unión, y que les dé la Fuerza y la Sabiduría para enfrentar la vida. ¡Feliz Navidad a todos!

La Navidad es una fecha hermosísima. Más que una fecha por sí sola, es una conmemoración. Para los que creemos, la materialización de Dios hecho carne, un milagro singular, una muestra del más puro Amor (sí, de ese, con mayúscula) que Él nos tiene, tanto como para enviar a Su Hijo, para que viviera posteriormente la historia ya conocida.

La Navidad en mi familia está llena de recuerdos, tanto vividos como ancestrales. Las Navidades vividas con mi bisabuela, que yo no tuve el privilegio de compartir, pero que dejaron una profunda huella en los que sí lo hicieron. Esas Navidades que sí, tal vez estaban llenas de lujo, pero era un lujo compartido por quien pusiera un pie en aquella casa, en que se hacía un enorme hincapié en su verdadero sentido; mi bisabuela, según cuentan, era un ser lleno de luz y humanidad, su bondad trascendía ante todas las circunstancias. Toda persona era bienvenida en su hogar.

Y aquí estamos los que quedamos. Espero ser digna heredera de las tradiciones familiares, y generar en mi hogar ese ambiente que aunque no viví, quedó marcado a fuego para las generaciones.

Ha sido una Navidad bien especial. Aquí, en Conce, sólo con mi papá. La foto es del improvisado pesebre de cartulina. No teníamos pesebre, y los que me conocen saben que puedo tolerar una Navidad a la que le falte cualquier cosa, MENOS un pesebre. Asi que rogandole a Dios que me ayudara a que quedara al menos decente... Ustedes juzguen por la fotito.

Bueno, ya, no los distraigo mas. Pasen una Navidad hermosa, no olviden todo lo que hay tras ella. Porque mas que una fecha que se conmemora, es el inicio de una era para los que creemos, es la representacion del Amor de Dios para nosotros. Feliz Navidadªªªª

Escondrijos

Hay cosas que guardamos en las profundidades del alma. Cosas que se esconden porque no las dejamos salir, por temor a que nos hagan daño.

Lo que no sabemos (o no queremos saber) es que esas cosas siguen habitándonos. De alguna forma, hacen su madriguera y duermen. Y despiertan a ratos, se desperezan. Nos pinchan con algún alfiler que tengan por ahí. Hacen un poco de daño, generan lágrimas. Y si no queremos saber de su existencia otra vez y los apabullamos un poco, vuelven a acomodarse y dormir. Profundizan un poco más su hueco y se entregan. Seguimos teniéndolos como eternos habitantes, pero ellos cada cierto tiempo por una mirada, un gesto, un silencio, despiertan nuevamente y repiten el ciclo. Somos capaces de llevarlos eternamente al no atrevernos a enfrentarlos, parásitos que se aprovechan de nuestra indolencia o nuestra cobardía.

Existen algunos que mantienen este ciclo por siempre. Existen otros que cada cierto tiempo hacen limpiezas con catarsis momentáneas e incompletas. Otros se preocupan cada cierto tiempo de ordenar la casa, en constante vigilancia de evitar a estos dañinos seres. Y otros que no tienen idea de su existencia y viven en la ignorancia de quienes los habitan. Los estados son dinámicos y pueden intercambiarse entre sí. Pero todos sabemos que mientras más cosas dejamos que se acumulen en un lugar, más cuesta después limpiar. Cuando hemos acumulado mucho, requiere de un gran trabajo sacarlo. Y por supuesto de una gran voluntad.

Parece gigante cuando recién nos damos cuenta, y por cierto desalentador. Pero al ir limpiando, vaciando y llenando estos escondrijos de luz, nos damos cuenta de los bellos espacios que teníamos ocupados con escombros. Y dejamos nuestra casa limpia y reluciente, lista para caminar por ella, para llenarla de colores, para decorarla a nuestro gusto, habitarla con alegría y por qué no, para recibir visitas en ella.

Ya decidí qué es lo que voy a hacer. Y tú??

Otros Mundos

Cada persona guarda dentro de sí mundos inimaginables. Cada persona vive y percibe de maneras que cuesta dimensionar, en ocasiones.

Y entrar a esos mundos es un verdadero privilegio. La capacidad de comprender un poco entre las miradas, las sonrisas, las entonaciones de lo que se dice. La posibilidad de abrir un poco las confianzas y sutilmente escabullirse entre las miradas.

Vuelvo al tema del dolor. A ese que le tenemos tanto miedo... No me explico ese pánico a sufrir (no es falta de empatía, yo también he sufrido!!!). El dolor es parte de nuestra historia, de nuestro crecimiento. Las lágrimas lavan el alma y sanan muchas de las heridas que nos inflinge la vida... Sólo si dejamos de temerle es más fácil sobrellevarlo... Y por qué no decirlo, dejarnos crecer con él. Y no hablo de masoquismo, sino de dejar fluir lo que en realidad se siente. Porque todo lo que no se deja fluir, en algun momento se desborda.

Saltar al vacío

Otra semana de esas particulares. Otra de esas semanas en que pasan cosas inesperadas.

Intensa semana. Marcada por el examen médico nacional, que fue este miércoles. Luego, el último paseo de curso a Concón. Una prueba de ¿personalidad? el viernes, un carrete entretenido en la noche, un desayuno el sábado con una gran amiga que hace tiempo no veía, regresar a mi taller literario tan abandonado por mí hace 4 semanas, ver a mi mamá en la tarde, cena con mi curso en la noche, cumple de la Pao después. Y entre medio, transversalmente, preparando postulaciones y papeles.

Y entre medio de todo esto, surge el concepto del salto al vacío. El arriesgarse, el atreverse a algo que no sabes cómo va a seguir, cómo va a terminar, en que no controlas la mayoría de las variables, en que es una aventura. En que confías en una cantidad suficiente para atreverte a saltar. A enfrentar el vacío sin más protección que tú mismo,

Y precisamente por eso el salto al vacío es un acto tan temido. Porque desprotegido, entregas las esperanzas a algo o alguien, y te lanzas. Sientes el viento en la cara y no sabes qué es lo que vendrá después, si te saldrán alas o sentirás el impacto en tu cara. Es un acto de confianza inconmensurable, un dejar atrás las barreras y jugártela a un todo o nada. Pocas veces se hace eso en la vida.

Y esta vez me tocó. Abrir el corazón, olvidarse de los prejuicios y los temores, y salté. No sabía que me esperaban las piedras.

Así que una vez más mi corazón es de cristal, pero yo soy de hierro. Me levanto, me sacudo el polvo y vuelvo a caminar. Quién sabe cuándo me encontraré al borde de un acantilado otra vez.

En los laberintos de tu sangre

se esconden los dolores abiertos

que derivan en tus besos de inconsciencia.

Y tocabas el cristal que comprendía

cuando el hierro liberó su sentimiento,

quebrando injustas promesas

volcadas de silencio en su ultraje.

Y una canción...

This Year's Love - David Gray

This years love had better last

Heaven knows it's high time

And I've been waiting

on my own too long

But when you hold me like you do

It feels so right

I start to forget

How my heart gets torn

When that hurt gets thrown

Feeling like you can't go on

Turning circles when time again

It cuts like a knife oh yeah

If you love me got to know for sure

Cos it takes something more this time

Than sweet sweet lies

Before I open up my arms and fall

Losing all control

Every dream inside my soul

And when you kiss me

On that midnight street

Sweep me off my feet

Singing ain't this life so sweet

This years love had better last

This years love had better last

So whose to worry

If our hearts get torn

When that hurt gets thrown

Don't you know this life goes on

And won't you kiss me

On that midnight street

Sweep me off my feet

Singing ain't this life so sweet

This years love had better last

This years love had better last

This years love had better last

This years love had better last

EMN

Bueno... Aquí estamos. En la cuenta regresiva del famoso examen médico.

Enloquecidos todos, tratando de registrar hasta el último detalle de lo que nuestras mentes debieran haber registrado en todos estos años... Todos esos detalles que de todas formas injustamente no se les preguntan a personas en que sí se debiera, no a nosotros que ya sobrevivimos a esta especie de tortura académica!!! Pero en fin, es lo que hay, nada saco con reclamar.

La última cosa académica que haremos como grupo, en conjunto, como curso. Los caminos comienzan a dividirse, ahora sí que sí. Y no saben, ustedes, mis amigos, cuánto los extrañaré...

Al fin!!!!!!!!!

Después de tantos avatares, ires y venires, 7 años de cielo y profundo abismo, de triunfos y fracasos, de risas y lágrimas, AL FIN somos médicos. Toda una generación egresó ayer.

Y se llena la memoria de momentos nostálgicos, los recuerdos de primer año donde todo se veía tan lejano, cómo olvidar esa pechera blanca y ese olor tan particular de la sala de anatomía, los sufrimientos colectivos de química y cálculo, la bioestadística (c..... me quemé!!!! recuerdan esa frasesita en plena prueba y a todo volumen??? jajajajaja), los cursos de formación humanística (fundamentos, orientación)... Éramos tan chicos, no sabíamos qué pasaría en el camino...

Y ahora, después de años de dedicación, de esfuerzo, de dormir poco (y no precisamente por carrete) por fin el esfuerzo de tantos años da frutos (o sea, siempre los ha dado) pero ahora oficialmente...

Muchas gracias a todas las personas que me han enseñado, a mis compañeros de camino, a los grandes amigos que he conocido en este lugar, a mi familia por su apoyo, a todas las personas que han creído en mí... Pero sobre todo a mis pacientes, porque sin conocerme confiaron en mí, sin saber medicina me enseñaron más de ella de lo que se imaginan, porque me mostraron el lado humano, no sólo el biológico y me permitieron entrar un poco en sus mundos porque cada día me enamoraron más de este mundo hermoso al cual he tenido el privilegio de entrar... MUCHAS GRACIAS!!!!!

Y ahora se viene el mundo!!!! Con todas las sorpresas y responsabilidades... Que Dios nos acompañe para tener la sabiduría y la humildad suficientes para aprender, por el bien de nuestros pacientes... Éxito para todos!!!!!

Vacaciones 2007-2008

Ayer mi amiga Patty me dejó nuevamente pensando en algo... Plop. Fue una frase más o menos así: “Oye, tómate unas buenas vacaciones, o haz lo que tú quieras. Esta es la última vez en que te sentirás feliz por una meta realizada, con ansiedad por otra cosa que se viene, pero sin ninguna obligación por delante, al menos inmediata. Dedícate a vivir un rato!!!” Y me dejó pensando 100%. Todo el tiempo planificando, voy a trabajar como animal este verano para poder estudiar tranquila y qué sé yo… Y qué tal trabajar durante el año un poco para pagarme unas pequeñas vacaciones o algún pequeño lujo?? Nadie dice que me vaya a Punta Cana (aunque mirándolo bien… por qué no??), pero pasarlo bien, sin preocupaciones por un rato, disfrutar de esta alegría que tengo, que quizás no se vuelva a repetir jamás de esta manera. Gozar por fin de alguno de los frutos de tantos años de esfuerzo, al menos gozar de esta pequeña gran dicha que he recibido. Gracias Dios!!!!

Locura

Todos corren ahora. Que el papel, que el certificado, que la plata, que la ayudantía, que qué sé yo. Y yo sólo quiero paz... Sólo quiero ser lo que siento y quiero ser, sólo quiero que las puertas del camino se abran y me entreguen este sueño que embarga mis días... Sólo quiero que el destino me sonría, que deje de ser la angustia la motivación de tantos por estos días, quiero ser valorada por lo que soy, no por el número de publicaciones o de ayudantías que tenga... Quiero ser apreciada por mis ganas, mi energía, mi talento, mi instinto. Quiero que vean la persona que soy más allá de todo el mérito académico, quiero que vean mi dedicación a ser más que un cerebro que procesa, a ser una persona que siente y busca lo mejor para la persona que tiene al frente... Estoy dispuesta a hacer el camino, con su alegría y su dolor, con el aprendizaje que sea necesario... Quiero aprender, quiero ser mejor, quiero... Quiero!!!!

En el camino de los sabios

que guardan pasos de bolsillo,

mi caracola se sumerge

en la postal de encantos

que abriga los sueños.

Porque en mi atardecer

sólo encuentro motivos

para sonreír.

Y mi entrega busca

las soledades abiertas

para seguir horadando

las profundidades del alma.

Soy invierno doliente

en alientos que guardan

las primaveras perdidas.

Pero despierto ante la brisa

que promete sol

en sus rayos de seda.