jueves, 31 de enero de 2008

Lo más sombrío


Ante mi desconsuelo por las cosas que ya les he comentado, un amigo me dijo hoy la siguiente frase: "Nosotros y los curas hemos visto por siglos lo más sombrío del alma humana." Y sí, es cierto. Se nos ha entregado una confianza casi infinita para recibir de las personas un lado que pocas veces se atreven a mostrar.

En cierta forma es un gran privilegio. Privilegio porque se nos abren puertas que son inimaginables, que requieren una entrega a veces casi total de la persona que está enfrente, la confianza de que no les vamos a hacer daño. Somos, por eso, depositarios de eventos vitales hermosos, de verguenzas, de anhelos, de dolores.

Y es un honor serlo. Pero en algunas oportunidades se pone a prueba nuestra fortaleza. En oportunidades vemos personas en un franco camino de autodestrucción, o destruyendo a otros. Somos testigos del dolor, de la alegría, de la esperanza. Y aunque muchas veces tratemos de ser firmes frente a lo que presenciamos, hay cosas que no pueden dejar de tocarnos el alma. Al menos, a mí no dejan de remecerme. Y de preocuparme.

Sé que estoy lejos de "salvar al mundo", pero me preocupa profundamente ver que muchas veces estamos tan lejos de los que nos rodean. Madres que no ven frente a su nariz que sus hijos sufren, padres que no miden el daño que pueden hacer, personas inconscientes que son agresivas o transmiten terribles enfermedades por dejación... Mi fortaleza está a prueba. Espero no caer en manos de la frialdad...

martes, 29 de enero de 2008

Dónde están las madres??


Hoy ha sido un día fuerte... Me ha tocado ver cosas muy extremas. Tal vez a pocos les llame la atención, pero yo aún no termino de caer en que "así sea el mundo"...


El abuso a un niño SIEMPRE me va a sorprender. Esa mirada triste y desconfiada, rasgada para siempre... Cómo generar tanto dolor en un ser tan inocente?? Cómo no golpearse ante tamaña realidad, ante tamaño reflejo en ese espejo roto de la mirada???


Pequeña, espero que algún día alguien pueda hacer algo siquiera cercano a curar tus heridas. Que la vida te dé un camino de más luz, porque tus ojillos tristes la merecen... la merecen!!!!


Después, almorzando en el mall niños de no más de 5 años pidiendo monedas, o que les dieras algo de tu plato para comer... Ahí me pregunto, dónde están esas madres??? Esas madres sin la fuerza suficiente para hacer que sus hijos no pasen por la misma miseria... (Vengo de familia de inmigrantes... Y he sabido todo lo que hubo que hacer para salir adelante... que no fue menor)... Dónde están esas madres?? Qué piensan esas madres?? Alguien que me cuente para intentar conprender...

lunes, 28 de enero de 2008

Agua Fría


Agua fría hoy. Agua fría de todas las formas posibles. Al menos rendí los 5 pacientes/hora que se esperaba rindiera hoy. Al menos resultó lo que debía resultar en el poli...


Pero me llevé muchas sorpresas durante la tarde...


Prosigo la línea de pensamiento de ayer; Esta canción me tomó de sorpresa y hoy comprendí por qué; aunque la verdad sea dicha tiene otro par de significados ocultos por ahí que aún no logro dilucidar en su totalidad, pero varias frases de esta canción me tocan... Me golpean, me hacen sentir. Es el especial momento en que me encuentro con la lucha interna...


Lucha de Gigantes – Nacha Pop

Lucha de gigantes, convierte el aire en gas natural.
Un duelo salvaje advierte lo cerca que ando de entrar.
En un mundo descomunal siento mi fragilidad.

Vaya pesadilla corriendo con una bestia detrás.
Dime que es mentira todo,
un sueño tonto y no más.
Me da miedo la enormidad donde nadie oye mi voz.

Deja de engañar no quieras ocultar
que has pasado sin tropezar.
Monstruo de papel no sé contra quien voy
o es que acaso hay alguien más aquí.

Creo en los fantasmas terribles,
de algun extraño lugar.
Y en mis tonterías para hacer tu risa estallar.
En un mundo descomunal siento tu fragilidad.

Deja de engañar, no quieras ocultar
que has pasado sin tropezar.
Monstruo de papel no sé contra quien voy
o es que acaso hay alguien más aquí.

Deja que pasemos sin miedo
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Les dejo la canción... He pensado mucho en ella... Aún no termino de pensar...

domingo, 27 de enero de 2008

Vida Nueva


Hartas cosas han pasado en estos días. En realidad, no muchas si se mira desde afuera, pero la inclusión en el mundo real hace que se muevan dentro de mí más cosas de las que se pueden apreciar desde el exterior.


Muchas horas de poli... Posibilidades nuevas, pacientes distintos, concretar algo tan esperado... Me ha ido mostrando lados buenos y lados malos de lo que es esta nueva realidad. Y mañana conoceré otra de las múltiples realidades de este cara o sello.


Pero lo que más me ha hecho pensar es ver las distintas opciones que existen para las personas. Todo depende de las distintas posibilidades que se les hayan presentado en la vida... Y los resultados pueden ser tan distintos. Tanto en el área educacional, como en la vida personal y médica, es todo tan distinto.


Veo tantos pacientes y con ellos diferentes formas de ver la vida, diferentes accesos previos. Cuando hago preguntas simples que no pueden ser respondidas con la misma simpleza, me remece un poco (sí, muchos se van a reír porque saben que en el momento me enoja un poco, pero a largo plazo, lo que más produce en mí es reflexión). Además, ver que tendré a partir de mañana menos de 15 minutos para atender a cada uno de ellos, en estricto rigor 12 (cómo se puede dar una atención de salud de calidad así, por Dios??? Ya sé que me van a decir que asuma que esa es la realidad del país, pero un tiempo mínimo son 15 minutos... Qué menos que eso???)... Las diferencias entre el sistema público y el privado son notorias... No es mi intención hacer una cháchara moralista al respecto, pero no puedo menos que entristecerme cuando veo que por la falta de recursos una persona debe esperar meses para tener una hora que alguien que puede pagar puede tenerla esa misma tarde si quiere, o que no le puedo pedir un examen de laboratorio porque NO HAY, sencillamente no hay... Que no puedo escuchar a esa mujer que me mira con ojos vidriosos, porque no hay tiempo... Tiempo...


Además, ver que por eso mismo me veo obligada a mecanizar un poco la atención, debo ser más flexible y a la vez más inflexible, estandarizar siempre el cuestionario saber que quizás cuántas cosas quedan afuera... Me da rabia pouqe me altero con cosas que antes no me producían nada, como cuando la persona me preguntaba algo al final de la consulta, y me tomaba el tiempo para responderle... Ahora de todas formas lo hago, pero me molesta... Me molesta no por el hecho mismo de responder, sino porque cuando la persona llega y me cuenta por qué viene, programo mi tiempo respecto a eso, y después me "desconfigura" con su pregunta al final... Y debo correr...

Creo que finalmente el cortar el tiempo de esa forma atenta contra los pacientes. Nos obliga a atender al paciente parcelado, nos obliga a olvidar su integralidad. Y por supuesto que el paciente volverá y volverá a consultar, tal vez nadie encuentre lo que realmente le sucede, por la incapacidad de mirar el todo, por no alcanzar a hacerle 2 ó 3 preguntas más. Finalmente en un afán por evitar la sobrecarga del sistema, terminamos sobrecargándolo más...


Y respecto a la sobrecarga del sistema: los pacientes también tienen su cuota de responsabilidad. Cuando consultan por motivos que no requieren consulta. O sea, en cierta forma ellos no tienen por qué saberlo... pero cuando consultan porque tienen rinorrea (mocos) desde ayer, sin más molestias... Bueno, qué les puedo decir. Aunque después le di otra vuelta a eso y me di cuenta de que cuando la mayoría de las personas tiene esas molestias, va a la farmacia y se compra un descongestionante, u otra cosa que le alivie... Y qué hacer cuando no tienes plata para comprártelo?? Ir al consultorio!!! porque ahí algo te darán... El tiempo de atención se reduce para que alcance atención "para todos", pero qué es más costoefectivo?? Darles migajas a todos o darles una mejor atención de una vez?? Educar a la población para que sepa cuándo consultar, no sería una mejor idea?? Pero todo es una cosa de recursos, de tiempo y dinero... Finalmente todo se reduce al vil y sucio dinero, a la falta de oportunidades, a la inequidad... A las raíces profundas del asunto, a la calidad y acceso a la educación, que les daría mejores posibilidades después... En fin, pensando y repensando en eso.


Me duele la mecanización. No estudié para atender a mis pacientes en serie!!! No estudié para darles sólo "lo posible"!! Quisiera que hubiera algo mejor, pero sólo puedo hacerlo desde la perspectiva personal. Dentro del corto tiempo que tengo para mi atención, tratando de educar un poco, tratando de pensar rápido y lo mejor posible... Tratando de hacer lo que puedo con los recursos que poseo, tratando de no deshumanizarme con lo que veo y dejo de ver. Desgastante?? Sí, lo es. Pero quiero permanecer fiel a mi ideal. Si no soy fiel a mí misma, a quién entonces???


domingo, 20 de enero de 2008

Mi Niña...


Y ayer se murió mi niña hermosa... Mi compañera de tuto, mi lamparita de ojos amarillos en la mitad de la noche...


Mi niña, que me entregó tanto cariño por tanto tiempo. Mi niña que se iba a dormir conmigo y me hacía dormir al son de su run run. Ella que me seguía por toda la casa como un perrito fiel, ella que me esperaba a que yo llegara, y que apenas sentía mi voz subía inmediatamente. Ella que amaba comer sus riñoncitos cortados...


Mi niña que odiaba que la cepillaran para sacarle el exceso de pelo. Mi niña que me esperaba a la salida del baño, sentadita mirándome con sus ojos de luna. Mi niña que cuando despertaba en la noche me la encontraba con sus tremendos ojos brillando, mirándome, como esperando que despertara. Mi niña, que costó tanto que entendiera que no se debía hacer pipí en la casa. Mi niña que subía a acompañarme, pese a que el perro de la casa la correteaba... Pero ella se escondía tras de mí, porque sabía que yo la defendería. Ella que se sentaba pacientemente a esperar que yo le diera agua, ella que saltaba a través de la ventanita quebrada de la cocina...


Ella, que huía de la gente que no conocía. Ella, que se dormía conmigo bajo mis frazadas, esperaba que yo me quedara dormida para salir y echarse sobre la cama... Como si supiera que me ayudaba a paliar el frío... Mi niña que se echaba sobre mis libros para que le tomara atención a ella, sólo ella... Ella, que una vez se enojó conmigo y se echó, por única vez, sobre mi computador... Nunca supe qué apretó, pero logró desconfigurar la pantalla y tenerme la cabeza chueca un rato tratando de arreglarla.
Mi niña, tan alba, siempre tan elegante ella, sentadita como si fuera una reina de no sé dónde, una gata egipcia, de la realeza... Mi bella, bella... Que a sus 15 años se veía como de 7...
Mi niña, me despido de ti con tremendo pesar... Pero agradezco a Dios por haberte conocido y haber recibido de ti todo ese inmenso cariño, todo ese apoyo durante tiempos tan difíciles... Yo sé que tú sabías... Espero que ahora Dios o sus ángeles te reciban, y te dejen posarte en sus faldas, para que te hagan cariño un rato como tanto te gustaba... Y desde el cielo, tus ojitos de luna nos mirarán, escondidos entre las estrellas...

viernes, 18 de enero de 2008

The Real World


No sé si alguna vez vieron ese reality de MTV, en que elegían a un grupo de diversos personajes y los juntaban en una casa con alguna misión en común, pero era generalmente una casa cercana a lo paradisíaco en algún escenario cosmopolita o muy entretenido. No le hacía mucho honor al nombre... ¿The Real World? ¿No estaba un poquito alejado de eso?

En fin. Estos han sido días de contacto de verdad con el mundo real. El salto al vacío laboral, firmando con la responsabilidad aquélla... Encontrándome con las consultas de pacientes de verdad (en un mundo de verdad, sin ningún olor a privado), palpando mis miedos, testeando mis conocimientos y habilidades... Sumergida de una vez y violentamente en mi pedazo del susodicho mundo real.

Y bueno, inicialmente difícil. Difícil porque pasé de caminar todo el tiempo de la mano a caminar sola. Porque por primera vez me enfrento sola a los ojitos inquisitivos y asustados, porque esta vez no hay nadie detrás de mí con cara de “Oye, sí, ella es joven, pero detrás de ella estoy yo con mi experiencia”. No. Ahora es la doctora jovencita, con la misma cara de pollo enfrentando sola a un paciente que a veces la dobla o la triplica en edad, que a veces te mira con sumisión, pero otras te mira con cara de “Y cómo va a saber esto esa niña chica??”, enfrentando niños (qué les pasa a algunos de los enanitos?? por primera vez me escupió un niño… Ni siquiera en Soterror me pasó eso…)

Pero ya voy agarrando vuelo. Ya me la voy creyendo más. Y aunque llegue estresada a la casa a estudiar, no importa… Soy feliz haciendo esto. Aunque el mundo real me abrume un poco, a veces.

miércoles, 9 de enero de 2008

Hacer daño


Post doloroso este. El título lo dice todo.


Hay momentos extraños en la vida en que algo sucede que no estaba a tu alcance. O en que tal vez no medías TODAS las posibles consecuencias de tus actos, en que sencillamente las cosas pasan por tu lado, y tú, pajareando, no las ves. Y sigues el camino creyendo que las cosas están bien o se arreglarán. Finalmente, las cosas caen por su propio peso, y te despiertan de lo que está ocurriendo.


Y nada peor que ese despertar dándote cuenta de que estás causándole daño a alguien. Peor aún, si es alguien que no te ha hecho nada malo.


En fin. No se daña sólo a la otra persona, se causa también un daño a sí mismo. Y a veces hay que ser drástico, tomar decisiones que son dolorosas, pero que finalmente son el mal menor, el camino que a largo plazo menos extenderá los sufrimientos.
Hay dos cosas que se pueden hacer ante algo que causa dolor. Una es enfrentarlo, sabiendo que el dolor en ese momento será enorme, pero de todas formas, finito. La gracia está en saber soportar y aprender de ese momento de dolor. El otro camino es ignorarlo, dejarlo pasar, y como sale en la entrada previa Escondrijos (http://pocodemimundo.blogspot.com/2007/12/escondrijos.html) dejar que cada cierto tiempo la situación dolorosa pique, moleste y se vuelva a dormir. Pero para mantenerse siempre generando algún lado de dolor, hasta atreverse a enfrentarla. Que Dios guíe los caminos.

sábado, 5 de enero de 2008

Reencuentros Colegiales




Uhhhh Dios mío (con perdón de ateos y agnósticos, no creyentes en general). Qué increíble es la cantidad de cosas que pueden pasar en la vida de un grupo de personas en 7 años.






Hoy me junté con un grupo de compañeras de colegio. Egresamos el año 2000 (cómo pasa el tiempo!!!) y algunas de esas caritas no las había vuelto a ver en todos estos años. Por supuesto que faltaron muchas que hubiera esperado que estuvieran ahí... Pero siempre es muy difícil juntar a tamaño número de personas.


Y fue impresionante... Ver a mis amigas que hace tanto no las veía, dejamos de vernos por tantos años, la última vez que vi a algunas de ellas teníamos todas caras de tan niñas... Y hoy compartimos momentos y vivencias tan diferentes, cada una ha enfrentado distintas cosas en este complejo camino de la vida... Y es tanto lo que hemos aprendido... Más allá de las diversas ocupaciones, de los caminos "vocacionales", la vida ha hecho sus misteriosos rumbos...


Sí, mi propio camino ha sido rudo. El de mis amigas y compañeras ha tenido también grandes dificultades. La vida nos ha herido, así como nos ha dado momentos de grandes satisfacciones. La vida, en su dinamismo eterno, que hoy nos reunió otra vez para tomar y comer algo, reencontrarnos, volver a reír con un trozo maravilloso de pasado, y quien sabe, contruir otra vez juntas un mejor presente, y por qué no decirlo, un mejor futuro....

miércoles, 2 de enero de 2008

Algunos escritos guardados por ahí...




Empaque


Desnudas las almas en llanto,

cicatriz infinita de pasados.

Se atreven en los versos

las soleadas de invierno.


Regalos de historia

empacados en palabras




Ritmo


En el crónico vacío

que antes guardaba lágrimas,

se dibujan los rostros

abatidos de silencio.


De reojo me miran

los sueños olvidados

en cómplices sonrisas de ojos

y miradas de labios.


Y en tu nombre se ocultan

las siluetas cadentes

en su ritmo de letras

que conforman tu cuerpo.



Cadena


Mi última cadena;

el bozal de mi alma

que congela los suspiros

de las esperanzas suaves.


En sus eslabones

se resguarda de mi fuego

hasta que la tinta del día

desintegre su espíritu.


En tus ojos se funde

el acero de pasados

que protegen la caída

de su violencia innata.



Silueta


Entre mis ansias de libertad,

escribo.

Para esconder entre mis susurros

el clamor del viento.


Las letras guardan en su silueta

las incomprensiones del espíritu.

En su ritmo se traslucen

las convulsiones del alma.


En la conciencia,

ajena y febril,

se apasionan tus versos

de niño dulce.


Las soledades

quiebran los pasos

del destino.

martes, 1 de enero de 2008

Primer Día



Primer día de este año. Primer día de muchos otros. Primer día de contribución a la sociedad en forma independiente. Primer día del inicio de la independencia.

Día muy especial este, de un año que al parecer se viene con todo. Porque partir el año trabajando es un regalo que no todos tienen. Nunca pensé que estaría feliz porque tenía turno, pero hoy fue el primer día que sí lo estuve.

Día lleno de emociones para mí. Empecé muy asustada, porque siempre es difícil empezar por primera vez a tener la responsabilidad legal de tus actos, y partes cuestionándote las más ínfimas nimiedades. pero de a poco vas dejando que el conocimiento fluya... Junto con la vida.

Tuve la fortuna de tener además un espectacular equipo de trabajo. Paramédicos, administrativo y conductor de ambulancia motivados y extremadamente amables. Qué mejor manera de partir este año nuevo!!!

Hoy aprendí de mi ignorancia. En general, mi escuela es fenomenal!!! Se aprenden las cosas más extravagantes... Pero me sentí casi desnuda frente a patologías tan simples... Así que me aplicaré, no abandono mis libros!!! Y para qué decir frente a los niños...

Además me reencontré con una amiga que hace tiempo no veía... La amiga que me ayudó a conseguir este trabajo... Muchas gracias Carolin!!!!

En fin. Día de balances en extremo positivos, tremendamente auspicioso para mí.

Esperando que sea un reflejo del año que se inicia, del cumplimiento de los sueños, de la mantención de la antinubecita (Dios quiera), pero sobre todo, el inicio de mi propio rumbo, el vivir menos controlada por el exterior, aprendiendo a conocer y disfrutar esta libertad tan rica de tener tus pacientes, tus decisiones, tu responsabilidad.

Un paso más adelante. Hablando de hacerse cargo, ahora más que nunca, me hago cargo de mis pacientes... Vamos aprendiendo.

Más reflexiones mañana, hoy la neurona está agotadísima. Gracias a todos por la paciencia!!!