Dispersa

Sumergida en las acciones,

escondida de las palabras.

Se convierte mi cuerpo

en recolector de las angustias.

Depositaria de realidades múltiples

caen impulsos de soledad.

Juntando trozos de vivencias

se arma la imagen de mí.

Cambiante el reflejo etéreo,

las sonrisas y las lágrimas.

Los sueños se mezclan

con la esquiva realidad.

No te aflijas

No te aflijas, la belleza volverá a regocijarte con su gracia;
la celda de la tristeza se convertirá un día en un jardín cercado lleno de rosas.
No te aflijas, corazón doliente, tu mal en bien se trocará;
no te detengas en lo que te perturba, ese espíritu transtornado conocerá de nuevo la paz.
No te aflijas, una vez más la vida reinará en el jardín en que suspiras y verás muy pronto, oh chantre de la noche, una cortina de rosas sobre tu frente.
No te aflijas si no comprendes el misterio de la vida, ¡tanta alegría se oculta tras el velo!...
No te aflijas si, por algunos instantes las esferas estrelladas no giran según tus deseos, pues la rueda del tiempo no siempre da vueltas siempre en el mismo sentido.
No te aflijas si, por amor del santuario, penetras en el desierto, y las espinas te hieren.
No te aflijas, alma mía, si el torrente de los días convierte en ruinas tu morada mortal, pues tienes el Amor para salvarte de este diluvio.
No te aflijas si el viaje es amargo y la meta invisible: no hay camino que no conduzca a una meta. No te aflijas, Hafiz, en el rincón humilde en el que te crees pobre y en el abandono de las noches oscuras, te quedan aún tu canción y tu amor.

Hafiz de Shiraz

Aprendiendo del Tiempo

La vida se me escurre entre los dedos.

Mientras paso mi tiempo cada vez más ocupada,

los minutos desfilan despidiéndose de mi existencia.

De a poco yo misma me despido,

esperando que el esfuerzo actual valga la pena.

Y aprender, cuando logre el fruto de mi esfuerzo,
a detener la vorágine, a hacer que se detenga en ese punto y no más lejos.

Aprender que este es un estado temporal.

Aprender que la vida es lejos mucho más que esto.

Aprender a no angustiarme cuando las cosas pasan,

aprender que siempre hay una solución, y que no vale la pena angustiarse, porque esa solución siempre se encuentra, aunque no sea la mejor de las mejores.

Aprender a caminar sin temor.

Aprender a disfrutar del camino.

¡Hay tanto que aprender!

Desolación

La desolación

habita mis venas

cuando se agotan

mis líquidos.

Se aloja
en mis cúbicos matices

de alma hambrienta.

Esparce entrañas

cuando amanece.

Alejándome

y alejándote,

me reencuentro

en mi oscuridad.

Y me bebo

a sí misma

hasta el próximo

anochecer.

Tiránica

En mí

duerme

lo indomable.

Tiránicas,

las fauces

de la lógica

se revuelcan.

Convierten

las ansias

en sudor.

Animal

el contacto

se introduce

bajo mi ropa,

y la tiránica

se resiste

sin piedad...

La tiránica

gobierna

los labios,

negando

las esencias

de lo humano.

Sumerge

el deseo

en apatía,

en su régimen,

astuto,

en castidad.

Y a tu dulzura,

la tiránica

sucumbe.

Palabras

Las palabras

me protegen

del oprobio.

Tras el escudo

de las sílabas

el amor

se oculta,

cerrando

las puertas

de la valentía

ajena.

Como si el ruido

cubriera

los sentimientos

con palabras.

Me protejen

del silencio

las agudas.

Y las esdrújulas

de carácter

me revisten.

Ampliar la Mente

Vengo llegando de un viaje. Académico viaje, eso sí, aprendí muchísimo de Psiquiatría, pero observé otras cosas que tal vez en otro contexto habrían resultado inadvertidas.

Observando a la gente, me di cuenta de que país nos falta mucho por aprender. No es una cuestión de snobismo, esa desagradable situación que vemos cuando mucha gente llega creyendo que todo lo de afuera es lo mejor... Ciertamente Chile tiene muchas cosas envidiables para el mundo, pero no por eso debo dejar de reconocer que nos falta hacer algunos importantes progresos que no se encuentran en cosas grandiosas, sino en los detalles de todos los días.

Nos falta que la gente piense. Nos falta que la gente se eduque. La ¿utopía? de que todos tengan una educación suficiente como para hablar en forma decente, con una modulación adecuada y un tono normal. Fue extremadamente agradable escuchar a la gente en la calle, a los psiquiatras, al taxista, a la señora que hacía el aseo expresarse de una manera correcta. ¡¡Cuánto quisiera ver eso en mi país!! Cuánto quisiera que los libros fueran accesibles para que todos pudiéramos aprender más, dejar de escuchar algo del tipo "Loco, es que me lo voy a piteármelo" (qué atroz, oído en paradero de la micro)... Y no es algo tan lejano!!! Hace falta aunar las voluntades, y expandir un poco los límites de la mente para darnos cuenta que finalmente gente más educada también generará más recursos para el país (tengo que pensarlo así porque desafortunadamente por estos lados todo se mueve con el signo $$$), es una INVERSIÓN en el país, en su gente, en su calidad tanto intelectual como espiritual... Una persona que sabe leer (y no me refiero sólo a saber juntar las letras, sino a tener el hábito) tiene el mundo a su alcance... Los límites se desdibujan!!

Otra cosa que llamó profundamente la atención es el trato de las personas. Sentir que si iba a una tienda me trataban bien, no había un vendedor enojado porque no me llevé nada, al contrario, había una conciencia de que "vender es mi trabajo" y parte de eso es tratar bien a las personas... Porque puede que vuelvan. La gente mirando cosas tranquilamente, sin la hipervigilancia que debemos tener acá para que no nos roben... Cultura, culturaaaaaa!!!!!! Conciencia de que el trabajo suficiente no es el mínimo, sino el de calidad!! Y que si todos hiciéramos ese sacrificio, todos tendríamos un mejor pasar...

Bueno, tantas otras cosas... Pero esas por ahora... próximo reporte pronto.

Recopilación

Encuentros

En la sombra

de mis miedos

saldrá la piel

a tu encuentro.

Tu puerta

será abierta

en la humedad

cuando decidas...

En las fuentes

el contacto

se induce

al contrariarnos.

Y somos,

en la prisa,

el reflejo

de lo oculto.

Contacto

Me acercas

y te acerco.

Lentamente

entre mis dedos

surge ese travieso impulso,

que llega

a las sedas

que te cubren.

Recorro la distancia

entre botón y botón,

se saborean las yemas

de mis dedos,

y llegan por fin

a tu contacto,

absoluto,

a tu piel que se

estrecha

entre tu corazón

y mis manos.

Barreras

Niña insomne

de silencio.

En el giro

los alcances

del vuelo

se vuelven impávidos

y la sangre

se vuelve una

en las muertes

de las almas.

Tal vez

el corazón se impacta

en las barreras

de las masas,

guardando

desiluciones viejas

que no dejan

de buscar.

Eres

Eres

la representación

del olvido

en su forma

imperfecta.

Eres

mi mayor desprecio

en lo bajo

de la náusea.

Eres

encarnación desdicha

en desvarío,

la puerta

del desdén.

Eres

tesoro negro

de humanidades viejas.

Y te hundes

en la crisis

del esperar.

Desorden

Me deslizas

entre sonrisas

y desorden.

Tu caos

se vuelve mío

mientras tus ojos

resuenan.

Tus manos

absorben

la atención

de lo justo.

Se llevan

las claves

de lo perdido.

Los brillos

sonaban

incoherentes,

compartiendo

conmigo

por completo.

Y te hubiera

guardado,

pero mi lealtad

te abandona.

Enigma

En este enigma

se recubren

de azul

las pisadas.

Y de verde

las ilusiones

se llenan.

Araña

Fantasma

que va y viene,

urdiéndome

en su trama.

Me tejes

en el desconcierto

y mis hilos

se entrecruzan estáticos.

Me dejo

ser tejida

en tus manos

que no lo saben.

Témpano

Me deshielo.

En la inmensidad del mar

este témpano

desaparece.

Renacer

A veces

quiero perderme

sin sentido,

en el aire

que atraviesa

las nostalgias.

Ser una

con las tristezas

sin razón.

Y renacer

en alguna esperanza

escondida,

que supongo

por mí aguarda

en las esquinas

de los cuerpos.

Gala de Estrellas

Hoy, por primera vez, fui al ballet. Y bueno, tal vez mis comentarios sean un poco burdos, pero son las primeras impresiones de algo que estoy empezando a conocer.

Antes de comenzar, mil gracias a Ljubica. Si no fuera por su generosidad y su regalito, no habría podido disfrutar de esto. Y además, en una locación tan privilegiada. Gracias amiga!!!

El escenario no puede ser mejor. Ya conocía el Teatro Municipal, pero creo que merece una mención. El solo hecho de estar en ese lugar maravilloso, que por sí mismo es una obra de arte, es un privilegio, y se disfruta por sí mismo.

Al inicio, debo reconocer que me chocaron violentamente los cuerpos. Cuerpos delineados en extremo, delgadísimos, trabajados. Me dio la sensación de que sus cuerpos para ellos en algún momento se transforman en suplicio. Cuerpos moldeados, con cada segmento muscular apreciable, la anatomía perfecta e identificable. Las mujeres, incluso sin pechos por la escasez de grasa. Me dio la sensación de tortura, me imaginé el no poder comer casi nada fuera de libreto, para no aumentar un gramo... Pero en el camino me empezó a hacer sentido.

Cuando iniciaron las coreografías, observé lo grácil de sus movimientos. La extraordinaria conciencia de cada centímetro de sus cuerpos, el gran control sobre cada movimiento, la capacidad de detenerse súbitamente, aún cuando la inercia fuera enorme por la fuerza utilizada, la fuerza para detener ese movimiento, haciéndolo parecer fácil y delicado, me impactó. Los movimientos suaves, las formas que hacían con sus manos, la dificultad de los saltos... Para eso es el tremendo esfuerzo muscular... Cómo podrían hacer tales maravillas sin ese gran trabajo, sin esa gran conciencia?? Admirable, de verdad. La plástica de los cuerpos.

Luego, la coreografía y la capacidad de expresar con el cuerpo sentimientos y emociones que vienen con la música, reflejar más de algo que por sí es ya tan rico como la música, lograr que los atravesara y saliera a través de ellos, en una versión mejor, complementada... Increíble!!!

Me encantó el trabajo con la sensualidad, el trabajo de las parejas. Expresar sutilmente con el cuerpo situaciones hermosas, sin caer en lo burdo, en lo ordinario. Sin ser obvio, sino tratando delicadamente, respetuosamente, bellamente, la complementariedad de los cuerpos.

Otra cosa que me llamó la atención fue el uso de músicas diferentes. Generalmente asociamos el ballet a la música "clásica" (mal llamada así, docta, en realidad), pero hubo de todo. Asombroso.

Espectáculo para repetirlo, hermoso, increíble, alimento para el alma. 100% recomendable. Alguien más a quien le guste el ballet??

Veces

Hay veces en que quiero llorar.

Veces en que siento que la cantidad de cosas que estoy haciendo me supera.

Otras en que me pregunto si estoy tomando las mejores decisiones, si estoy privilegiando lo que debo privilegiar.

Y, de alguna parte, salen las fuerzas otra vez.

Sigo adelante.

Las cosas salen a flote, con mucho esfuerzo, con poco descanso.

Pero salen.

Ahí es cuando me pregunto si la angustia valió la pena.

Ahí es cuando me pregunto cuándo aprenderé, si de alguna manera todo siempre se logra cuando hay esfuerzo. A veces no de la mejor manera, no como una quisiera, es cierto. Pero todo tiene alguna razón de ser, si no es una razón es otra.

La idea es no perder el sentido, no olvidar.

Dicen que todo se logra cuando se tiene la fe suficiente. Hasta el momento, y gracias a Dios (con el perdón de ateos y agnósticos) así ha sido.

Entonces, ¿cuál es el sentido de tanta preocupación?

Ocuparse, mejor.

Aprende!!!!!

Simplicidad

Hoy conversábamos con la Janita sobre la simplicidad. No es que la simplicidad sea mala por sí misma, de hecho puede ser una forma de vida bastante interesante (y menos estresada comparada con los que nos la pasamos cuestionándolo todo, indagándolo todo...). El problema de la simplicidad es cuando se pasa casi a un concretismo, en que te encuentras frente a un otro lo que te pasa, le muestras tu mundo interno o intentas entrar en el mundo de ese otro... Y ves cómo no es capaz de elaborar una pequeña explicación, un esbozo aunque sea de procesamiento interno, o sencillamente que se rehúye, que la puerta no se abre, o que peor aún, no existe. Pasamos por el concretismo, o siendo más ¿optimistas? por la alexitimia (incapacidad de reconocer el propio sentimiento)... Por qué es esto tan frecuente?? O será sencillamente, que habemos algunos que exasperantemente lo preguntamos todo, lo analizamos todo, lo destripamos todo?? Y finalmente, por qué tan marcados los comportamientos, por qué es tan difícil encontrar personas que se atrevan a cuestionar? O será que no se atreven a expresar ese cuestionamiento?? Quién podría contarme??

Basta!!!!

Cuesta optar por lo sano. Pero finalmente darse cuenta de que antes que cualquier cosa, que cualquier obligación, que cualquier imposición, está uno. Que mi vida no la va a vivir nadie por mí, que si yo no disfruto lo que pasa o lo que puedo pasar a cada instante esos momentos se van a ir y no los podré recuperar. Que los recuerdos que atesoraré no son los de los minutos de trabajo en exceso, sino los que disfruté y compartí con los que amo. Que debo escuchar lo que mi cuerpo y mi mente me piden, porque si me insisten es porque me necesitan (y saben de mi extremo apego a la responsabilidad).

Mi vida es mía, no de mi trabajo ni de mis estudios. Si trabajo y estudio es para mí, no para que ellos me absorban y me quiten esa vida que estoy tratando de hacer mejor. Así que basta!!!! Seguiré trabajando y estudiando con ahínco, pero con los límites y descanso que merezco.

Equilibrio

A veces las circuntancias que eliges son un poco caóticas, aunque van de acuerdo a tus fines. Y eliges algunos caminos, confiando en que te la puedes, y de seguro que sí, pero el agotamiento acecha a la vuelta de la esquina. Más aún si tus últimas vacaciones de verdad fueron hace un año...

Y bueno, la vida continúa su curso, a veces surgen dificultades que no esperabas, a veces surgen las dificultades intelectualmente esperadas pero no completamente interiorizadas, aparecen facetas que no sabías que tenías (una paciencia a veces mayor que la q nunca supiste q tenías, otras veces una capacidad de enojo que te supera, una perseverancia q tenías guardada no sé adónde, y en alguna ocasión, vergüenza porque no pudiste hacer lo que querías hacer...) y el condimento de lo inesperado, como la tristeza de mis amigos y mi tía abuela que se han ido... En fin, su cuota de amargo, su cuota de dulce, como todo en la vida.

El problema es cuando el equilibrio se pierde. Cuando dedicas casi la totalidad (y digo casi, pq el resto del tiempo lo duermo) del tiempo a hacer algo "productivo". Y el ocio, tan necesario, se pierde, diluido entre lo otro "necesario".

El equilibrio, el siempre tan esquivo equilibrio. Algún día se encuentra, espero...

Cambio de Switch

Hay momentos en la vida en que no te das cuenta, pero de a poco te empiezas a hacer cargo de cosas que no te corresponden. A tomar problemas ajenos como si fueran tuyos, llegando a afectar tu propia vida, preocupándote hasta el extremo.

Pero llega un punto (ojalá que ese punto siempre llegue) en que te das cuenta de lo que estás haciendo, de que esa situación no es tuya, no depende de ti en última instancia. O, por último, que no eres el llamado a salvar a nadie, o que tienes derecho a que sea tu turno de hacer lo que te plazca sólo porque lo mereces, porque has luchado por eso.

Nadie dice que te conviertas en una persona egoísta, a quien no le importe el otro, no. Me refiero a que hay que llegar a un punto donde hay que poner límites, no sea que por quedar bien con otros quedes mal contigo mismo.

Avestruz

Hay días de nuestras vidas en que todo parece salir de otra forma que no es la que quisiéramos. Cosas que creíamos superadas o terminadas reaparecen haciéndonos dar un giro en lo que nos importa y lo que no. La vida sorprendiéndonos en su constante devenir, inesperada ella, siempre mostrándonos otro lado de lo posible y lo imposible. Y qué más cierto que muchas veces la realidad supera a la ficción.

Y la mayoría de las veces no vemos más allá de lo que nos ocurre. Entre tanto leer de todo un poco (sí, pueden llamarme esotérica), darle una vuelta a la ley del Karma (que no es lo que muchos creen, sino más profundo que eso), y darme cuenta de que el alma llama todo lo que necesita aprender, estoy tratando de quitarme la angustia.

La vida siempre nos enfrenta de alguna manera a lo que más tememos y a lo que necesitamos aprender. Desde los niveles más básicos, desde las cosas más pequeñas, los logros que nos parezcan más insignificantes, hasta los grandes proyectos, las grandes desiluciones, las mayores caídas. Y todas, sin excepción, todas, son para mostrarnos algo especial, y para hacernos crecer, aunque suene repetido.

¿Qué estará tratando de mostrarme la vida ahora? Sin duda algo difícil, y no sé cuál de las opciones tomar. Dicen que Dios aprieta pero no ahorca (con mis disculpas a los no creyentes) y que lo que no te mata te hace más fuerte. Leí por ahí que antes la gente decía "La Fe mueve montañas", hoy es "Con la fuerza del pensamiento puedes lograr grandes cosas". ¿Manifestaciones todas de lo mismo? No lo sé. Por ahora, pido sabiduría que me guíe, y aunque me muera de ganas, tratar de no esconderme, como el avestruz...

Dejar lo que nos gusta

Ayer fui a un evento muy especial, aunque llegué a la cola. Ayer terminó el Congreso de Médicos Escritores, un evento al que me moría por ir, pero por las distintas razones de fuerza mayor que algunos saben tuve que trabajar y trabajar y trabajar sin descanso... Bueno, la cosa es que este congreso partía el jueves y terminaba ayer, y mis ganas de ir eran enormes!!! Pero bueno, me presenté a la colita del evento no más... Y la atmósfera que se respiraba era francamente fenomenal!!! Se había formado un lazo precioso entre los asistentes, se notaba que compartían algo increíble, no excluyente, que tuve el placer de presenciar y de ser partícipe por un rato...

Muchos saben de mi amor por la escritura, y se imaginan mis ganas de haber estado ahí. Y al contemplar estas escenas que podrían haber sido tan parte de mí y no lo fueron, caí violentamente en lo que ha pasado este último tiempo, y más aún, en lo que ha dejado de pasar, en lo que he abandonado por la pega que aún no aprendo a regular. Los meses de verano, que fueron pura pega en Conce, y ahora de vuelta, pura pega por otras razones...

Y estoy dejando de hacer lo que me gusta.

Me estoy empezando a asustar.

He dejado mi taller literario, me junto menos con mis amigos (quién me mandó a tomar ese horario!!), no fui a un congreso que me mataba, que era más que un congreso.

Y me dio una pena atroz, me dolió profundamente.

Empecé a cuestionar las razones por las que hago las cosas. En el verano trabajé para mi diplomado, estos meses por razones de fuerza mayor que aquí no quiero detallar... Y después me gustaría comprarme un autito, después arrendar un depto pa vivir sola... y me da miedo que me empiece a comer la ambición. Aunque en realidad, no es mucho lo que ansío (vivir en un metro cuadrado personal y un autito, usado, da igual), pero pensar que después querré viajar... NO QUIERO QUE LA VIDA SE VUELVA UN CONSTANTE "QUERER COSAS", quiero vivir tranquila!!!

Porque como les dije, estoy trabajando a mil... Y por eso estoy perdiéndome cosas que amo. No quiero que se cumpla la profecía de todos, "es que la vida es así". NOOOOOO!!!! Vivir es el descueve, no quiero dejar de sentirlo así!!!!!!!!!

No quiero que a los 40 me queden 3 amigos, y sentirme afortunada por eso (ahora probablemente soy MUY afortunada, gracias infinitas a mis amigos y amigas), sentir que no he vivido mi vida a concho, sentir que no hice todo lo que quería hacer... Aún es tiempo!!!

Suspiro

Este es

el silencio.

Mi espera profunda

en las llagas

que se cierran.

La guarida

en la salvación

de las causas.

Eres

la materia

intocable del abrazo,

olvidada de locura.

Y mis líneas

la forma

insaciable

en su encanto

y decepción.

Mientras,

tú respondes

sin descanso

a los suspiros,

y suspiras.

Otros poemas...

Mis Manos

Mis manos,

ustedes,

que escudriñan las pieles

por respuestas.

Buscan los signos

en los dolores

de los cuerpos.

Manos,

que su sólo contacto

es a veces alivio.

Manos

que pueden ser

caricia, energía,

silencio, espera.

A veces,

estas manos

se vuelven

escasas.

Insuficientes,

para acoger

en su escaso espacio.

Limitadas

en su tarea

sin fin.

Y trabajan

intentando ser más

que sólo manos.

Vaciarme

Que mis manos
te olviden
y en mis gestos se condense
tu silencio sobre el mío.

Que mi piel
se recambie
para borrar el contacto
de nuestras ansias.

Que tu sangre
se una
con otra que ames,
y formen una sola sangre.

Para que te pierdas,
finalmente,
de mi horizonte.

Que el capricho
de lujuria
se enrede
en la inocencia.

Que se apuren
los pasos
para desvanecerte
en la distancia

Que se agoten
los suspiros
para que ni el aire
te contenga.

Y así
de ti vaciarme
por completo.

Falta de Amor

Ayer me tocó hacer turno en un servicio de urgencia primario, más conocido como SAPU. Y bueno, algo me llamó profundamente la atención, entre todas las cosas que se ven. Algunos dirán que si acaso no veo las noticias o qué. Pero lo que sale en las noticias es sólo un extracto, y en general no te cuentan las razones tras los hechos.

Tantas personas agredidas que llegan, tanta gente que llega a constatar lesiones, otros traídos por carabineros porque les estaban haciendo daño a otros, cada uno con una actitud inicialmente diferente, pero internamente sufriente al fin y al cabo.

Pero finalmente, tras los heridos y los que hieren, existe en muchos una falta de amor. Porque las historias de los heridos varias veces me hablaron de carencias. Por que si no es así, cómo me explico que lleguen mujeres emparejadas con alguien que intenta matarlas?? Cómo me explico que lleguen niñas cuyas madres no tienen su teléfono a mano cuando llamamos para avisarles que las vengan a buscar?? Cómo me explico la profunda soledad que lleva a buscar consuelo en los lugares equivocados, a llenar vacíos que no se llenan con carrete ni con que sea "el mas choro de mi pobla"?? Tratando de mostrar que son grandes, cuando la mayor probabilidad es que el corazón esté maltrecho, tratando de ocultar las carencias y el sufrimiento que de otra manera no alcanzan a expresar... Las múltiples cicatrices en los cuerpos, la actitud desafiante, la sensación de estar defendiéndose permanentemente de alguien que no pretende atacarlos, mi propia sensación de falta de comprensión y de rabia a las 4 de la mañana por no entender...

Dónde están ustedes, madres y padres presentes y futuros?? Dónde estuvieron en algunos momentos que pudieron cambiar la vida de sus hijos? Dónde están ustedes que tienen hijos ahora, o que piensan tenerlos?? Todo lo que no entreguemos ahora, todo el amor que no prodigamos, nos es devuelto en tristes vacíos en el futuro. Sí, estamos cansados, mucha pega hoy, tanto que hacer... Pero un par de gotas de miel, de gestos de "Estoy ahí si me necesitas" hacen la diferencia...

Aunque por otra parte, difícil pedir en este círculo donde por generaciones se ha repetido este ciclo de falta de amor, que se aprenda a dar. Aunque apuesto a la esperanza de que siempre en el fondo de nosotros hay un impulso a entregar amor, al que sólo le falta iniciarse para hacerlo cada vez más fácil. Espero que asi sea...

Y bueno, una canción ad-hoc, al menos pa mi gusto...

FROZEN - Madonna

You only see what your eyes want to see

How can life be what you want it to be

You're frozen

When your heart's not open

You're so consumed with how much you get

You waste your time with hate and regret

You're broken

When your heart's not open

[Chorus:]

Mmmmmm, if I could melt your heart

Mmmmmm, we'd never be apart

Mmmmmm, give yourself to me

Mmmmmm, you hold the key

Now there's no point in placing the blame

And you should know I suffer the same

If I lose you

My heart will be broken

Love is a bird, she needs to fly

Let all the hurt inside of you die

You're frozen

When your heart's not open

[chorus]

[verse]

[chorus, repeat]

If I could melt your heart

Letras

Tus letras

se entrelazan en mi pelo.

Se convierten

una a una

en concierto de caricias.

¿Te despertarán mis versos

como rayo de luz

en tu mirada?

Desperezando,

de a poco,

tu partida.

Misterio

Inexistente

en que tu sol abruma.

Entremezclando el éxtasis

con tu misterio.

Y en la explanada,

donde desaparecidos somos,

tú yaces,

esperándome.

Naufragios

El olvido de los cuerpos

se entremezcla

en la complicidad.

Los detalles,

fundidos en naufragios,

se pierden en la conciencia.

Palabras

Sensibilidad

que erizas mis suspiros

con las yemas

de tus palabras.

Y a tu contacto

se diluyen

mis prejuicios.

En tu espalda

se carga

el sudor de mis besos.

Entre los pasos

olvidamos

las heridas del andar.

Marca

Lúgubre,
el dolor desgarra
la oscuridad.
En el centro
clavada la rama
que abre los flujos
y punza.

En las pupilas
se apaga el grito
del misterio.
E insaciables,
devoran los gemidos.

La marca
que lleva el silencio
se hunde
en mí.

Los pasos
cuentan la calle,
hasta tu puerta
amarga.

Y en mí,
mueres.

La última

¿Me recuerdas aún?

Soy tu espacio muerto

entre dos orillas.

Soy aliento

de los insomnes

en el deseo.

Soy la última

entre las aflicciones

de tu silencio.

Guardada,

en tu baúl de encanto,

me escondes.

Y soy

olvido

de las oscuras.

Pasividad

Hay momentos en la vida en que hay que moverse. Pese al cansancio, pese a las pocas ganas. Porque dejarse llevar sólo por la corriente de lo que hay que hacer es morir.

Cuando la pasividad invade nuestras vidas, perdemos el sentido de lo que somos y lo que queremos, se nos olvidan los motivos últimos por los cuales hacemos las cosas. Y con eso, la voluntad se adormece, entramos en un letargo sin respuestas... La vida se vuelve una carretera lisa, llana, sin atractivo alguno.

La idea es no perder el hilo conductor de nuestros actos. Encontrar un propósito, una idea que guíe nuestros pasos, antes de que los pasos nos guíen a nosotros... Sin saber adónde. Por eso, no existe una respuesta única, no existe una receta. La única respuesta real y verdadera está en cada uno de nosotros, cuando decidimos hacer el esfuerzo de despertar y preguntarnos de verdad qué queremos. La cosa es hacerlo antes que se nos escape la vida, tan frágil ella...

Y bueno, una canción ad-hoc al tema...

COMO PECES EN EL AGUA - Jarabe de Palo

Iba tan deprisa que no te vi pasar

Tan deprisa que no veia nada,

Tan deprisa que me perdí el paisaje

Y la belleza que me rodeaba.

Iba tan deprisa que no me di ni cuenta,

Tan deprisa que la vida se escapaba,

Tan deprisa que el presente era pasado

A cada paso que daba.

Quería parar a disfrutar de los olores

Del suave vaivén del juego de los amantes,

Quería parar y recrearme en la locura

Cuando dos cuerpos se juntan.

Quería parar a disfrutar de los momentos

Del suave vaivén de los peces en el agua,

Quería parar pero iba tan deprisa

Que se me escapó la vida.

Iba tan deprisa

Que no cai en la cuenta

Que corria y corria

Y que no tenia prisa.

Iba tan deprisa

Que no cai en la cuenta

Que corria y corria

Sin saber a donde iba.

El Show debe continuar...

Sí, ha sido una época difícil esta. Difícil para avanzar. Pero debo hacerlo, porque lo contrario me hace daño. Así que les contaré de otra cosa.

Hay momentos, como este, en que en cierta forma se necesita escuchar un mensaje específico. Por desoír la voz interna, necesitas que desde afuera caiga algo. Y extrañamente, recibí esta canción que es material suficiente para que me dé vueltas. Una canción que trae algo que necesitaba oír. Curioso, porque además viene de un personaje que (sí, mil disculpas) no recuerdo!!!! pero bueno, curiosa, agradable y útil manera de hacer un esfuerzo para recordar. Dios (o la creencia que tengan, para no herir a nadie) tiene extrañas formas de guiar y dejar sus mensajes... (Gracias Martín, y disculpas por no cachar quien eres aún... =( )

El título de la canción en Universos Infinitos (el nombre del grupo es Love of Lesbian... el vocalista es hombre, qué onda??) pero fuera de la controversia que pueda causar para algunos el nombre del grupo, la canción es sencillamente fenomenal. Les dejo la letra, se sugiere escuchar varias veces porque los mensajes van llegando de a poco... Y se sugiere tb ver el video, que es un complemento excelente.

UNIVERSOS INFINITOS

Ahora dicen que hay muchos más universos

infinitos como el nuestro.

Dime si no es para volverse loco,

¿no te sientes más pequeño?

Dos espejos frente a frente crearán

cien mil caras que observar,

que alguno de ellos sea el real,

lo tendré que investigar.

Que empiece el viaje ya ...

Infinita ingenuidad,

ilusión centesimal,

me creía tan capaz

con mi capsula de albal,

mi torpeza fue total,

de tan grande es demencial,

no detecto una señal,

nunca encontraré el lugar

donde al fin me entienda.

Me perdí en mi universo, ¿y tú?

Me perdí en mi universo, ¿y tú?

No volveré a hacerlo más,

no he encontrado respuestas.

¿Y si no regreso jamás y este ruido no cesa?

Mundos que van a estallar

si mi vida es la apuesta.

Y yo ya no puedo hacer más si este más siempre resta ...

Y yo ya no puedo hacer más si este más siempre resta ...

Y yo ya no puedo hacer más ...

Y yo ya no puedo hacer más ...

La luz brilla en medio de la tinieblas y las tinieblas no pueden apagarla

Escrito ayer:

Hoy murió un amigo. Hoy nos deja un ser lleno de luz. Hoy una chispa terrenal se apaga, para dar paso a una eterna estrella.

Amigo, me has dado tanto más de lo que hubiera imaginado. Tantas cosas aprendidas, tantos gestos y palabras tan tuyos, y sobre todo, tu ejemplo. La vida intachable de alguien que nos entregó todo su cariño y su bondad.

Nadie me podrá explicar jamás por qué te fuiste. Nadie me daría un motivo suficiente.
Aunque no estés, tu recuerdo permanecerá vivo y luminoso, tu ejemplo ya marcó nuestras almas. Especial fuiste, todo un personaje en nuestras vidas. No pasaste desapercibido ni indiferente ante cualquiera que te hubiera conocido, con ese estilo tan particular, tan tuyo.

Roberto, fuiste, eres y serás un Ángel.

"Muchachos (sssssss), ustedes me conocen"

"En la medida de lo posible"

"Me niego a ocupar la mercantilista expresión próspero"

"Hay que conocer al enemigo para combatirlo"

Aquéllas caricaturas... Cómo olvidarlas.

Esos insuperables gestos técnicos, como golpearse la freente con la palma de la mano y la correspondiente expresión facial, o su gran cara de asombro acompañada de un leve balanceo hacia atrás y de mostrarnos las palmas de sus manos...

TU PARAÍSO

Amigo,

desgarrando los respiros,

vuelves a tu libertad.

Mientras gemimos,

tú vuelves donde pertenecías.

Tú,

en quien nunca vimos

asomo alguno de maldad,

escudriñas con ansias tu paraíso merecido.

¿Será tu paraíso uno de cuadrados

y vertientes de Coca.Cola?

¿O de mejores indicadores

y sonrisas de consultorio?

¿O será un paraíso "en la medida de lo posible"?

(+- 2 desviaciones standard)

Un paraíso

con fondo de Chancho en Piedra

con papel y tinta suficientes

(y un Tamiflú también, por si acaso)

Un paraíso lleno de relojes despertadores,

vacío de yanquis imperialistas

y sin medicinas alternativas.

Un paraíso,

con los brazos cálidos que te esperaban,

en arrullo hasta la eternidad.

Nos observas,

ahora y siempre Ángel.

Ángel formal, por supuesto,

sin alas de plumas sintéticas

ni nubes falsas;

un ángel "como deben ser los ángeles".

Hasta siempre, amigo.

Las gracias infinitas te debo.

Un abrazo, desde acá abajo.

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Y trato de aferrarme a cada uno de tus recuerdos,

para que no escape lo que queda de tu presencia.

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Responsabilidades v/s Píldoras

Hace rato que viene sonando lo de la píldora del día después. Y tengo mi humilde opinión al respecto. No pretendo ser dogmática, pero no quiero quedarme callada.

Nos entregan esta pildorita casi como una solución mágica. Nos la muestran como un "avance" (y lo contrario como un "retroceso"). Se ocupa como bandera la "libertad" y la "igualdad".

Yo tenía entendido que toda libertad traía aparejada una responsabilidad, al menos en mi vida siempre me han exigido eso. Si tengo la libertad de compartir mi cama con quien quiera, al menos debiera pensar un poco más sobre lo que pudiera ocurrir, y tomar acciones ANTES, si existe tanto método tan disponible!!! Eso habla de verdadera evolución, una sociedad que se hace responsable por sus actos. Pero nos entregan "soluciones" para que retrocedamos como animalitos, poniéndonos como tremendamente evolucionados por el uso de un método en que tenemos la duda sobre su funcionamiento (habían escuchado esa frase "ante la duda, abstente"?), dándonos la llave mágica para no hacernos previamente responsables de nuestros actos (ups, la embarré!!), como otra de tantas soluciones parche que nos encantan. Probablemente nunca sabremos dónde comienza realmente la vida de un ser humano (independiente de las creencias religiosas), para qué entonces ponerla en riesgo? Es fácil cortar por el eslabón más débil de la cadena, el más frágil, el que no puede defenderse. ¿Dónde está ahí la igualdad?

¿Cuánta es la presión ejercida por la industria farmacéutica? Para tratar de convencer a una sociedad de su "responsabilidad" y de "usar su libertad como quiera", para introducir en nuestras mentes la idea sin culpas de algo incierto. En fin. La decisión última es totalmente personal. Espero que como sociedad seamos consecuentes con lo que pedimos.

No cuidamos lo que no nos cuesta

Lo que les voy a contar es aplicable a múltiples cosas de la vida, pero en esta oportunidad voy a aplicarlo específicamente a las parejas.

Durante el período de conquista, estamos de alguna manera buscando una forma de satisfacer al otro, algo así como demostrándole al otro que somos lo que "necesita", o lo que lo "complementa" (inconscientemente y/o conscientemente). Ese es el momento en que se siente la "magia" en que "son tal para cual"... Cada cual hace, a su manera, un esfuerzo para ser así para el otro.

Pero sucede, muchas veces en el camino, que una vez que se obtiene la compañía de esa persona, dejamos de cuidarla. La damos por segura. ¿Para qué cuidarla, si lo hagamos o no la persona estará ahí de todos modos? ¿Para qué esforzarnos, si obtenemos lo mismo que obtendríamos sin esfuerzo? Suena cruel, pero lo que pasa es que la ley del universo está en contra del gasto innecesario de energía, no?

Si la ley universal tiemde entonces al ahorro de energía, el cambio debemos hacerlo en otro punto de la historia. Probablemente en dejar de creer que la persona que tenemos a nuestro lado está segura, porque la verdad es que NO LO ESTÁ (sí, con mayúsculas). La persona que está a nuestro lado es libre, y cuando no quiera estar más ahí, no lo estará... Además, cuando uno de los dos no es feliz, ninguno de los dos lo es, a la larga. ¿Cuál es la idea de mantener a alguien que no es feliz a tu lado, y con ello no ser feliz tampoco?

Por lo tanto, el llamado es a cuidar a quien tenemos a nuestro lado, si queremos que así permanezcan las cosas. A hacer feliz a la persona que está con nosotros, haciendo un esfuerzo activo. A no creer que alguien está asegurado, atado, casi, a nosotros, porque no lo está. En una de esas así lograremos más parejas felices... y duraderas.

Libertad de Pensamiento

Hay personas que sencillamente no pueden tolerar a un otro que piense distinto. Confunden el aceptar a un otro con un derecho completo a sentir y pensar de forma divergente, con verse obligados a aceptar su ideología.

Lo que estas personas no ven es que una cosa no tiene relación con la otra. Puede que tú pienses que la otra persona está equivocada, pero si no le está haciendo daño a nadie, cuál es el problema de que esa persona piense como se le antoje?? Si cree que las vacas son verdes, y no está tratando de convencer a nadie de eso ni dañando a terceros, quién soy yo para convencerlo de que las vacas son de otro color?? Cuando tú razonablemente le explicas a la otra persona tu punto de vista, y la otra persona te dice: Sabes, yo respeto que pienses eso, pero yo pienso esto otro, no quiero convencerte de que pienses como yo y no quiero cambiar lo que pienso... Por qué no podemos sencillamente aceptarnos?? A cada uno, con sus diferencias y su derecho a la individualidad.

No hablo de que tengamos que ser inflexibles en nuestros pensamientos y sentimientos; cambiar siempre es una opción, y muchas veces la mejor. Pero cuando vemos a otra persona que tiene una idea o sentimiento que para él/ella es muy importante, incluso un eje de lo que esa persona es, y repito, que no daña a otros con su idea, está consciente de que puede sufrir por lo que piensa o siente y está dispuesta a correr ese riesgo... Quién somos para intentar cambiarla?? Por qué nos cuesta tanto tener tolerancia y respeto, como lo pedimos para nosotros?? Por qué llegamos incluso a la descalificación de la otra persona sólo porque no piensa como nosotros??

Inconmesurable

Hay cosas en la vida que no podemos abarcar. Nos superan, sencillamente. Más que superar nuestra capacidad de sobreponernos, superan nuestra capacidad de comprensión y de empatía. Por más que queramos y nos esforcemos por comprender, existen de esas cosas que sólo se entienden cuando se viven... Y es terrible la soledad observada de quien las vive. Porque aunque la quieras acompañar, esa persona inevitablemente las vivirá sola.

Y bueno, ahí no nos queda otra que estar cuando nos necesiten, acompañar en la medida de lo posible... Tratar de alivianar un poco el dolor con nuestro silencio cuando no tenemos nada mejor que decir. Y tener conciencia de nuestra eterna pequeñez...

Intento

En la inmensidad del dolor

soy

escuálido intento

de consuelo.

Recuperando Vicios

Hay cosas que cuando se entra a una actividad nueva y absorbente uno las abandona, bien porque siente que el tiempo no le alcanza (la mayoría de las veces) o porque le interesa menos, o por otras razones. Lo que sucede finalmente es que si las abandonas por un tiempo prolongado y es una de las cosas que amas en la vida, después cuesta mucho recuperarse.

Cuando estaba en el colegio, era prácticamente una devoradora de libros. Siempre estaba leyendo algo, a veces hasta dos libros en paralelo (y no sólo leía los libros para las pruebas, ojo... Y estos los leía unas dos o tres veces antes de dar la prueba). Al entrar a la universidad, mis ansias lectoras se sepultaron bajo la innumerable cantidad de datos a memorizar en anatomía (que me tenía todos los días resumiendo hasta las 12 de la noche...) y el resto de las asignaturas, luego bajo el resto de libros y pruebas, finalmente bajo el cerro de publicaciones que estaban en carpeta. Así, me convertí en una especie de lectora "académica", dejando de leer cuentos y novelas sencillamente porque se me diera la gana; todo siempre supeditado a lo que hubiera que (universitariamente) leer.

Y ahora, si bien hay que seguir estudiando para hacer una atención de pacientes decente, reconozco que he querido darme tiempo para recuperar esta actividad que tanto amo y que tan de lado dejé: quiero volver a leer!!!!!

Así que ayer (en medio de la dificultad para aprender a disfrutar mi recién adquirido sueldo, siempre tan acostumbrada a las restricciones de estudiante) di el salto: partí a la librería y me compré un libro de cuentos, de Julio Cortázar: Final del Juego. Y compré cuentos porque, si bien antes devoraba las novelas, con la falta de costumbre ahora me cansan... Y quiero partir de a poquito...

¿Cuál es el propósito de esta columna? La mayoría de nosotros tenemos algo que dejamos de lado y que nos producía un gran placer; lo urgente siempre se come a lo importante, entendiendo como importante las cosas que nos agradan y que cultivan nuestro espíritu, nuestro ocio, que nos causan una sensación de agrado (el otro día vi un paciente que trabajaba 18 horas diarias... entienden a lo que voy??)... Esta vida que tenemos, aunque suene repetido, es UNA sola (por lo menos esta en que estamos, no quiero entrar en discusiones trascendentales)... Y cuándo nos damos tiempo para disfrutarla??? Cuántas cosas que nos encantan hemos dejado de lado por nuestro trabajo o nuestros estudios?? Entonces... Cuál es tu vicio perdido???

Es sólo que...

Te guardo

en el centro de mi aliento

para recorrer a los cómplices

de tu abismo.

En tus líneas,

las sinuosidades

me envuelven.

Tus ojos

esconden la luz

que atrapa mi oído.

Al alba

sólo quedas tú.

Recorriendo

tus pasos de piel

caminan mis pliegues.

Y atrapas el aire

que oculta

mis miedos.

Traduces

el sentido

del vértigo.

Y en tu reflejo

mis pupilas

se pierden...

Mariposas en la guata

Esa sensación es lo que se supone las personas "deberíamos sentir" ante alguien que nos agrada. Y por mucho tiempo, "se suponía" como "requisito" para engancharse con alguien la presencia de aquélla sensación, ya que si no "existía", no era en cierta forma válido, porque estabas engañando a la otra persona.

Pero el paso del tiempo me ha hecho cuestionarme la situación (OK, tal vez era una estúpida percepción adolescente, y este era el paso siguiente lógico...). Porque de todas las parejas que he visto entre mis amistades, la gran mayoría de las que funcionan inicialmente no tuvieron esa sensación...

La profundidad de los vínculos no puede, por cierto, ser explicada por una reacción casi hormonal o corporal. Pero la sensación es increíblemente agradable y la buscamos casi compulsivamente (como humanidad, digo). Pero... La estabilidad de los lazos, la duración y calidad de la conexión que logramos no tiene absolutamente nada que ver...

¿A qué le llamamos amor, finalmente? (y hablo del amor de pareja) La "definición de diccionario" (tomada de la RAE) incluye de todo un poco. Y es bastante curiosa. Transcribiré:

1. m. Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.
2. m. Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.
3. m. Sentimiento de afecto, inclinación y entrega a alguien o algo.

Hay otro montón de definiciones, pero creo que con estas 3 es suficiente para largarse a pensar un rato. Partiendo de la propia insuficiencia... Tantas cosas van envueltas en esta frase... Cuando nos fijamos en alguien y ese alguien nos atrae, en general estamos buscando suplir las propias carencias, dicen por ahí. Resolver los conflictos con los que no hemos podido lidiar previamente en otras áreas de nuestra vida se manifiestan aquí con todo su poder.

Necesita y busca el encuentro y unión con otro ser. Mientras no se confunda con "dependencia", todo funciona.

Ahora, sigamos con la que viene. "Que naturalmente nos atrae". Y este es el punto interesante del asunto, el punto que toca esta humilde columna virtual. ¿Es un requisito? ¿Debe necesariamente ser así? ¿Implica la definición que debiera ser desde el principio o eso puede ser construido en el tiempo? ¿Tienen respuesta estas preguntas? ¿O cada cuál sencillamente debiera construir su propia respuesta? No lo sé, algunos tienen la suya... Espero encontrar algún día la mía...

Contrastes

Acabo de ver un par de programas muy interesantes. Uno es el de cambio de esposas, bastante conocido ya por el "público". Una breve reseña, para los que no lo hayan visto. Toman 2 parejas que no se conocen, tan opuestas en su ideología o en su forma de vida como sea posible. Las esposas de cada familia se van a vivir por 2 semanas a la casa de la otra familia. la primera semana, cada esposa debe vivir según las normas de la casa a la que llegó; en la segunda semana, la esposa pone sus normas en la casa a la que llegó. Todo esto genera una especie de conciencia de lo buena que es la persona que en ese momento no está, ese ser que te acompaña todos los días y que no te das cuenta de los sacrificios que hace por ti. Y además, aprendes sobre otras formas de vida.

El otro programa entra en la vida de una pareja. Se hace una especie de "competencia" en que cada uno le tiende una pequeña trampa al otro para graficar un defecto que le molesta demasiado, grabando lo que ocurre. Finalmente un jurado elige qué es "lo más irritante" (quién gana demostrando que lo que el otro hace es realmente irritante).

Lo increíble del asunto es que esto traduce que para mejorar, tenemos que esperar que las cosas que debemos cambiar nos las diga otro, para darnos cuenta de que lo que hacemos está mal debe decirlo alguien más, aunque la persona que amamos y que tenemos a nuestro lado nos lo trate de decir permanentemente y en todas las formas posibles.

Sencillamente deberíamos aprender a abrir nuestros oídos... Pero cuesta. La emocionalidad nos ciega, y nos sentimos ofendidos. Y también ocurre que a veces la otra persona puede ser demasiado exigente, o no valorar lo que hacemos bien. Es, entonces, justo y necesario autoevaluarnos, sin perder de vista lo que las personas que tenemos a nuestro alrededor nos dicen. Mucha suerte en la labor, para uds y para mí!!!!

Cero Aporte

Hay personas que tienen la capacidad de robar la energía; de hacer sentir, aunque se haga los mayores esfuerzos, que lo que se hace no vale la pena, que algo salió mal, que podría ser mejor, que en realidad ellos no lo habrían hecho así... Y así puede seguir una eterna lista de comentarios en que se anulan los esfuerzos y los anhelos de las personas, y se inicia y perpetua un círculo de tristeza y de auoestimas por el piso.

Y después viene toda la sesión reparatoria de los daños. Las personas que se encuentran con esos personajes en el camino deben inicialmente tolerar esta cadena de frustración eterna (porque inevitablemente somos imperfectos, y los frutos de nuestro trabajo, por más que queramos, la mayoría de las veces podrían ser mejores), y de aprender a mirar lo positivo de lo hecho. Porque aprenden a sólo mirar lo negativo de sus actos, ya que es lo único que se ha destacado. Y ahí surgen esos eternos perfeccionistas, obsesivos, que tratan de hacer todo bien, compensando carencias aprendidas, quiéranme por lo que hago, si de verdad trato de hacerlo perfecto!!!!! es lo que estos seres tratan de decirnos... Pero no importa el esfuerzo que hagan, siempre se desvalorizarán a sí mismos, porque la única forma de atención que aprendieron es negativa.

Lo peor es que es un círculo sin fin, porque a menos que uno de ellos corte el círculo y se dé cuenta de lo que está haciendo, el mismo futuro le espera a los hijos y personas que rodean a ese ser: como sólo aprendió a criticar, criticará a quienes lo rodean, y perpetuará este ciclo nefasto... La idea es dejar de ser cero aporte, dejar de criticar por criticar y aprender de los errores... Vamos que se puede!!!!

Incertidumbre

Hay momento de incertidumbre, en que las cosas por sí solas carecen de un sentido específico. Entonces, me obligo a encontrarles el sentido central. Siempre he sido de la idea de que la incertidumbre mata, porque es algo que no tiene fin. Prefiero, a veces, saber la verdad que está detrás aunque esta sea dolorosa. Finalmente, ese dolor se irá. Pero la incertidumbre puede permanecer por siempre.

La realidad constantemente nos sorprende.

Cordones y Cadenas

"'Cause the chains which once held us are only the chains which we've made"

Jewel - Deep Water

Ha sido un periodo especial este. Periodo de cortar cadenas y cordones. El cordón umbilical de la familia, empezar a desplegar alas nuevas, romper con cadenas viejas que me atan...

Pero el proceso es más difícil de lo que esperaba. Es doloroso. Es reabrir heridas viejitas... Y encontrarse con más (y con menos) de lo que esperaba...

No sé cómo describir el día de hoy. Los sucesos ocurridos superan con creces lo que yo esperaba que ocurriera. Hoy fue el día de cortar una gran cadena, y más aún, de recordar con toda su fuerza el por qué de su formación.

Tengo mucho que escribir de esto aún. Pero el cansancio de un viaje relámpago me inunda. Se viene la explicación...

Lo más sombrío

Ante mi desconsuelo por las cosas que ya les he comentado, un amigo me dijo hoy la siguiente frase: "Nosotros y los curas hemos visto por siglos lo más sombrío del alma humana." Y sí, es cierto. Se nos ha entregado una confianza casi infinita para recibir de las personas un lado que pocas veces se atreven a mostrar.

En cierta forma es un gran privilegio. Privilegio porque se nos abren puertas que son inimaginables, que requieren una entrega a veces casi total de la persona que está enfrente, la confianza de que no les vamos a hacer daño. Somos, por eso, depositarios de eventos vitales hermosos, de verguenzas, de anhelos, de dolores.

Y es un honor serlo. Pero en algunas oportunidades se pone a prueba nuestra fortaleza. En oportunidades vemos personas en un franco camino de autodestrucción, o destruyendo a otros. Somos testigos del dolor, de la alegría, de la esperanza. Y aunque muchas veces tratemos de ser firmes frente a lo que presenciamos, hay cosas que no pueden dejar de tocarnos el alma. Al menos, a mí no dejan de remecerme. Y de preocuparme.

Sé que estoy lejos de "salvar al mundo", pero me preocupa profundamente ver que muchas veces estamos tan lejos de los que nos rodean. Madres que no ven frente a su nariz que sus hijos sufren, padres que no miden el daño que pueden hacer, personas inconscientes que son agresivas o transmiten terribles enfermedades por dejación... Mi fortaleza está a prueba. Espero no caer en manos de la frialdad...

Dónde están las madres??

Hoy ha sido un día fuerte... Me ha tocado ver cosas muy extremas. Tal vez a pocos les llame la atención, pero yo aún no termino de caer en que "así sea el mundo"...

El abuso a un niño SIEMPRE me va a sorprender. Esa mirada triste y desconfiada, rasgada para siempre... Cómo generar tanto dolor en un ser tan inocente?? Cómo no golpearse ante tamaña realidad, ante tamaño reflejo en ese espejo roto de la mirada???

Pequeña, espero que algún día alguien pueda hacer algo siquiera cercano a curar tus heridas. Que la vida te dé un camino de más luz, porque tus ojillos tristes la merecen... la merecen!!!!

Después, almorzando en el mall niños de no más de 5 años pidiendo monedas, o que les dieras algo de tu plato para comer... Ahí me pregunto, dónde están esas madres??? Esas madres sin la fuerza suficiente para hacer que sus hijos no pasen por la misma miseria... (Vengo de familia de inmigrantes... Y he sabido todo lo que hubo que hacer para salir adelante... que no fue menor)... Dónde están esas madres?? Qué piensan esas madres?? Alguien que me cuente para intentar conprender...

Agua Fría

Agua fría hoy. Agua fría de todas las formas posibles. Al menos rendí los 5 pacientes/hora que se esperaba rindiera hoy. Al menos resultó lo que debía resultar en el poli...

Pero me llevé muchas sorpresas durante la tarde...

Prosigo la línea de pensamiento de ayer; Esta canción me tomó de sorpresa y hoy comprendí por qué; aunque la verdad sea dicha tiene otro par de significados ocultos por ahí que aún no logro dilucidar en su totalidad, pero varias frases de esta canción me tocan... Me golpean, me hacen sentir. Es el especial momento en que me encuentro con la lucha interna...

Lucha de Gigantes – Nacha Pop

Lucha de gigantes, convierte el aire en gas natural.

Un duelo salvaje advierte lo cerca que ando de entrar.

En un mundo descomunal siento mi fragilidad.

Vaya pesadilla corriendo con una bestia detrás.

Dime que es mentira todo,

un sueño tonto y no más.

Me da miedo la enormidad donde nadie oye mi voz.

Deja de engañar no quieras ocultar

que has pasado sin tropezar.

Monstruo de papel no sé contra quien voy

o es que acaso hay alguien más aquí.

Creo en los fantasmas terribles,

de algun extraño lugar.

Y en mis tonterías para hacer tu risa estallar.

En un mundo descomunal siento tu fragilidad.

Deja de engañar, no quieras ocultar

que has pasado sin tropezar.

Monstruo de papel no sé contra quien voy

o es que acaso hay alguien más aquí.

Deja que pasemos sin miedo

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Les dejo la canción... He pensado mucho en ella... Aún no termino de pensar...

Vida Nueva

Hartas cosas han pasado en estos días. En realidad, no muchas si se mira desde afuera, pero la inclusión en el mundo real hace que se muevan dentro de mí más cosas de las que se pueden apreciar desde el exterior.

Muchas horas de poli... Posibilidades nuevas, pacientes distintos, concretar algo tan esperado... Me ha ido mostrando lados buenos y lados malos de lo que es esta nueva realidad. Y mañana conoceré otra de las múltiples realidades de este cara o sello.

Pero lo que más me ha hecho pensar es ver las distintas opciones que existen para las personas. Todo depende de las distintas posibilidades que se les hayan presentado en la vida... Y los resultados pueden ser tan distintos. Tanto en el área educacional, como en la vida personal y médica, es todo tan distinto.

Veo tantos pacientes y con ellos diferentes formas de ver la vida, diferentes accesos previos. Cuando hago preguntas simples que no pueden ser respondidas con la misma simpleza, me remece un poco (sí, muchos se van a reír porque saben que en el momento me enoja un poco, pero a largo plazo, lo que más produce en mí es reflexión). Además, ver que tendré a partir de mañana menos de 15 minutos para atender a cada uno de ellos, en estricto rigor 12 (cómo se puede dar una atención de salud de calidad así, por Dios??? Ya sé que me van a decir que asuma que esa es la realidad del país, pero un tiempo mínimo son 15 minutos... Qué menos que eso???)... Las diferencias entre el sistema público y el privado son notorias... No es mi intención hacer una cháchara moralista al respecto, pero no puedo menos que entristecerme cuando veo que por la falta de recursos una persona debe esperar meses para tener una hora que alguien que puede pagar puede tenerla esa misma tarde si quiere, o que no le puedo pedir un examen de laboratorio porque NO HAY, sencillamente no hay... Que no puedo escuchar a esa mujer que me mira con ojos vidriosos, porque no hay tiempo... Tiempo...

Además, ver que por eso mismo me veo obligada a mecanizar un poco la atención, debo ser más flexible y a la vez más inflexible, estandarizar siempre el cuestionario saber que quizás cuántas cosas quedan afuera... Me da rabia pouqe me altero con cosas que antes no me producían nada, como cuando la persona me preguntaba algo al final de la consulta, y me tomaba el tiempo para responderle... Ahora de todas formas lo hago, pero me molesta... Me molesta no por el hecho mismo de responder, sino porque cuando la persona llega y me cuenta por qué viene, programo mi tiempo respecto a eso, y después me "desconfigura" con su pregunta al final... Y debo correr...

Creo que finalmente el cortar el tiempo de esa forma atenta contra los pacientes. Nos obliga a atender al paciente parcelado, nos obliga a olvidar su integralidad. Y por supuesto que el paciente volverá y volverá a consultar, tal vez nadie encuentre lo que realmente le sucede, por la incapacidad de mirar el todo, por no alcanzar a hacerle 2 ó 3 preguntas más. Finalmente en un afán por evitar la sobrecarga del sistema, terminamos sobrecargándolo más...

Y respecto a la sobrecarga del sistema: los pacientes también tienen su cuota de responsabilidad. Cuando consultan por motivos que no requieren consulta. O sea, en cierta forma ellos no tienen por qué saberlo... pero cuando consultan porque tienen rinorrea (mocos) desde ayer, sin más molestias... Bueno, qué les puedo decir. Aunque después le di otra vuelta a eso y me di cuenta de que cuando la mayoría de las personas tiene esas molestias, va a la farmacia y se compra un descongestionante, u otra cosa que le alivie... Y qué hacer cuando no tienes plata para comprártelo?? Ir al consultorio!!! porque ahí algo te darán... El tiempo de atención se reduce para que alcance atención "para todos", pero qué es más costoefectivo?? Darles migajas a todos o darles una mejor atención de una vez?? Educar a la población para que sepa cuándo consultar, no sería una mejor idea?? Pero todo es una cosa de recursos, de tiempo y dinero... Finalmente todo se reduce al vil y sucio dinero, a la falta de oportunidades, a la inequidad... A las raíces profundas del asunto, a la calidad y acceso a la educación, que les daría mejores posibilidades después... En fin, pensando y repensando en eso.

Me duele la mecanización. No estudié para atender a mis pacientes en serie!!! No estudié para darles sólo "lo posible"!! Quisiera que hubiera algo mejor, pero sólo puedo hacerlo desde la perspectiva personal. Dentro del corto tiempo que tengo para mi atención, tratando de educar un poco, tratando de pensar rápido y lo mejor posible... Tratando de hacer lo que puedo con los recursos que poseo, tratando de no deshumanizarme con lo que veo y dejo de ver. Desgastante?? Sí, lo es. Pero quiero permanecer fiel a mi ideal. Si no soy fiel a mí misma, a quién entonces???